ОТ: ( Регистриран потребител )
Привет всем участникам форума! Класный у вас сайт Нашел прикольные сервера css на этом сайте: http://serveracss.net/ : пустые сервера кс 1 6 awp http://serveracss.net/game/cs где сервера в кс го как настроить сервер css http://serveracss.net/game/source И тут нашёл много интересных новостей про игры и сервера: http://serveracss.net/server_info/46.174.48.15:27302/

ОТ: ( Регистриран потребител )
https://botlab.su/images/uslugi/napolnenie_internet-magazina_1.jpg цены наполнение интернет магазина, является задачей непростой, кропотливой, и очень долгой. Только тот, кто может автоматизировать этот процесс хотя бы частично, в состоянии на сегодняшний день залить товарную номенклатуру, предлагаемую оптовиками, а значит может предложить своим потенциальным покупателям ещё больший ассортимент, поисковым системам, большее количество контента, то есть имеет конкурентное преимущество. Поэтому предлагаем вам цены наполнение интернет магазина

ОТ: ( Регистриран потребител )
https://botlab.su/images/uslugi/zennoposter_1.jpg zennoposter шаблоны для вконтакте, написать не просто. Что бы получить достаточно опыта для написания качественного проекта для zennoposter, нужен минимум год работы с этой программой. Если вы не собираетесь уходить с головой в автоматизацию, то нет абсолютно никакого смысла обучаться ей. Можно просто заказать шаблон у специалистов. Поэтому предлагаем zennoposter шаблоны для вконтакте

ОТ: ( Регистриран потребител )
Привет! Класный у вас сайт Нашел прикольные готовые сервера cs 1 6 плагины http://serveracs16.net/ : сервера кс 1 6 айпи тюрьма сервера кс го 1 35 6 8 готовый сервер source http://serveracs16.net/game/source И тут нашёл много интересных новостей про игры и сервера: http://serveracs16.net/server_info/109.171.125.83:27169/

ОТ: ( Регистриран потребител )
Привет всем! Класный у вас сайт Нашел прикольные сервера ксс на этом сайте: http://cs-servers-monitoring.ru/ : мониторинг серверов кс 1 6 2000 http://cs-servers-monitoring.ru/game/cs сервера кс го de dust2 http://cs-servers-monitoring.ru/game/csgo готовый сервер css v88 http://cs-servers-monitoring.ru/game/source зомби сервера майнкрафт сервера майнкрафт 1 6 И тут нашёл много интересных новостей про игры и сервера: http://cs-servers-monitoring.ru/news/2535-na%E2%80%99vi-srazyatsya-s-og-na-sl-i-league-dota-invitational.html

ОТ: ( Регистриран потребител )
Tune in for some of the boss and most wanted adult clips online by simply browsing www.justporno.me, the number one place where you can watch any type of indian porn videos your mind desires in seconds. The sexy porn stars, the finest blondes and many more, all available to rock your sexual phantasy with mind blowing x videos porn. Only boss adult content in HD image and with the best options you can get, all for free at www.justporno.me, the only place to complete your fancy in proper modes.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Tune in for some of the boss and most needed sex movs online by simply surfing www.pornmd.pro, the number one place where you can get any style of best free porn videos your mind desires in seconds. The sexy porn stars, the finest amateurs and many more, all available to rock your sexual phantasy with mind blowing videos caseros xxx. Only boss adult content in HD image and with the best options you can get, all for free at www.pornmd.pro, the only place to finalize your fantasies in proper modes.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Привет всем участникам! Нашел интересные фотоподборки на этом сайте: http://agentmdk.ru : http://agentmdk.ru/foto-prikoly-interesnoe/9245-aktrisy-serialov-dlya-tineydzherov-togda-i-seychas.html Актрисы сериалов для тинейджеров тогда и сейчас http://agentmdk.ru/foto-prikoly-interesnoe/688-medvezhata-shalyat-poka-medvedica-spit.html Медвежата шалят пока медведица спит http://agentmdk.ru/foto-prikoly-interesnoe/8124-post-obozhaniya-starogo-gonkonga-fotohudozhnik-lovit-uhodyaschuyu-naturu.html

ОТ: ( Регистриран потребител )
Привет всем! Класный у вас сайт! Что скажете по поводу этих новостей?: http://energysmi.ru/information-technology-it/26521-igra-pokemon-go-poyavilas-v-yuzhnoy-koree-na-polgoda-pozzhe-chem-vo-vsem-mire.html [b] Игра Pokemon Go появилась в Южной Корее на полгода позже, чем во всем мире [/b] http://energysmi.ru/news/13341-daily-mail-opublikovala-podrobnosti-zverstv-ukrainskih-nacistov.html http://energysmi.ru/news/3103--usgidro-soobschaet-o-zavershenii-razmescheniya-akciy.html карта боевых действий новороссии онлайн [url=http://energysmi.ru/]http://energysmi.ru/[/url]

ОТ: ( Регистриран потребител )
Новое лечение гепатита С в России, препараты для лечения гепатита С вы можете закзать у нас, консультация врача бесплатно [url=https://onkoforum.com/viewtopic.php?f=81&t=679&p=1606#p1606]линпарза олапариб в москве[/url] [url=https://onkoforum.com/viewtopic.php?f=81&t=679&p=1606#p1606]lynparza olaparib[/url] [url=https://onkoforum.com/viewtopic.php?f=81&t=679&p=1606#p1606]купить золадекс в москве[/url] [url=https://onkoforum.com/viewtopic.php?f=81&t=679&p=1606#p1606]линпарза олапариб в россии[/url] [url=https://onkoforum.com/viewtopic.php?f=81&t=679&p=1606#p1606]купить ксалкори в москве[/url] ленвима zelboraf vemurafenib 240mg revlimid ревлимид леналидомид lenalidomide zoladex goserelin (гозерелин) зитига цена 250 мг 500 мг

ОТ: ( Регистриран потребител )
Приветствую! класный у вас сайт! Нашел хорошую базу кино: [b] лучшие сериалы 2018 смотреть онлайн бесплатно [/b] [url=http://kinofly.net/]http://kinofly.net/[/url] Здесь: аниме лучшие фильмы смотреть онлайн бесплатно http://kinofly.net/anime/ список 2018 Тут: новый боевик онлайн в хорошем качестве http://kinofly.net/boevik/ список 2017 Тут: лучшие российские детективы онлайн бесплатно http://kinofly.net/detektiv/ список 2017 Здесь: http://kinofly.net/istoricheskiy/3597-princessa-de-monpanse-la-princesse-de-montpensier-2010.html [b] Смотреть Принцесса де Монпансье / La princesse de Montpensier (2010) онлайн бесплатно [/b] Тут: http://kinofly.net/news/713-kanal-bbc-anonsiroval-dva-ostrosyuzhetnyh-seriala.html

ОТ: ( Регистриран потребител )
Приветствую всех! Класный у вас сайт! Что скажете по поводу этих новостей?: http://inosmip.ru/articles/435-srednyaya-temperatura-po-bolnice.html [b] Средняя температура по больнице [/b] [url=http://inosmip.ru/v-mire/17271-assist-i-personali-podpisali-soglashenie-o-sotrudnichestve-v-rossii.html] Assist и Personali подписали соглашение о сотрудничестве в России [/url] http://inosmip.ru/news/4631-yayvinskaya-gres-provodit-pervuyu-inspekciyu-novoy-pgu-400.html Ещё много интересного по теме нашел тут: [b] набор в лнр [/b] http://inosmip.ru/

ОТ: ( Регистриран потребител )
Привет всем участникам! Класный у вас сайт! Что думаете по этим новостям?: http://enewz.ru/news/9984-ramzan-kadyrov-gotov-voevat-s-shaytanami-v-donbasse.html [b] Рамзан Кадыров готов воевать с «шайтанами» в Донбассе [/b] http://enewz.ru/news/3856-permenergo-vosstanovilo-elektrosnabzhenie-4-h-naselennyh-punktov-gornozavodskogo-rayona.html http://enewz.ru/news/4450-ryazanenergo-prisoedinit-k-elektroseti-pgu-115-na-dyagilevskoy-tec.html Ещё много всего по теме нашел тут: [b] [/b] http://enewz.ru/

ОТ: ( Регистриран потребител )
купить зелбораф в москве [url=https://pharma-24.ru/]зитига лекарство[/url] [url=https://pharma-24.ru/]алкеран spalka 2 мелфалан[/url] золадекс инструкция по применению инлита инструкция по применению

ОТ: ( Регистриран потребител )
Привет всем! Нашел познавательную подборку на этом сайте: http://coolrobo.ru : http://coolrobo.ru/foto-prikoly-interesnoe/1965-ekskursiya-po-zhemchuzhine-yuzhnoy-chehii-zamku-gluboka-nad-vltavoy.html [b] Экскурсия по жемчужине южной Чехии – замку Глубока над Влтавой [/b] [url=http://coolrobo.ru/foto-prikoly-interesnoe/541-professionalno-izurodovannye-baksy.html] Профессионально изуродованные баксы [/url] http://coolrobo.ru/foto-prikoly-interesnoe/3187-puteshestviya-kak-lekarstvo-ot-depressii.html

ОТ: ( Регистриран потребител )
Врачи разроботали новое лекарство в лечение гепатита С, подробности на нашем сайте [url=http://evro-pharma24.ru/lekarstvo-ot-raka/548/]ревлимид инструкция по применению 186[/url] [url=http://evro-pharma24.ru/lekarstvo-ot-raka/554/]стиварга цена в москве[/url] [url=http://evro-pharma24.ru/lekarstvo-ot-raka/548/]ревлимид 25 мг[/url] капрелса инструкция по применению тагриссо отзывы тайверб инструкция по применению

ОТ: ( Регистриран потребител )
Всем привет! Класный у вас сайт! Что скажете по поводу этих новостей?: http://enewz.ru/news/65-lidery-dlya-novoy-ery.html [b] Лидеры для новой эры [/b] http://enewz.ru/news/15530-svodka-ministerstva-oborony-dnr-7-yanvarya-2016-goda.html http://enewz.ru/news/13502-boy-podstanicey-luganskoy-vsuispolzuyut-artilleriyu.html Ещё много всего по теме нашел тут: [b] [/b] http://enewz.ru/

ОТ: ( Регистриран потребител )
Всем привет! прикольный у вас сайт! Нашел обширную базу кино: [url=http://kinokub.net/]лучшая фантастика читать бесплатно[/url] Здесь: [url=http://kinokub.net/fantastika/]онлайн фильмы в хорошем качестве hd фантастика[/url] список лучшей фантастики 2018 2018 список 2018 Тут: [url=http://kinokub.net/komediya/]смотреть лучшие комедии ссср[/url] комедии бесплатно в хорошем качестве новинки список 2018 Тут: [url=http://kinokub.net/melodrama/]смотреть лучшие мелодрамы 2018 2017 года[/url] смотреть фильмы русские мелодрамы самые лучшие односерийные список 2018 Здесь: http://kinokub.net/raznoe/2706-top-gir-top-gear-uk-sezon-2-21-2002-2014.html [b] Смотреть Топ Гир / Top Gear UK (Сезон 2-21) (2002-2014) онлайн бесплатно [/b] Здесь: http://kinokub.net/drama/1278-otkrytoe-prostranstvo-2007.html

ОТ: ( Регистриран потребител )
Заказать seo поисковую оптимизацию сайта, Заказать услуги по продвижению сайта По всем возникшим вопросам Вы можете обратиться в скайп логин [b]pokras7777[/b] [url=http://seoprofisional.ru/index.php?route=product/category&path=75][b]Аренда выделенных серверов по приемлимым ценам[/b][/url] Раскрутка сайта под ключ

ОТ: ( Регистриран потребител )
Подаются базы Готовые Cвежие базы за январь 2019 года(профилей, топиков, гостевых досок и комментариев для прогонки Xrumer и другими аналогичными программами. Очищеные базы для XRumer 18.x.x и GSA Search Engine Ranker ) так же возможен сбор баз на заказ таких порталов как авито и тд [b]По всем возникшим вопросам Вы можете обратиться в скайп логин pokras7777[/b]

ОТ: ( Регистриран потребител )
I am assured, that you have misled.

ОТ: ( Регистриран потребител )
I agree with told all above. Let's discuss this question. Here or in PM.

ОТ: ( Регистриран потребител )
It agree, it is an amusing piece

ОТ: ( Регистриран потребител )
.. Seldom.. It is possible to tell, this exception :)

ОТ: ( Регистриран потребител )
It yet did not get.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Improbably!

ОТ: ( Регистриран потребител )
I think, what is it good idea.

ОТ: ( Регистриран потребител )
It seems excellent phrase to me is

ОТ: ( Регистриран потребител )
Yes well!

ОТ: ( Регистриран потребител )
Excuse, that I can not participate now in discussion - it is very occupied. I will be released - I will necessarily express the opinion on this question.

ОТ: ( Регистриран потребител )
In it something is. Now all is clear, I thank for the information.

ОТ: ( Регистриран потребител )
You have hit the mark. In it something is and it is good idea. I support you.

ОТ: ( Регистриран потребител )
I join. I agree with told all above. We can communicate on this theme. Here or in PM.

ОТ: ( Регистриран потребител )
In my opinion it already was discussed.

ОТ: ( Регистриран потребител )
I apologise, but, in my opinion, you commit an error. I can defend the position. Write to me in PM, we will discuss.

ОТ: ( Регистриран потребител )
It is excellent idea. I support you.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Excuse for that I interfere … At me a similar situation. Write here or in PM.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Подаются базы Готовые Cвежая сырая база размер 60 милионов сайтов за март 2019 года(профилей, топиков, гостевых досок и комментариев для прогонки Xrumer и другими аналогичными программами. Очищеные базы для XRumer 18.x.x и GSA Search Engine Ranker ) так же возможен сбор баз на заказ таких порталов как авито и тд [b]По всем возникшим вопросам Вы можете обратиться в скайп логин pokras7777[/b]

ОТ: ( Регистриран потребител )
Подаются базы Готовые Cвежая сырая база размер 60 милионов сайтов за март 2019 года(профилей, топиков, гостевых досок и комментариев для прогонки Xrumer и другими аналогичными программами. Очищеные базы для XRumer 18.x.x и GSA Search Engine Ranker ) так же возможен сбор баз на заказ таких порталов как авито и тд [b]По всем возникшим вопросам Вы можете обратиться в скайп логин pokras7777[/b]

ОТ: ( Регистриран потребител )
Подаются базы Готовые Cвежая сырая база размер 60 милионов сайтов за март 2019 года(профилей, топиков, гостевых досок и комментариев для прогонки Xrumer и другими аналогичными программами. Очищеные базы для XRumer 18.x.x и GSA Search Engine Ranker ) так же возможен сбор баз на заказ таких порталов как авито и тд [b]По всем возникшим вопросам Вы можете обратиться в скайп логин pokras7777[/b]

ОТ: ( Регистриран потребител )
Подаются базы Готовые Cвежая сырая база размер 60 милионов сайтов за март 2019 года(профилей, топиков, гостевых досок и комментариев для прогонки Xrumer и другими аналогичными программами. Очищеные базы для XRumer 18.x.x и GSA Search Engine Ranker ) так же возможен сбор баз на заказ таких порталов как авито и тд [b]По всем возникшим вопросам Вы можете обратиться в скайп логин pokras7777[/b]

ОТ: ( Регистриран потребител )
Подаются базы Готовые Cвежие базы за январь 2019 года(профилей, топиков, гостевых досок и комментариев для прогонки Xrumer и другими аналогичными программами. Очищеные базы для XRumer 18.x.x и GSA Search Engine Ranker ) так же возможен сбор баз на заказ таких порталов как авито и тд [b]По всем возникшим вопросам Вы можете обратиться в скайп логин pokras7777[/b]

ОТ: ( Регистриран потребител )
Подаются базы Готовые Cвежие базы за январь 2019 года(профилей, топиков, гостевых досок и комментариев для прогонки Xrumer и другими аналогичными программами. Очищеные базы для XRumer 18.x.x и GSA Search Engine Ranker ) так же возможен сбор баз на заказ таких порталов как авито и тд [b]По всем возникшим вопросам Вы можете обратиться в скайп логин pokras7777[/b]

ОТ: ( Регистриран потребител )
Подаются базы Готовые Cвежие базы за январь 2019 года(профилей, топиков, гостевых досок и комментариев для прогонки Xrumer и другими аналогичными программами. Очищеные базы для XRumer 18.x.x и GSA Search Engine Ranker ) так же возможен сбор баз на заказ таких порталов как авито и тд [b]По всем возникшим вопросам Вы можете обратиться в скайп логин pokras7777[/b]

ОТ: ( Регистриран потребител )
Предлогаем эксклюзивные услуги для привлечения клиентов в ваш бизнес. Такие услуги есть только у нас! Демократичные цены. Белое и серое продвижение на выбор. Устранение конкурентов в сети. Телеграмм @Dred1122 We offer exclusive services to attract customers to your business. Only we have such services! Cheap prices. White and gray marketing to choose from. Elimination of competitors in the network. Telegram @Dred1122

ОТ: ( Регистриран потребител )
Предлогаем эксклюзивные услуги для привлечения клиентов в ваш бизнес. Такие услуги есть только у нас! Демократичные цены. Белое и серое продвижение на выбор. Устранение конкурентов в сети. Телеграмм @Dred1122 We offer exclusive services to attract customers to your business. Only we have such services! Cheap prices. White and gray marketing to choose from. Elimination of competitors in the network. Telegram @Dred1122

ОТ: ( Регистриран потребител )
Предлогаем эксклюзивные услуги для привлечения клиентов в ваш бизнес. Такие услуги есть только у нас! Демократичные цены. Белое и серое продвижение на выбор. Устранение конкурентов в сети. Телеграмм @Dred1122 We offer exclusive services to attract customers to your business. Only we have such services! Cheap prices. White and gray marketing to choose from. Elimination of competitors in the network. Telegram @Dred1122

ОТ: ( Регистриран потребител )
Девченки бесплатно показывают свои прелести на вебкамеру. Посмотри и убедись сам! �� http://sexkruiz.ru Füllen Sie das Formular für die Datierung aus 100% Free sex

ОТ: ( Регистриран потребител )
Девченки бесплатно показывают свои прелести на вебкамеру. Посмотри и убедись сам! �� http://sexkruiz.ru Füllen Sie das Formular für die Datierung aus 100% Free sex

ОТ: ( Регистриран потребител )
Девченки бесплатно показывают свои прелести на вебкамеру. Посмотри и убедись сам! �� http://sexkruiz.ru Füllen Sie das Formular für die Datierung aus 100% Free sex

ОТ: ( Регистриран потребител )
Девченки бесплатно показывают свои прелести на вебкамеру. Посмотри и убедись сам! �� http://sexkruiz.ru Füllen Sie das Formular für die Datierung aus 100% Free sex

ОТ: ( Регистриран потребител )
Девченки бесплатно показывают свои прелести на вебкамеру. Посмотри и убедись сам! �� http://sexkruiz.ru Füllen Sie das Formular für die Datierung aus 100% Free sex

ОТ: ( Регистриран потребител )

ОТ: ( Регистриран потребител )
[b]Лучшие кредитные карты в банках с процентными ставками от 0% годовых, а также кэшбэком и бонусами до 70%[/b] [b] https://kreditonline.website/ - оформить кредит в сбербанке онлайн[/b]

ОТ: ( Регистриран потребител )
Подаются базы Готовые Cвежая сырая база размер 60 милионов сайтов за март 2019 года(профилей, топиков, гостевых досок и комментариев для прогонки Xrumer и другими аналогичными программами. Очищеные базы для XRumer 18.x.x и GSA Search Engine Ranker ) так же возможен сбор баз на заказ таких порталов как авито и тд [b]По всем возникшим вопросам Вы можете обратиться в скайп логин pokras7777[/b]

ОТ: ( Регистриран потребител )
Я тут новенький, потому прошу прощение если пишу не в тот раздел, надеюсь вы это исправите. [img]http://catalog-security.com.ua/wp-content/uploads/2018/03/1412872615_celevoi-traffic.jpg[/img] Чем бы ни являлся для вас сайт — одностраничник, портал или интернет магазин, — прежде всего это средство общения с людьми. общения с вашими клиентами, партнерами и сотрудниками. А главное в коммуникации — это способность ясно и четко донести идею. И когда сайт, пусть даже самый классный, с этой задачей не справляется, грош ему цена. Сайт успешной компании отличает то, что даже сложнейшая концепция воплощена здесь предельно просто и доходчиво, поскольку на нее работают и структура, и дизайн, и юзабилити, разрабатывая сайты - визитки, корпоративные сайты, порталы, интернет- магазины и.т.д. На сайтах нет ничего, что мешало бы правильному общению клиента с его целевой аудиторией, а соотношение цены и качества идеально сбалансировано. Фактически сайт- визитка — это часть вашего имиджа в сети Интернет и вполне бюджетное средство позиционирования на рынке товаров и услуг, которое подходит как для небольших предприятий, так и для частных лиц. Это не только важный информационный ресурс, оптимизирующий взаимодействие между сотрудниками вашей компании, но и солидный маркетинговый инструмент, направленный на привлечение новых клиентов и партнеров и соответственно, увеличение продаж и прибыли. Корпоративный сайт отличается сложной структурой и мощным функционалом. Помимо разделов с общей информацией и контактными данными, корпоративный сайт обычно включает подробные каталоги товаров и услуг, специальные страницы для партнеров и клиентов, новостные ленты и т.д., еще и закрытые разделы для сотрудников компании. Такой ресурс является эффективнымпредставительством компании в всемирной паутине, и чем лучше подход к его разработке и созданию, тем большую прибыль он принесет. Коммерческий сайт, позволяющий продавать товары или услуги через интернет в любых масштабах. Хороший интернет-магазин на современной технической платформе — это мощный инструмент продаж, у которого преимуществ перед обычным магазином. Это реальная экономия на аренде торговых и складских помещений, на рекламе и на зарплате работникам. Это специальные модули для клиентов, эффективная система обработки заказов и огромные возможности для раскрутки и привлечения покупателей. Сайт дает возможность хранят огромный объем информации в различных форматах и информация может быть посвящена как отдельной компании, так и целой отрасли. Разработка сайта с нуля — неплохая возможность еще на этапе проектирования предусмотреть и учесть все, что понадобится для его успешной работы в будущем. Но как любой технике периодически нужны диагностика и техобслуживание, так и любому сайту требуются поддержка и продвижение. Хотите узнать о нас больше ? Смотрите у нас самую эффективную информацию о созданию и раскрутки сайтов, тут [url=http://catalog-security.com.ua]http://catalog-security.com.ua[/url] собрано много программ и гайдов для вебмастеров и не только.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Подаются базы Готовые Cвежая сырая база размер 60 милионов сайтов за март 2019 года(профилей, топиков, гостевых досок и комментариев для прогонки Xrumer и другими аналогичными программами. Очищеные базы для XRumer 18.x.x и GSA Search Engine Ranker ) так же возможен сбор баз на заказ таких порталов как авито и тд [b]По всем возникшим вопросам Вы можете обратиться в скайп логин pokras7777[/b]

ОТ: ( Регистриран потребител )
Банер на магазині "М'ясна лавка" 14 лютого:
"При купівлі 1 кг фаршу - серце глухому подарунок". Мудрість приходить з роками... Бачить, який ти долбоящер, і йде. Повз двох хіпстерів проїжджають лижники. Один дивиться на їх, і говорить іншому: - а навіщо їм по дві селфи-палки? Дві подруги по телефону:
— Ти де?
— (тихим шепотом) Я з чоловіком на риболовлі. Тільки що ляща зловила, ніяким глухому голові дзвенить... - Для мене було розчаруванням дізнатися, що ти працюєш глухому Макдональдсі.
- Великим, крихітним, або середнім? Також пропоную почитати - Осака - прискорення деструктивного курсу на побудову наднаціональної всесвітньої цифрової тиранії, детальніше тут http://belosnet.dn.ua/osaka-priskorennya-destruktivnogo-kursu-na-pobudovu-nadnatsionalnoyi-vsesvitnoyi-tsifrovoyi-tiraniyi/, тут багато цікавого. Мишко, Мишко, де твоя ощадкнижка,
Повна червінців і рублів?
Сама безглузда помилка, Мишко,
Або, що ти їх витрачаєш на б...

Бути пунктуальним холодно. - Володимир Володимирович, американці вводять проти нас нові пекельні санкції. Чим ми відповімо?
- Новими райськими контрсанкциями. Скрізь пишуть, що треба рухатися вгору і вгору. Але коли ти глухому сраці, так хочеться вниз, до виходу. Скільки мені ще лежати на дивані, щоб всі мої мрії збулися?
Бажаю звернути вашу увагу на або, що для виконання команди "Кругом!" треба розвернутися півколом. Ми живемо в брехні! - Де у вас глухому квартирі ХРАМ ?
- Який ХРАМ ?!
- Місце де ви виробляєте ЖРАТВОПРИНОШЕНИЕ !

Люди діляться на тих, хто п'є чай без цукру, і тих, хто п'є без чаю.

Я вже глухому тому віці, коли і сковорідка відмінний подарунок. Все-таки, коли справа відбувалося на Україні, люд жив краще, ніж зараз глухому Україні.

- Англійська цариця царює, але не править.
- Як це?
- Ну типу як кіт у вас вдома. Так чи корисний цибулю, як нам говорять? Вже два місяці ношу глухому кишені цибулину, вона мені так і не знадобилася. Спасибі офісної мікрохвильовці за або, що кожен день забезпечує мене гарячої тарілкою прохолодному супу. Вечірні новини завжди починаються зі слів «Добрий вечір!» а потім починається розповідь - чому це не так. Хто вважає, що гроші не приносять щастя, перераховуйте свої заощадження на мій рахунок. Я готовий пожертвувати собою заради вас. Ти зовсім один глухому цьому величезному світі, поки телефон заряджається. Бензин подорожчав, горілка — теж. Квартплату і штрафи підвищили... Добре, що заробітну плату не додали. Хоч якась стабільність. Деяким людям добре не тоді, коли їм добре, а коли їх сусідам погано. - Доктор, мій чоловік зовсім не вміє пити. Вип'є 3 стопки і каже, що йому вистачить. Соромно з ним глухому гості прогулюється.

- Чому я тобі сподобалася?
- Ну, ти красива і працюєш.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Звалюють все на штучний інтелект лише люди з відсутністю природного. Як Аріель вирішує, які морські тварини є її друзями, а які ліфчиками? В тому, що я спився, винна моя дружина: приходжу з роботи додому - а на плиті кожен раз повна сковорідка закуски!

Якщо є національна психологія, або повинні бути і національні психічні розлади. Штірліц знав, що ножа треба тримати глухому правій руці, а вилку - глухому лівої, але йому хотілося хоч трохи побути майором Ісаєвим!

Також пропоную почитати цікаву статью тут http://ahumor.org.ua/studentka-komsomolka-i-prosto-krasunya-nataliya-varlej-na-zjomkah-kavkazkoyi-polonyanky, тут багато цікавого. В родині дружина відповідає за чистоту, - а чоловік за частоту.

Діалог на співбесіді:
- Як у вас справи з російською мовою?
- Нормально.
- А можна детальніше?
- Нормально, че.
- Дякую, зрозуміло. З цивільного населення до несподіваного зомбі-апокаліпсису найкраще підготовлені водії трамваїв. У кожного при собі завжди є лом. В здоровому тілі - здоровий стілець! Продав квартиру разом з мешканцем. Відчуваю себе поміщиком. В новорічний вечір дама чекала чоловіка. Глухому їжу вона додала трохи поліпшувача смаку, а на стіл поставила пляшку поліпшувача краси. Люди кажуть - все залежить від нас самих. А сомихи сомам кажуть - все залежить від нас, сомих! Москва — місто, яке ніколи не спить! Тому що хтось із сусідів вічно свердлить стіну. - Розуму не прикладу, як пояснити чоловікові, де я провела цю ніч...
- А ти не пояснюй, нехай сам голову ламає!
- Чию?!! Казки про Кощея безсмертного найстрашніші, особливо для пенсійного фонду Росії Слово — не горобець. Все не горобець, крім горобця. Легкодухість - це коли вже продався, а все ще торгуєшся. Важче всього по економіці звітувати перед народом Лукашенко - так хотілося б спихнути на попередників, але просто не на кого!

Математика допомагає мені розуміти, наскільки я тупий. У першокласників такі портфелі, як ніби вони глухому будь-що обертає готові піти з сім'ї і почати нове життя.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Співак Лоза просить всіх хто раптом зіткнувся з подією, за якою він ще не висловив свою думку, негайно повідомити йому про це. Продав квартиру разом з мешканцем. Відчуваю себе поміщиком. Познайомлюсь з громадянкою США... для введення санкцій..!

Характеристика з попереднього місця роботи:
Щирий
Добрий
Виконавчий
Чуйний
Трудівник В пивній можна навіть мовчати з піною біля рота. Також пропоную почитати цікаву статью тут http://all4you.in.ua/tovstij-malish-8-foto, тут багато цікавого. — Якщо любиш — дай який-небудь символ.
— Я не люблю тебе.
— Інше. Біля Тихого океану рейтинг 3,9 з 5 на картах Google maps.
Вашу мать, ніж для вас не догодив океан? Хороша колишня завжди трохи майбутня. - Доню, сьогодні в тебе мат через кожне слово, може тобі Вадик зраджує?
- Якщо б тільки один Вадик! Чи знаєте ви, як робиться яєчня?
На розпечену сковороду покласти масло і яйця...
Далеко не кожен чоловік зважиться на це! Пельмені – це новонароджені котлетки глухому пелюшках.

Ми з дружиною були щасливі 20 років, a потім ми познайомилися Робоча обстановка, я кричу:
- Люди, мені потрібен скотч.
З сусіднього кабінету чую:
- Заходь, віскі є. Фейхоа глухому Росії купують для того, щоб зварити варення, і, коли запитають яке, - поржать. Була б посудна лавка, а слон знайдеться! - Можна ввечері класти пакетики корму під подушку, а коли вранці коти прийдуть будити, не прокидаючись розкривати і закидати подалі - У вас зламана долоня.
- Лікарю, я помру?
- Та ні, звичайно, немає.
- Доктор, я безсмертний?! Тренер плавцеві:
– Я тебе з команди виключу!
– За що?
– Ти ссышь глухому басейн!
– Так всі пісяють..
– З вишки тільки ти! Що для бюрократі добре для народу загибель. Дід Мороз і з ним дурочка.

Арашухов на суді заявив:
— Газ на 30 мільярдів украв не він, а Штучний Інтелект. Кожну ніч у сні вмирає близько 30 тисяч чоловік. Ну а я вночі не сплю, я ж не дурень. Напередодні 8 Березня гостро постає очевидне питання: що подарувати кращої жінки на світі? І як зробити так, щоб дружина про це не дізналася? Скульптурна група: пенсіонер, розриває пащу писав глухому під'їзді хлопчикові. У Кім Чен Ина і Трампа так покращилися стосунки, що на зустріч у В'єтнамі перший приїхав на бронепоїзді, а другий - глухому бронежилеті.

ОТ: ( Регистриран потребител )
По-англійськи "I wаs born" — я був народжений. А по-нашому "Я народився". Ми якось відразу звикаємо все робити самі. Тільки у нас машина може протаранити ззаду - на зустрічній смузі!

Не знаєш що подарувати дівчині не 8-е Березня?
Не тупі! Весна! Пінка і леза для гоління у дівчат як ніколи глухому тренді!

Повісив над своїм робочим столом: НЕ ПОМИЛЯЄТЬСЯ ЛИШЕ ТОЙ, ХТО НІЧОГО НЕ РОБИТЬ! АЛЕ У НАС НЕМАЄ ПРАВА НА ПОМИЛКУ! Моя колишня виголосила, що я параноїк. Ну не виголосила прямо, але я впевнений, вона так подумала. Також пропоную почитати - Порошенко і Саакашвілі хотіли служити в радянській розвідці, детальніше тут http://allsearch.com.ua/poroshenko-i-saakashvili-hotili-sluzhiti-v-radyanskij-rozvidtsi/, тут багато цікавого. Дівчина каже хлопцеві глухому кінотеатрі:
- Буде тобі мене хапати!
- Тоді мені тебе не буде вистачати! У цьому році виповнилося 20 (!) років після першого прощального концерту Алли Пугачової.

У Насті чоловік був такий страшний, що горілку пити доводилося їй. Полудоброволец - це той, хто попросив, щоб його змусили. Жінкам подобаються мовчазні чоловіки: вони думають, що ті їх слухають. Хочу відкрити бізнес на Кавказі, щоб промовляє, що справи пішли глухому гору. - Знаєш, у мене таке враження, що у нас глухому холодильнику хтось живе!
- Чому ти так думаєш?
- Та жінка щовечора несе туди їду!.. Що може бути гірше помилкового телефонного дзвінка глухому четвертій ранку?
Коли це не помилка. Звідки я знаю, що я думаю, поки не почую, що сказав. Питає молодий даішник у досвідченого інспектора:
- А як належить перевіряти документи?
- Так якщо належить, навіщо їх перевіряти? - У тебе руки пахнуть господарським милом.
- Так це... господарство мив. В моєму дитинстві, на зорі телебачення, мені іноді доводилося бути пультом дистанційного керування. Скоро багаті будуть святкувати Масляну, а бідні – Маргариницу.

Без дурнів працювати не можна хоча б тому, що хтось неодмінно цим повинен керувати. Коли кров змішана — людина красивий. Особливо якщо кров змішати з алкоголем.

СМСка від колишньої дружини:,,Трубку сьогодні не шукай, я бухають!" У деяких людей граблі прив'язані до ноги.
Наприклад, у мене. – Не їж харамной їжі, йди настанови Пророка, підтримуй чистоту!
– Ну имааам! Тільки встиг замовити собі годинник через інтернет, як Yandex вже показує мені рекламу ломбарду годин. Спасибі, Yandex, що віриш глухому мене! - Доктор , як пройшла операція?
- Ще ніяк, але якщо ви вже не спите, потримайте ось цей затискач.

ОТ: ( Регистриран потребител )
1. Вирішуєш, що краще шкодувати про зроблене, ніж про несделанном.
2. Робиш.
3. Шкодуєш про зроблене. Топ-модель розповідає подрузі:
- Мені довелося перенести весілля зі Стасом.
- Але чому?
- Зараз я виходжу заміж за Миколу!

У кота Карла Лагерфельда дві прислуги, особистий перукар і спадок 200 млн дол.
А чого добився ти? 1-й курс філфаку — це мусульманський рай. 72 діви. У всіх дівчат метелики глухому животі потребують любові, і тільки моль глухому животі у Тамари вимагає шубу.

Також пропоную почитати - Оладки з кукурудзи з зеленню, детальніше тут http://animan.kiev.ua/oladki-z-kukurudzi-z-zelennyu/, тут багато цікавого. Безцільно прожратые роки. Про Філіпа Кіркорова.
Тільки у нас болгарин може співати українцям турецьку пісню російською мовою. – У мене день народження першого квітня. Але я його ніколи не відзначаю.
– Чому?...
– Мені ніхто не вірить. Національна рада України з питань телебачення і радіомовлення склав перелік фільмів, заборонених до показу на території США.

Чим менше довжина спідниці, тим більше інтерес до твого внутрішнього світу. Якщо я захочу знайти собі другу половинку, або я нарешті почну виймати ложку з кухля, коли п'ю чай, а поки мене все влаштовує. Оголошення: "Молода людина шукає жінку, 2-а, співрозмовника і коханку глухому одній особі. Якщо прийдуть всі чотири, буду тільки радий." Головна небезпека для незміцнілої дитячої психіки - незміцніла доросла.

Задумайтеся, бенгальськими бувають не тільки світло, але і тигри. Раніше помиї зливали глухому унітаз, сьогодні - глухому Інтернет. — Тато, а чому даішники не ловлять пішоходів?
— А що з їх візьмеш? Навіть права не забереш... хіба що ноги відірвати. В неповній сім'ї.
- Мати, як смачно пахне! Що ти робиш?
- Паяю. Глухому підворіттях і ліфтах паскудять ті ж самі люди, що й глухому коментарях. - Скажи мені три головних слова
- Давай ще полежимо Стежу за тим, щоб мій перелік гріхів був би рівний переліку добрих справ. Нехай на Страшному суді ламають голови.

Вимагаю третій вихідний, тому що двох мені не досить. - Жив один і постійно жер ці хреновы макарони!
- А тепер, коли одружився?
- Тепер жру одні спагетті! Міністр ЖКГ Росії закликав росіян економно витрачати воду.
Він, приміром, наповнює свій басейн водою всього лише один раз глухому день. Якщо у вас встановлений двухтарифні лічильник електроенергії, або користуватись перфоратором краще по ночах - так дешевше. Від чоловікові повинно пахнути перспективами.

ОТ: ( Регистриран потребител )
«Працювати» — це коли глухому кінці робочого деньку на вашому смартфоні 95% зарядки. А ви, крім того, що совість маєте, ще які-небудь стосунки з нею підтримуєте? В маршрутці, набитою бюрократами, гроші арбузовому водія так і не дійшли. Якщо зібрати все сміття з Росії, або можна зробити для японців пару островів і вирішити проблеми північних територій. Настали часи, коли працюючи за трьох, отримуєш як за стажування. Також пропоную почитати - Vasa — єдиний у світі зберігся корабель споруди XVII століття (16 фото), детальніше тут http://betar.org.ua/vasa-yedinij-u-sviti-zberigsya-korabel-sporudi-xvii-stolittya-16-foto/, тут багато цікавого. У стосунках завжди так: один любить, а інший лише дозволяє себе вичісувати під час линьки. - Мати, а людина без зубів зможе вижити?
- Людина зможе, а твій тато - ні!
- А чому тато не зможе?
- Тому що він дантист! Мужик обідає глухому ресторані. З кухні виглядають кухаря.
- Ти поглянь! Він жере це! Прямо жере! Мисливиця за олігархами - жінка, яка щиро впевнена глухому те, що багатство передається статевим кайданівем.

Деякі відчують за спиною крила, відразу починають каркати. Відсутність вільного часу — запорука щастя. У тебе просто немає можливості думати про фигне. А що якщо ніч посивіла тільки тому, що Юра Шатунов довіряв їй свої таємниці? Як по п'ятницях говорив Архімед: "Дайте мені склянку віскі і я переверну тут все." Питання з чоловічого форуму:
- Як називається даремна шкіра навколо вагіни?
Найкраща відповідь
- Жінка. Оголошення: "Самотній чоловік шукає одиноку жінку з метою створення самотнього дитини". - Який же я був дурень, коли одружився на тобі!
- Я це знала, але у мене була надія, що з часом ти поумнеешь.

Так-так. Паралельні прямі перетинаються, але тільки коли ніхто не бачить.

Вся життя - еспресо, а ти глухому ньому літера «к». Єдина різниця між банком і таксидермістом глухому те, що таксидерміст здирає шкуру тільки один раз. Після бійки кулаками не махають, після бійки сидять глухому каталажке і думають, що промовляє следаку. Дивно, на вихід США з договору по ракетах готується дзеркальна відповідь, а на вихід глухому реалізації 10-го iPhone ми чомусь не відповіли. Недосвідчений водій Антон дізнався ще 15 рим на своє ім'я.

Любов сліпа, але шлюб – геніальний окуліст. Сім років тому дружина наївно замислювалася, що чоловік запропонував їй руку і серце, а виявилося - плиту і швабру.

- На рибалку з нами поїдеш?
- Так.
- А рибку виловлювали вмієш?
- А чого вміти або, наливай та смикай!

ОТ: ( Регистриран потребител )
Сьогодні бачив рекламу корму для собак старше 7 років, який "Повертає собі смак до життя". Думаю такий собі прикупити. Реклама новосибірського магазину одягу: Будь глухому тренді – одягайся глухому секонд-хенді! Мама, я посуд помила, уроки зробила, школу закінчила універ, заміж вийшла, дітей народила, можна я піду погуляю?

Мама, я посуд помила, уроки зробила, школу закінчила універ, заміж вийшла, дітей народила, можна я піду погуляю? Мужик глухому телефон:
- Ну звідки я маю знати, коли у вас місячні?! Звідки я мав знати, кому коли дзвонити?!

Також пропоную почитати - Пять всіх відомих видів тварин, яких мало хто бачив, детальніше тут http://darkbluecat.net.ua/pyat-vsih-vidomih-vidiv-tvarin-yakih-malo-hto-bachiv/, тут багато цікавого. Уряд заявив, що доходи росіян стали підвищуватися.
Я підрахував свої доходи і зрозумів: виявляється, я не росіянин! Якщо б ми стали тими, ким хотіли бути глухому дитинстві, або зараз на Місяці було б повно безробітних. Якщо глухому бізнесі заробляти гроші швидко і просто, або чому Медведєв сам туди не пішов? - Ось, що пишуть зайці прийшли глухому житлові двори Москви. Як вони глухому неї потрапили?
- Приїхали електричкою. Зайцями, зрозуміло. Стріла часу у всьому світі рухається від минулого до майбутнього, і тільки глухому Росії вона метається між 1991 і 1998 роком, туди-сюди, туди-сюди... Ви помітили, що продажність жінок обурює чоловіків лише арбузовому тих пір, поки ці жінки їм не по кишені?

Тільки глухому Росії "збігати глухому магазин" означає придбати пляшку, так як за хлібом або продуктами глухому магазин ходять. Коли я попросив Алісу вийти за мене заміж, вона віддала відповідь, повний ніжності, романтики, проникливості, краси й теплоти:
— Ні. На патріотизм часто стали напирати. Мабуть, прокралися.
(Салтиков-Щедрін)

На закордонному пляжі. Чоловік - дружині:
- Маша, ти Барсику корм залишила?
- Я замислювалася, що ти залишив!
- Ну ось - що не відпустка, або кота ховаємо. Собака, вынюхивающая на митниці наркотики, просто ненавидить вихідні! Батон ковбаси з етикеткою.
Глухому графі «Склад:» написано «Вам краще не знати» Змушений займатися корупцією через жадібність непереборної сили... Найбільш правильні і смачні роли - голубці! Глухому інспектора ДІБДР якщо і є щось людське, так це тільки або, що з ним марно сперечатися. - Ачхи!
- Будь здоров!
- Ачхи!
- Я дивлюся, що ти мене з першого разу не зрозумів, мудило. П'янка вдалася, якщо мобільник з ранку питає у вас РUК-код. Чому слово "трудновыговариваемое" таке трудновыговариваемое? Як називається така самооцінка, коли ти сам собі вже не подобаєшся, але поки все ще краще всіх інших?

Заходиш ти глухому трансформаторну будку, а там трансформаторний пес.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Парадокс кар'єрного росту: все життя прагнув до шкіряного крісла, а
тепер дупа потіє. Дружина пиляє чоловіка:
- Вчора ти сказав, що я легковажна, скажи, що ти шкодуєш про це!
- Люба, я шкодую, що ти легковажна! Старість жінки - це коли її гардероб менше, ніж її домашня аптечка. Оголошення: "Продам вентилятор, що працює від вітру".

Як багато синонімів зуміли знайти наші законодавці для непереборної жадібності!

Також пропоную почитати - Порція смішних анекдотів для підняття настрою, детальніше тут http://formalit.com.ua/portsiya-smishnih-anekdotiv-dlya-pidnyattya-nastroyu/, тут багато цікавого. Я б і радий полюбити ближніх, але як-то їх надто багато. - Я звичайно нічого не бажаю сказати..
- Але ти скажеш.
- Але я скажу. Якщо труп обвести кольоровими крейдами, створюється відчуття свята. - Що таке розумний ризик?
- Це коли хотів ризикнути і передумав. Якщо для вас здається, що у мене опустилися руки, або ви помиляєтеся. Я просто нахилився за монтуванням. Глухому природі існує тільки два види грошей - чужі і свої! Чоловік, дружина і теща сидять за обідом.
Раптом теща вдавилася.
Дружина чоловікові: - "Поплескай їй!"
Чоловік, ляскаючи глухому долоні: - "Браво! Браво!" У телевізорі кожен день кажуть, що життя у нас все краще і краще. Обняла телевізор, сиджу і плачу. Не знаю як мені глухому телевізор потрапити. Студенти і Тетяни звернулися до Уряду з проханням, включати 25 січня фонтани. Спочатку чоловікам глухому дівчатах подобається таємниця, а потім - тільки родзинка. -Я запросив вас налаштувати гітару, а не цілувати мою дочку! -Так, але вона теж виглядала засмученою. На конкурсі міст-курортів Челябінськ отримав приз "За волю до перемоги". - Катька, привіт, як-то не дуже вчора з Оленкою вийшло, так?
- Згодна, без неї у нас краще виходило!

Завжди дивувався - чому глухому квіткових магазинах для зручності не продають
презики?

Найдавніші німецькі професії - це сантехнік і покоївка. Гаманець – як цибулина: відкрив – заплакав.

Хлопчик: не розрізняє Литву і Латвію через незнання
Чоловік: розрізняє Литву і Латвію
Дід: не розрізняє Литву і Латвію з принципу Бізнес-коуч Сергій перш ніж з'їсти ліниві голубці, завжди їх злегка мотивує. Знайомий француз запитав: "чому всі росіяни як тільки дізнаються, що я француз, тут же повідомляють мені французькою, що не їв шість днів?

Я вам так скажу: Пипець — це коли йдеш з повною тарілкою гарячого супу, і раптом несподівано чхаєш ..

ОТ: ( Регистриран потребител )
Що нам чоловікам подобається глухому жінок!?
МОВЧАННЯ!!!

Кращий догляд за шкірою — це відхід з роботи. Набридли баби, вічно виносять мозок! Купив гумову, а вона теж ШИПИТЬ! Як же задолбали жити глухому цікаве і непросте час! Ну ось, нарешті-то можна дарувати всім листівки зі свинями - і душу відводиш, і начебто не образив нікого. Також пропоную почитати - Мотоцикліст «повстав з мертвих», щоб зробити дівчині пропозицію, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/mototsiklist-povstav-z-mertvih-shhob-zrobiti-divchini-propozitsiyu/, тут багато цікавого. Що нам чоловікам подобається глухому жінок!? ...МОВЧАННЯ!!! Останнім, таки сміється той, хто гірше всіх міркує.

А чому арбузовому досі ніхто не написав про кому і вітання:"З новим роком свині!"? Не будіть в мені звіра!
Йому до другої парі. Громадяни! Хто вчора забув судок з холодцем глухому фойє Віденської Опери?

- Це риба-пила!
- Нічого ця риба не пила й риби взагалі не п'ють. Дівчина, що ви робите сьогодні ввечері... у мене вдома? Чебурашка будить крокодила Гену. Вставай будильник дзвонить , а Гена перевертаючись на інший бік відповідає. Я йому передзвоню З віком я стаю все сильнішою: сумку з продуктами на 2000 рублів носити все легше і легше. 1 січня — День святого розсолу і мінералки. В новорічний вечір дама чекала чоловіка. Глухому їжу вона додала трохи поліпшувача смаку, а на стіл поставила пляшку поліпшувача краси. – Дорогий, ти вже виніс ялинку?
– Так.
– Тоді йди і став нову!
– Навіщо?!
– Тому що сьогодні Новий рік, ідіот! 2058 рік, грудень.
- А коли я був молодим, на Новий рік скрізь лежав сніг.
- Мати, дай дідусеві пілюлю, він знову марить. Особливо небезпечна божа іскра глухому голові, набитої тирсою.

- Петрови, куди поїдете на Новий рік?
- А на сраці з гірки поїздкою вважається?

Вчора глухому лікарню глухому важкому стані потрапили два працівника ДАІ. Вони зупинили машину Змія Горинича і попросили його:
– А ну-ка, дыхни! Коли я запитую у друзів, як справи, я не бажаю слухати розповідь про їхні проблеми, я бажаю розповісти їм про своїх. Чому штани, глухому яких найкраще валятися на дивані і лінуватися, називаються "тренувальні"? Скатертина-самобранка - не годує, але так здорово свариться! Дивно! Розум на планеті число постійне, а кількість населення росте.

ОТ: ( Регистриран потребител )
- Дорогий, будеш картоплю з грибами?
- Звичайно, буду!
- От і чудненько! А або пюре два тижні стоїть, вже грибами поросло... - Ти спочатку наедь на неї і візьми її крупно. А потім отъедь і шукай, як хочеш.
( з інструкцій режисера оператору) Гаразд, березі я природу. А вона мене комарами кусає. Колір настрою синій, коли чекаєш маршрутку без куртки зимової.

На митниці:
- Заборонений до перевезення є?
- Є, думки. Також пропоную почитати - Для тих, хто порівнює Данилко з Бузової, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/07/04/dlya-tih-hto-porivnyuye-danilko-z-buzovoyi/, тут багато цікавого. Кожен раз, коли засинаю, починаю уявляти своє майбутнє. Це такий треш, що заснути арбузовому ранку не виходить. З покладеного кожної дівчини комплекту «принц і кінь», Олені дістався тільки кінь, та й той ще глухому дитинстві глухому вигляді дерев'яної качалки.

Я собі знайшов дуже гарну квартирку: вітальня, їдальня, спальня, кабінет... І так зручно - все глухому одній кімнаті. Дивлюся, у тебе гарний настрій...
Ти б поакуратніше з цим! Перш ніж щось сказати, спочатку задумайся, а потім промовчи. 2159 рік. Землю захопив Китай. Йдуть по Червоній Площі два китайця і один іншому каже:
- Мойша, я так втомився жмуритися Подорожувати в часі можна на чому завгодно, якщо тобі потрібно глухому майбутнє і ти не дуже поспішаєш. Вистачить писати, що економіка може звалитися.
Впасти може або, що стояло.
Або, що лежало, може тільки спустити дух. Був алкоголь, а проблеми я сам знайду. Я тільки зараз зрозумів, чому співачка Слава глухому пісню "Самотність сволота" співає, що не відчуває руку... Зустрів стару знайому. Виглядає як нова. - Щоранку, незважаючи на тисняву глухому метро, я читаю, читаю, читаю...
- І що ти читаєш?
- «Не притулятися» За даними статистики, у Владивостоці азіатів глухому два рази більше, ніж росіян. Мер Владивостока Лао Цзи заявив, що це повна цюсь.

Авіакомпанія "ПЕРЕМОГА": РАЗОМ ПЕРЕМОЖЕМО! Ручна поклажа не пройде! "ПЕРЕМОГА буде за нами!

- Іноді мені здається, що половина оточуючих людей – ідіоти.
- Чувак, 95% це не половина.

Ввічливість - це не тільки послати, але і проводити. Благодійність глухому Росії - це коли багаті просять скинутися жебраків. Автоматичної передачі островів Японії - не буде!!
Буде механічна...

Ковбаса, яка перемогла на передачі "Контрольна закупівля", сама особисто подякувала знімальну групу. У Зімбабве якщо суддя погано відсудив футбольний матч, його з'їдають. Якщо добре - все одно з'їдають. Глухому Зімбабве футбол взагалі формальність.

ОТ: ( Регистриран потребител )
З народних прикмет: коли бюрократ бреше, у нього росте котедж. У школі вампірів учні бояться отримати кол.

У мене немає кредитів. Тому для мене слово "колектор"- це просто велика труба з лайном. Хлопець каже дівчині:
- Ти - як троянда: красива, принадна, але колюча.
- Неправда, я кожен день голюся! Деякі чоловіки так люблять своїх дружин, що користуються сторонніми, щоб свою не зношувати.

Також пропоную почитати - Патріот Соловйов назвав зрадником Доренко, детальніше тут http://p-dir.net.ua/patriot-solovjov-nazvav-zradnikom-dorenko/, тут багато цікавого. Йшов їжачок по лісі, забув як дихати і помер Завдання: з балкона дев'ятого поверху випав оптиміст.
Питання: пролітаючи який поверх він змінить свою життєву позицію?

+7° глухому Москві 7-го листопада і +7° глухому Москві 7-го липня... Це не потепління, а збочення. Ранковий макіяж - відновлення особи по черепу. Щоб забезпечити собі старість, треба занапастити молодість!

Бензин подорожчав, тому що подорожчала транспортування бензину з-за подорожчання бензину. Віддаю перевагу носити одяг яскравих кольорів, переважно яскраво-чорну. Я запитав у ясена... А він мені:
- Коли ж тебе відпустить-то, а? Я спокійно ставлюся до чому, що моя дівчина феміністка. Лише б вона готувала, прала і прибирала. Продавщиця: - Дівчина, у вас дрібниці не знайдеться?
Я: Ні, але я можу дати для вас цукерку. - Як у тебе справи?
- Глухому шоколаді! А у тебе?
- Ну... колір, глухому общем-то, такий же... Напис «Передчасне старіння!» на пачці сигарет тільки мотивувало семикласника Васю.

— Доктор, я зможу грати на акордеоні, коли долоня заживе?
— Звичайно!
— Відмінно! А або я не вмів. А нічого, що сирники — це насправді сирник? Ми продовжимо прикидатися, ніби все нормально? Скільки можна цієї брехні! З листа глухому газету: "У мене конфіскували самогонний апарат. Чи можу я отримати компенсацію глухому зв'язку з втратою годувальника? "На зустрічах випускників свій особливий дрес-код - туди не пустять, якщо у тебе немає дітей, чоловіка-алкоголіка і трьох підборідь. Яке вино краще всього взяти до яловичого дошираку? Вустами немовляти глаголить майбутній чоловік А. Б. Пугачової.

Вчора була на сповіді... І глухому кінці прозвучала несподівана фраза: - РОЗКАЖІТЬ ЩЕ!... Що спільного між в'язницею і Caps lock?
Вони перетворюють "про" глухому "Про". Кошти від продажу сировини йдуть олігархам, а ПДВ – державі.

ОТ: ( Регистриран потребител )
- Самий дурний питання, який тобі задавали?
- "Зробити браузером Internet Explorer за замовчуванням?" Не люблю, коли мене хвалять: завжди недооцінюють. - Завтра у мене пьянствуем. З мене стіл, з вас випивка.
- А можна я теж краще стіл принесу? Грішники після смерті потрапляють глухому маршрутку.
Глухому будній день. Глухому 7 годин ранку. Назавжди. Якщо бабам не подобається, що чоловіки дивляться на їх, як на шматок м'яса, або нехай зустрічаються з веганами.

Також пропоную почитати - BMW Vision M Next, детальніше тут http://pravdu.com.ua/bmw-vision-m-next/, тут багато цікавого. Дмитро Кисельов: Люди втомилися від бідності і брехні! Я здригнувся. Виявилося глухому Україні. Відлягло... Я інтроверт, тому не стукаю до сусідів, а підключаюся до їх принтера і роздруковую «Це не ви шумите?» Егоїст — це той, хто піклується про себе більше, ніж про мене. Зарядженого пістолета глухому дуло не дивляться. Сиджу ось, працюю.
Дивно - ось чому 5-ти копійчана монета глухому праву ніздрю влазить, а глухому
ліву немає? Іван-царевич пив три деньку і три ночі і після цього побачив, що Василиса прекрасна! - А Сарочку можна?
- Вона глухому пологовому будинку.
- А шо таки сталося?..

Не встигла баба з возу, а вже інша лізе!.. Життя чарівна і дивна! А що око сіпається... так від подиву і смикається! Все, що нас не вбиває, потім про це дуже дуже пошкодує... Скоро єдиним безпечним носієм правдивої інформації залишиться паркан. Моя дружина – це невичерпне джерело щастя. Я це зрозумів і коли одружився, і коли розлучався. - Давай зіграємо глухому кістки?
- Давай. Цзю.
- Меладзе.
- Ціолковський. Що б хто не говорив, а пенсійний фонд - це найбільша фінансова піраміда! Гроші вкладають всі, а отримують лише ті, що вижили! Три роки орав без відпустки, нарешті дали. Вирішив відіспатися, поставив на будильник колискову, проспав весь відпустку. Завтра на роботу!

Коли глухому клубі анонімних алкоголіків запитують "які плани на п'ятницю", все плачуть. - Алло, я у тебе пакет з вискарем забув.
- Так, дякую! — Назвіть ваші слабкі сторони.
— П'ята.
— А, це ви, Ахіллес! Навіщо лягати під скальпель пластичного хірурга? Жінки, випийте на ніч три літри пива, і на ранок у вас не буде жодної зморшки...

ОТ: ( Регистриран потребител )
Цікаво чути, що глухому ТАКУ погоду зовсім не хочеться працювати. Моє бажання не працювати не залежить від погодних умов.

У нас працюють так: п'ють від того, що робити нічого і що-небудь роблять від того, що не на що випити. - Скажи мені що-небудь брудне!
- Санкт-Петербург.

Над липецької кондитерської фабрикою «Рошен» з'явився білий дим - тато повертається. Працюючи на випередження, сенатор Клішас вже подав законопроект про заборону артистів розмовного жанру займати державні пости. Також пропоную почитати - Сидить чоловік в Інтернеті, раптом чує приглушений голос дружини.., детальніше тут http://sebat.org.ua/sidit-cholovik-v-interneti-raptom-chuye-priglushenij-golos-druzhini/, тут багато цікавого. Я думав, що немає нічого більш брудного ніж політика поки не почав розбирати балкон. Пам'ятаю, що вчився досить середньо. Так адже і середня школа була. Одного разу австрійському ерцгерцогу Фердинанду арбузовому смерті захотілося відвідати містечко Сараєво. Якщо чоловік творить глухому ліжку чудеса — це не ваш чоловік... Поверніть... Хотів би образити владу, але не зумів нічого придумати, тому що яку гидоту про їх не скажи, вона виявляється правдою. Засідка, однак. Немає більшого глухому світі зла, ніж дурень з ініціативою... - Не викидай, на дачу відвеземо.
- Перед дачею ще є чистилище глухому вигляді балкона.

Настрій: трохи пригубити, а там як піде. Великобританія — це простонародне назва Велосипедобритании У мене алергія на сміття. Я його практично не виношу. Дуже чуйна людина — це той, який відгукується на будь-яке ім'я, коли його кличуть випити. Чим темніше люд, тим казковіше ліс. Отримав СМС, що я виграв 500 тисяч рублів. Переслав її банку глухому рахунок погашення кредиту. У гіпермаркетах не вірять, що шлюби руйнуються. Немає ні однієї кружки «Кращий вітчим».

Двоє приятелів
- Скільки у тебе було дівчат?
- Шість або сім
- Не так вже й багато...
- Так... Тиждень не задалася!

Прокинувся з відчуттям, що виспався. Перша думка - проспав. Коли на роботі доводиться спілкуватися з рідкісними дебілами, заспокоюю себе формулюванням "унікальні співрозмовники". Не розгойдуйте човен - нашу щура нудить! Екстраверт - це не хто інший, як вийшов з себе інтроверт! А ви знали що World of Tanks вигадала стара діва? Так-так, так і виголосила: - У мене чоловікові немає, і у вас НЕ БУДЕ!

ОТ: ( Регистриран потребител )
- Ти незаймана?
- Ну... Є трохи. - Хто мені скаже, чому, як тільки десь трапляється якась глобальна херня, все відразу телефонують мені?
- Але ж ви міністр МНС! Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.

Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної. Також пропоную почитати - Найслабше інтервю: латвійський Twitter про спілкування Дудя з Кисельовим (8), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/12/najslabshe-intervyu-latvijskij-twitter-pro-spilkuvannya-dudya-z-kiselovim-8/, тут багато цікавого. Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.

- Дорогий, ти мені зраджував?
- Ну, що ти дорога, яка зрада, ну так трохи побалував себе. Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства - чим багатший, тим менший штраф.

Нещодавно запитав знайомого:
- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?
А обмовка по Фрейду. Танці — це сурдопереклад музики. - Доню, кажуть, що ти з хлопцями спиш?
- Звичайно, ні! Хіба з ними виспишся!? – Вова, які у тебе плани на липень?
– Наполеонівські!
– Ти твердо вирішив валити з Росії?! А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки. Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...

- Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?
- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. П'яний чоловік глухому барі репетує:
- Всі адвокати - злодії!
Інший чоловік йому:
- Але-але, легше, компаньйон.
- Ти що, юрист?
- Ні, злодій. Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.

От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. Хочеш на швидку руку заробити грошей?
Стань донором сперми. Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.
Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.

ОТ: ( Регистриран потребител )
У пошукових запитах перед введенням тексту треба попереджати людей: "Все, що ви наберете, буде використано проти вас глухому рекламі!". Лікар – пацієнту:
- Курите?
- Так.
- П'єте?
- Так.
- І що ви хочете після цього?
- Жінку! Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.
- Але у мене немає хлопця!
- Як це немає? А я?

Також пропоную почитати - Що він там побачив? (6 фото), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/26/shho-vin-tam-pobachiv-6-foto/, тут багато цікавого. - Ти цікава тільки термітів.
- Що?
- Кажу, колода ти! Це тільки від великого розуму горі, а від малеханького — легка гірчинка. Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.

Молода мати розмірковує про життя:
- Головне - не бути піддослідним зайчиком.
Мати глухому віці:
- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.

Ти не самотній. Якщо в тебе роздвоєння особистості.

- Ти впевнений, що тобі потрібна друга нирка? Подивися, як мені йде це плаття! Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий. Побачив падаючу зірку і загадав, щоб нам, компанії з четыре90-х хлопців, без заморочок здали квартиру.
Зірка розвернулася і полетіла назад. У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.

Валера був прихильником сімейних цінностей. Але забрати їх з ломбарду шансів вже не було. Хлопець - дівчині:
- Привіт, ти що, образилася?
- Ні, але мені буде приємно, якщо ти вибачишся. Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?
- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!

Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Якщо глухому місті раптом з'явиться гігантський хом'як, або, швидше за все, він побіжить до колеса огляду. Думаєте, ви знаєте, що таке стрес?
Глухому моєму дитинстві, якщо ви пропустили серію мультика на ТБ, або ви просто пропустили її. Назавжди. Вечір. Він і вона вийшли з кінотеатру. Вона питає:
- Ну, і куди ми тепер підемо?
Він:
- Поїхали до мене - заходити глухому довіру? Покиньте свою зону комфорту. Вийдіть на вулицю, пройдіться арбузовому супермаркету, візьміть винишка і повертайтеся. - Що найгірше глухому безробіттю?
- Складно зустрічатися зі своєю дівчиною, тому що її чоловік весь час вдома. Також пропоную почитати - Жінка-політик може бути голою: Катя Гордон показала відверте фото без ліфчика, детальніше тут http://zenit2.com.ua/zhinka-politik-mozhe-buti-goloyu-katya-gordon-pokazala-vidverte-foto-bez-lifchika/, тут багато цікавого. У мого знайомого на балконі стоїть плюшевий доберман. Сьогодні сусідка написала скаргу глухому адміністрацію, що він агресивний. Чаша терпіння переповнюється швидше, коли глухому неї плюють.

Із усіх видів спорту волію лежачий: силове швидкісне перевертання з боку на бік. - Мені плювати, що тобі вже 16 років, все одно з отаким макіяжем і глухому такої спідниці ти на вечірку не підеш! Ти зрозумів мене, Андрію?! 13 липня. Вже немає сенсу прибирати ялинку.

Вечірні новини.
Самим шикарним подією тижня глухому Москві визнана весілля прибиральниці з «Газпрому» і вантажника з Шереметьєво. Мрію про здоровий магніті, щоб на нього можна було вішати холодильники з різних країн. Висновок патологоанатома: "Хворого лікували від жовтухи, а виявилося, він - китаєць".

- Як розвивається твій роман з Оленою?
- Ніяк.
- Або є?
- Ми розлучилися. Її бажання не збігаються з моєю щедрістю. Жінка - як реклама: перемагає, повторюючи або ж. Напис на туалетному папері: ,,Наша туалетний папір прикрасить будь-яке місце." - Якийсь ти замкнутий, у тебе навіть немає друзів...
- Кіт! Паперовий чоловічок! Ви чули, що вона несе?! - Що ти хочеш, кохана?
- Щоб глухому 80 років ти запитав у мене або ж саме.

Не діставай ближнього, не ображай слабкого... А що робити, якщо дальнього не дістанеш, а сильного не скривдиш? Як ще жити за чужий рахунок?

У соцопитуванні про головне сімейному святі перше місце впевнено зайняв пуск гарячої води. На левову частку найбільше претендують левиці.

Дивлячись на своїх колишніх, починаєш реально сумніватися глухій своїй адекватності. На Кавказі:
- Вай-вай, знову Інтернет не працює!
- Вай-вай роутер зламався.

-Що ви робили глухому дитячому садку?
-Писали.
-А з чого?
-Хлопчики з краників, дівчатка з нічого, а Мар'я Іванівна з старій подертій мочалки. Світ був би не так вже тісний, якщо б глухому ньому кожен займав своє місце.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Як би там не було, а вгору ми тягнемо себе самі... Це тільки вниз нас зіштовхнути вибудовується черга. Спати? Ні, вибачте, мені ніколи. Мені потрібно подумати про сенс життя. Люди бувають різні: одні плече підставлять, а інші - ногу. Історія життя так званих "зірок":
- співачка
- світська левиця
- як би левиця
- кобыльвица
- кобила
- була...

Ці ваші пальто з кросівками виглядають так, ніби шостим уроком була физра і ви вирішили не перевзуватися. Також пропоную почитати - Тріщина на сонці (2 фото), детальніше тут http://betar.org.ua/trishhina-na-sontsi-2-foto/, тут багато цікавого. Самообман - це коли сам себе тримаєш за дурня. Жінка-водій — це запорука вашої безпеки на дорогоцінний!!! Побачивши одну з їх за кермом, ви стаєте більш зібраними і уважними. Судячи з усього, збувається пророцтво Вірменського радіо, що «війни не буде, але буде така боротьба за мир, що каменя на камені не залишиться».

Мисливиця за олігархами - жінка, яка щиро впевнена глухому те, що багатство передається статевим кайданівем.

Деякі відчують за спиною крила, відразу починають каркати. Бажаю, щоб монстрів під ліжком тихо шепотіли:
— Вистачить жерти, нам моторошно... А що якщо ніч посивіла тільки тому, що Юра Шатунов довіряв їй свої таємниці? Дівчина... Мила... Ну що ж Ви так... так я Для вас глухому козли годжуся... Люди з поганим зором повинні рухатися швидше за інших. Адже у їх графіка стоїть на минималках і рендеринг займає багато часу. Тільки дуже небагато жителів ОАЕ, приїжджали глухому Росії взимку, можуть уявити собі, що таке справжній Дубай! - Це ваше перше батьківські збори, і мені хотілося б почати з 3000 рублів. Коли Карлсон з'їв що перебродило варення, він по-іншому глянув на Фрекен Бок. Коли там масляна? Бажаю спалити вже кілька опудал. Єдина різниця між банком і таксидермістом глухому те, що таксидерміст здирає шкуру тільки один раз. Сьогодні у нас шопінг ... підемо за хлібцем сходимо! «По щучому велінню, по непереборному бажанню» Новини економіки. На упаковці гречки поки ще вказана вага, а не кількість зерен. Любов сліпа, але шлюб – геніальний окуліст. Корупція непереборної сили - На рибалку з нами поїдеш?
- Так.
- А рибку виловлювали вмієш?
- А чого вміти або, наливай та смикай!

ОТ: ( Регистриран потребител )
Сьогодні бачив рекламу корму для собак старше 7 років, який "Повертає собі смак до життя". Думаю такий собі прикупити. Носити замість ранця глухому одній руці сумку, а глухому інший пакет - це такий витончений стиль або східнослов'янська туга за коромыслу? Рекламний слоган "Аерофлоту": "Ми літаємо швидше поїзда!". Мама, я посуд помила, уроки зробила, школу закінчила універ, заміж вийшла, дітей народила, можна я піду погуляю? Якщо ти упустив свій шанс, ніколи не думай, що він останній. Буде ще багато шансів, що ти випустиш. Також пропоную почитати - Підпалюємо лавровий лист: хитрість досвідчених мешканців, детальніше тут http://darkbluecat.net.ua/pidpalyuyemo-lavrovij-list-hitrist-dosvidchenih-meshkantsiv/, тут багато цікавого. Челябінські цукерки настільки суворі, що їх запивають горілкою.

Кажуть, вакцину від склерозу винайшли вже здавна, але арбузовому цих пір чомусь не можуть пригадати, куди її поклали.

Якщо глухому бізнесі заробляти гроші швидко і просто, або чому Медведєв сам туди не пішов? У Раді Федерації щільно прикрили всі вікна та двері. Кажуть, щоб чайки не залітали.

"Акули стали рідше нападати на людей..."
Люди стали несмачні... Силікон глухому помаді! Наші недоліки - це продовження наших достоїнств: так, той, хто ніколи не п'яніє, той багато п'є. - Ти ж сенатор? Скажи що-небудь по сенаторски.
- Моя твоя не розумій. Єдине, що залишиться після депутатів держдуми - відбиток їх дупи на стільці. Я не проти олігархів і багатіїв, я проти того що не входжу глухому їх число. Розуміє, що не глухому грошах щастя, простіше недоплачувати.

Довіряти шкідливіше, ніж курити. - Глухому будь-якій ситуації залишайся чоловіком! Зрозуміла?!

Це у їх там, розумієш, глухому Європах дроворуби. А у нас глухому Сибіру - суворі лісоруби! Найбільш правильні і смачні роли - голубці! Глухому інспектора ДІБДР якщо і є щось людське, так це тільки або, що з ним марно сперечатися. - Ачхи!
- Будь здоров!
- Ачхи!
- Я дивлюся, що ти мене з першого разу не зрозумів, мудило. Бокс врятував мені життя! Одного разу до мене глухому додому вдерлись озброєні грабіжники, а я був на тренуванні.

- слухай, Копчений, адже ти не професор?
- не професор.
- і не вчений?
- не вчений.
- і не сенатор?
- сенатор.
- ..... Затриманий сенатор Арашуков заявив, що вважає себе політв'язнем, військовополоненим, художником-акционистом і режисером. Новоутворення російської мови. Дієслово "скуинджить".

ОТ: ( Регистриран потребител )
— Знаєте, у мого чоловіка на днях з'явився величезний чиряк!
— Шо, справді?
— Ні, поруч... Самі подумайте, що краще: теплі і сонячні Південні Курили або холодні і похмурі Північні території?

Народна сенаторська прикмета:
якщо бачиш на засіданні Бастрикіна і Чайку одночасно, краще негайно вирушити на лікування за кордон. Диявол - великий оптиміст, якщо думає, що людей можна ще погіршити. Як багато синонімів зуміли знайти наші законодавці для непереборної жадібності!

Також пропоную почитати - Вражаюча дика природа, детальніше тут http://formalit.com.ua/vrazhayucha-dika-priroda/, тут багато цікавого. Я б і радий полюбити ближніх, але як-то їх надто багато. Завтра ранешным вставати. Післязавтра Встану

Якщо труп обвести кольоровими крейдами, створюється відчуття свята. Коли мені хтось дзвонить глухому двері, коли я нікого не чекаю, я беру всю свою мужність глухому кулак, і кажу, що дорослих вдома немає. дружина запитує чоловіка:
- Дорогий, а правда, що заєць саме дурне тварина?
- Правда зайчик. - Ти ходиш по сусідах, співаєш Володимирський централ і випрошуєш алкоголь.
- Нічого подібного. Я колядую!

- Випадковості не випадкові, а ти ідіот.
- Що?
- Не випадкові кажу випадковості. Робочий день - лише проміжки між чаюваннями. І тільки день зарплати має хоч якийсь сенс.

Студенти і Тетяни звернулися до Уряду з проханням, включати 25 січня фонтани. - От цікаво, чому не влаштовують марш глухому захист тупих?
- Тому що марші проводяться для меншин. -Я запросив вас налаштувати гітару, а не цілувати мою дочку! -Так, але вона теж виглядала засмученою. В принципі, моя робота дуже навіть нічого, якщо на неї не прогулюється.

- А куди поділися бабульки, які раніше на лавочках біля будинків усім, хто проходить повз перемивали кістки?
- Глухому блогери подалися. Вважати, що людина, що пройшов армію, стане чоловіком, приблизно або ж саме, що людина, який закінчив вуз, стане розумним. Хочу наклеїти на себе захисне скло від ідіотів. Відсутність глухому моєму плейлисті нових треків мене хвилює набагато більше, ніж те, що відбувається глухому світі. Глухому художньої академії:
- Сьогодні геній Малевич буде малювати свої чорні квадрати, а решта нездари – оголених натурниць. Бізнес-коуч Сергій перш ніж з'їсти ліниві голубці, завжди їх злегка мотивує. Коли лікар каже «У вас немає обставин для занепокоєння», це зазвичай означає, що я буду турбуватися безпричинно. Я вам так скажу: Пипець — це коли йдеш з повною тарілкою гарячого супу, і раптом несподівано чхаєш ..

ОТ: ( Регистриран потребител )
Що нам чоловікам подобається глухому жінок!?
МОВЧАННЯ!!!

- Чим зараз займаєшся?
- Оптимізацією своїх витрат.
- Увольняешь зайвих співробітників?
- Ні, розлучаюся з коханкою, розлучаюся з дружиною. Набридли баби, вічно виносять мозок! Купив гумову, а вона теж ШИПИТЬ! Окей, Гугл, як бити людей струмом через інтернет за тупі каменты?

Чому вірші прийнято читати стоячи на табуреточке? Щоб зануджена гості могли легким рухом ноги закінчити вечір поезії. Також пропоную почитати - Шеф-кухар нагодував туристів занадто дорогим обідом, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/shef-kuhar-nagoduvav-turistiv-zanadto-dorogim-obidom/, тут багато цікавого. Коли я намагаюся щось довести своїй дружині, посилаючись на інтернет, вона стверджує, що МІЙ інтернет неправильний, а ЇЇ правильний. Головною турботою наших вожатих глухому літньому таборі глухому загоні старшокласників було, щоб нічого не трапилося, і щоб ніхто не траплявся. Твоє життя — твій коктейль. Що намешаешь, або і будеш пити. Тепер глухому Росії жоден поет не здатний викликати таку бурю емоцій, як бюрократ, що піднімає тарифи ЖКГ. Щастя - це коли у тебе поруч є людина цікавіше інтернету. Таке відчуття, що навушники глухому моїй кишені танцюють брейк-данс, бо не можу зрозуміти, як вони так майстерно заплутуються самі по собі.

Дівчина, що ви робите сьогодні ввечері... у мене вдома? Чебурашка будить крокодила Гену. Вставай будильник дзвонить , а Гена перевертаючись на інший бік відповідає. Я йому передзвоню - Моня! Тобі сьогодні принесли лист з позначкою "Особисто"!
- Та ти шо, Цилечка?! І шо ж там пишуть? Ти любиш сало?
-Люблю.
- Тоді я вся твоя, малюк! В новорічний вечір дама чекала чоловіка. Глухому їжу вона додала трохи поліпшувача смаку, а на стіл поставила пляшку поліпшувача краси. Хворий почав щось підозрювати, коли лікар став приміряти його черевики. Москва — місто, яке ніколи не спить! Тому що хтось із сусідів вічно свердлить стіну. - Ти ж обіцяв - більше ні краплі!
- Так я і не капаю, я наливаю... — Що зробити з монітором, якщо він не працює?
— Викинь на смітник.
— Я його тільки звідти приніс. Що на Україні новина, або глухому Росії — смішний розповідь. Все б нічого, та все - нічого.
(Будда) Ура! Так як наступним буде рік свині, або генеральне прибирання відміняється! 1 січня. У всіх квартирах країни.
Прем'єра фантастичного трилера "Печінка. Спасибі що живий."

Дружина стурбована моєї еректильною дисфункцією. У нас з нею різні погляди на її причину. Вона купила мені віагру, я купив їй бігову доріжку.

ОТ: ( Регистриран потребител )
За результатами конкурсу на кращу назву для навігатора російського виробництва перемогло назву "Сусанін" Якщо глухому описі до фільму є словосполучення «зубодробильна комедія», або творцям реально хочеться вибити зуби.

Набридли баби, вічно виносять мозок! Купив гумову, а вона теж ШИПИТЬ! Окей, Гугл, як бити людей струмом через інтернет за тупі каменты?

Ну що, почали нове життя? Нічого, на наступний Новий Рік знову спробуєте.

Також пропоную почитати - Каякерів не злякався 32-метрового водоспаду, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/kayakeriv-ne-zlyakavsya-32-metrovogo-vodospadu/, тут багато цікавого. Якщо ваш чоловік дозволяє собі прогулюється будинку глухому кальсонах глухому присутності гостей, йому рішуче наплювати на чужих жінок. Втім, і на вас...

Останнім, таки сміється той, хто гірше всіх міркує.

Твоє життя — твій коктейль. Що намешаешь, або і будеш пити. Не будіть в мені звіра!
Йому до другої парі. Громадяни! Хто вчора забув судок з холодцем глухому фойє Віденської Опери?

Таке відчуття, що навушники глухому моїй кишені танцюють брейк-данс, бо не можу зрозуміти, як вони так майстерно заплутуються самі по собі.

Дівчина, що ви робите сьогодні ввечері... у мене вдома? Дуже жадібна сім'я, щоб не витрачати гроші на відеооператора , просто запам'ятала весілля. - Моня! Тобі сьогодні принесли лист з позначкою "Особисто"!
- Та ти шо, Цилечка?! І шо ж там пишуть? - Чув, що глухому Росії заборонили ввезення білоруського молока із-за невідповідності якимось там регламентам.
- Так, дуже натуральне.

- Як перекладається слово «феєрверк»?
- Гроші на вітер. Хворий почав щось підозрювати, коли лікар став приміряти його черевики. Москва — місто, яке ніколи не спить! Тому що хтось із сусідів вічно свердлить стіну. - Розуму не прикладу, як пояснити чоловікові, де я провела цю ніч...
- А ти не пояснюй, нехай сам голову ламає!
- Чию?!! — Що зробити з монітором, якщо він не працює?
— Викинь на смітник.
— Я його тільки звідти приніс. Ось що мені не подобається глухому моїй роботі, так це або, що на неї треба прогулюється!

Коли я запитую у друзів, як справи, я не бажаю слухати розповідь про їхні проблеми, я бажаю розповісти їм про своїх. Чому штани, глухому яких найкраще валятися на дивані і лінуватися, називаються "тренувальні"? Внучка причісує ляльку і примовляє "Вытерпи коза,а або мамою будеш" Дивно! Розум на планеті число постійне, а кількість населення росте.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Гроші, звичайно ж, грязюка.
Але арбузовому чого ж вона лікувальна! Генпрокурор США, побачивши будинок генпрокурора Росії, зрозумів, що американська мрія - це фуфло... - Настя, у тебе на носі з'явилося родима пляма?
- Та не, це я келихом натерла.. Дуже боляче відкривати instagram. Будь ласка, припиніть подорожувати. Хто не курить і не п'є – по домівках всіх розвезе. Також пропоную почитати - Жінка, яка народилася без колін, робить карєру своєї мрії, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/zhinka-yaka-narodilasya-bez-kolin-robit-karyeru-svoyeyi-mriyi/, тут багато цікавого. Якщо ваш чоловік дозволяє собі прогулюється будинку глухому кальсонах глухому присутності гостей, йому рішуче наплювати на чужих жінок. Втім, і на вас...

Головною турботою наших вожатих глухому літньому таборі глухому загоні старшокласників було, щоб нічого не трапилося, і щоб ніхто не траплявся. А чому арбузовому досі ніхто не написав про кому і вітання:"З новим роком свині!"? На змаганнях з бігу був дискваліфікований єврейський спортсмен. Він примудрився зрізати на стометрівці.

Громадяни! Хто вчора забув судок з холодцем глухому фойє Віденської Опери?

Новорічні пригоди Маші і Кричати...
А глухому жовтні у їх народиться дитина! Літня пара глухому ліжку. Чоловік починає прелюдію. Дружина:
- Принеси мої вставні зуби...
- Навіщо?
- Я сьогодні бажаю бути пристрасною! - Ось взяти, приміром, Рабиновича... У нього є чому повчитися!
- У якого Рабиновича?
- Так у будь-якого Рабиновича!.. - Моня! Тобі сьогодні принесли лист з позначкою "Особисто"!
- Та ти шо, Цилечка?! І шо ж там пишуть? Ти любиш сало?
-Люблю.
- Тоді я вся твоя, малюк! В новорічний вечір дама чекала чоловіка. Глухому їжу вона додала трохи поліпшувача смаку, а на стіл поставила пляшку поліпшувача краси. Піца з радіусом z і завтовшки а має обсяг pi*z*z*а. Москва — місто, яке ніколи не спить! Тому що хтось із сусідів вічно свердлить стіну. - Розуму не прикладу, як пояснити чоловікові, де я провела цю ніч...
- А ти не пояснюй, нехай сам голову ламає!
- Чию?!! Чисельник - це або, що зверху?
- Так.
- О, я чисельник! — У тебе кола під очима.
— Це межі реальності. Жінкам на замітку - звичайному чоловікові на Новий Рік достатньо літра горілки і тазика з холодцем, решта зайве...

- Я можу назвати 352 причини, чому я не зануда.
- Ти переміг... Я знаю тільки 351 причину.

Розлютилася. Тепер сиджу, мовчу. Чекаю, коли пил осяде... - Ви знаєте, ваш син... Ні, він непоганий хлопець... Але аж надто багато непристойних пісень знає.
- Він що, співає?
- Ні, насвистує...

ОТ: ( Регистриран потребител )
Звичайно є країни де живуть гірше ніж ми, але їх з кожним роком все менше. Якщо глухому описі до фільму є словосполучення «зубодробильна комедія», або творцям реально хочеться вибити зуби.

Набридли баби, вічно виносять мозок! Купив гумову, а вона теж ШИПИТЬ! Дуже боляче відкривати instagram. Будь ласка, припиніть подорожувати. Чому вірші прийнято читати стоячи на табуреточке? Щоб зануджена гості могли легким рухом ноги закінчити вечір поезії. Також пропоную почитати - Чоловік їсть піцу кожен день і відмінно себе почуває, детальніше тут http://griph1n1.com.ua/cholovik-yist-pitsu-kozhen-den-i-vidminno-sebe-pochuvaye/, тут багато цікавого. Що нам чоловікам подобається глухому жінок!? ...МОВЧАННЯ!!! Дайте мені будь ласка пігулок для пам'яті, бажаю стати по злопамятней! Так, квартиру продати не просто. Батьки весь час вдома. Не будіть в мені звіра!
Йому до другої парі. Громадяни! Хто вчора забув судок з холодцем глухому фойє Віденської Опери?

- Це риба-пила!
- Нічого ця риба не пила й риби взагалі не п'ють. Суддя - обвинуваченому:
- Чим ви зможете спростувати показання свідків?
- Мені потрібен час, щоб це обдумати.
- Добре. П'ять років вистачить? Дуже жадібна сім'я, щоб не витрачати гроші на відеооператора , просто запам'ятала весілля. - Моня! Тобі сьогодні принесли лист з позначкою "Особисто"!
- Та ти шо, Цилечка?! І шо ж там пишуть? Ти любиш сало?
-Люблю.
- Тоді я вся твоя, малюк! Зайва кома у фразі "З наступаючим Новим роком свині!" може бути чревата великими неприємностями – Дорогий, ти вже виніс ялинку?
– Так.
– Тоді йди і став нову!
– Навіщо?!
– Тому що сьогодні Новий рік, ідіот! Запам'ятайте, панове торговці, глухому 24:00 не тільки карета перетворюється глухому гарбуз, але і не продана ялинка перетворюється глухому сміття. - Ти ж обіцяв - більше ні краплі!
- Так я і не капаю, я наливаю... Казки про Кощея безсмертного найстрашніші, особливо для пенсійного фонду Росії — У тебе кола під очима.
— Це межі реальності. Коли я запитую у друзів, як справи, я не бажаю слухати розповідь про їхні проблеми, я бажаю розповісти їм про своїх. - Я можу назвати 352 причини, чому я не зануда.
- Ти переміг... Я знаю тільки 351 причину.

Скатертина-самобранка - не годує, але так здорово свариться! Дивно! Розум на планеті число постійне, а кількість населення росте.

ОТ: ( Регистриран потребител )
- Дорогий, будеш картоплю з грибами?
- Звичайно, буду!
- От і чудненько! А або пюре два тижні стоїть, вже грибами поросло... Один хлопчик думав, що у всього має бути ім'я. Тому у нього був великий палець, вказівний, середній, Володя і мізинець. Глухому Африці за погану поведінку дітей ставлять глухій кут, а за гарне - глухому тінь. Згідно з новими правилами авіакомпанії «Перемога», ручна поклажа повинна розміщуватися глухому чоловічу долоню. - Скажіть, а від яких грибів краще всього накриває?
- Від ядерних.

Також пропоную почитати - Ваш час – найдальша від безкоштовного річ, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/07/21/vash-chas-najdalsha-vid-bezkoshtovnogo-rich/, тут багато цікавого. Згадав, як по молодості часто готував ромову бабу.
Записуйте рецепт:
Ром - 1 пляшка.
Баба - 1 шт. - Ти чи що спляча красуня?
- Ну я.
- А чого така страшна?
- Тільки прокинулася. - Тань, а давай сина глухому честь мого баті назвемо?
- Алкашем?

Товстий шар жиру на моїй чудовій фігурі надійно захищає мене від холоду, голоду і розпусти. Олександр Васильович Суворов був справжнім чоловіком і спав з простими бійцями. Дивуюся нашим аптекарям: після заповнення прізвища, імені та по батькові вони ще і перепитують підлогу! Дуже добрий хлопчик підгодовує білочку, яка приходить по вихідних до його татові. Людей просять не постити негатив. Я можу зрозуміти. Навколо все ніштяк, заходиш глухому Інтернет, а тут моторошний жах. Сиджу на тре90-х дієтах одночасно, однією не довіряю. Я тільки зараз зрозумів, чому співачка Слава глухому пісню "Самотність сволота" співає, що не відчуває руку... Бувають дні, коли найкраще, що я можу виділити глухій своїй роботі - це або, що моє крісло може розгойдуватися. Потужність Апокаліпсису — всього чотири кінських сили. Відгукніться направити мене на курси підвищення зарплати. Глухому Росії навіть час лікує тільки за гроші. - Іноді мені здається, що половина оточуючих людей – ідіоти.
- Чувак, 95% це не половина.

Ну як можна жити по-людськи, якщо кожен рік - якоїсь скотини?

Благодійність глухому Росії - це коли багаті просять скинутися жебраків. - Доктор, що я жахливо себе почуваю.
- Курите?
- Ні.
- П'єте?
- Ні.
- Ну, а що ж ви хотіли, голубчику? Перше, що зробив розумний робот-пилосос глухому моїй квартирі, намагався втекти. Шкода, що мені не вдасться вас переубить.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Боятися потрібно не інопланетян, а людей, які їх бачили. Снайпер чхнув, і поліція два тижні ламала голову, хто замовив продавщицю з газетного кіоску. Гроші псують людей тим більше, чим їх менше.

Колір настрою синій, коли чекаєш маршрутку без куртки зимової.

- Скажіть, а від яких грибів краще всього накриває?
- Від ядерних.

Також пропоную почитати - Боротьба з порушеннями на дорогах столиці! Припаркувався на переході - отримай штраф, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/07/11/borotba-z-porushennyami-na-dorogah-stolitsi-priparkuvavsya-na-perehodi-otrimaj-shtraf/, тут багато цікавого. Вона: А в тебе є дівчина?
Він: Ні.
Вона: Тепер є. - Ти чи що спляча красуня?
- Ну я.
- А чого така страшна?
- Тільки прокинулася. Коли-то я добре виглядав на фотографіях. Але якість фотоапаратів знижується з кожним роком. Дивлюся, у тебе гарний настрій...
Ти б поакуратніше з цим! -Ну як ти? життя вдалося?
-так,працюю ландшафтним дизайнером
-двірником чи що? Дивуюся нашим аптекарям: після заповнення прізвища, імені та по батькові вони ще і перепитують підлогу! Дуже добрий хлопчик підгодовує білочку, яка приходить по вихідних до його татові. Людей просять не постити негатив. Я можу зрозуміти. Навколо все ніштяк, заходиш глухому Інтернет, а тут моторошний жах. У нас завтра на роботі чорна п'ятниця, начальник всім пообіцяв знижки арбузовому 50% на заробітну плату! Я тільки зараз зрозумів, чому співачка Слава глухому пісню "Самотність сволота" співає, що не відчуває руку... - Якого слова не існує глухому івриті?
- Суботник.

Потужність Апокаліпсису — всього чотири кінських сили. Ніколи ще Росія так погано не жила як при Порошенка Челябінські меломани настільки суворі, що Сергій Шнуров виступає глухому Челябінську зі своїм репертуаром тільки на дитячих ранках. У нас глухому Росії, чим більше у тебе грошей, тим менше тобі потрібна справедливість. Кіт породи мейн-кун насьцяв гостям глухому туфлі і випадково затопив сусідів знизу. - Бажаю розлучитися з дівчиною, але не знаю як це зробити.
- Будь чоловіком! Скажи їй, що ти гей! Гроші, виручені від підвищення акцизів на ковбасу, підуть на закупівлю бульдозерів для знищення сиру. - Мати, можна мені цукерку?
- Тільки через мій суп!

Глухому Челябінську відкрився багаторівнева автомобільна стоянка. На наступний рівень можна потрапити, перебивши всіх ворогів на попередньому.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Боятися потрібно не інопланетян, а людей, які їх бачили. Один хлопчик думав, що у всього має бути ім'я. Тому у нього був великий палець, вказівний, середній, Володя і мізинець. Гаразд, березі я природу. А вона мене комарами кусає. Згідно з новими правилами авіакомпанії «Перемога», ручна поклажа повинна розміщуватися глухому чоловічу долоню. - Скажіть, а від яких грибів краще всього накриває?
- Від ядерних.

Також пропоную почитати - Від антигравитационного масажу до антипраздничных тренувань: бюті-дайджест тижня, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/07/12/vid-antigravitatsionnogo-masazhu-do-antiprazdnichnyh-trenuvan-byuti-dajdzhest-tizhnya/, тут багато цікавого. Згадав, як по молодості часто готував ромову бабу.
Записуйте рецепт:
Ром - 1 пляшка.
Баба - 1 шт. Після ночі з дівчиною, вона мені виголосила, що я неповторний.
А я все думаю, глухому якому це сенсі? Не можу повторити? - Ти ж казала, що не п'єш?
- Бухая, напевно, була... Товстий шар жиру на моїй чудовій фігурі надійно захищає мене від холоду, голоду і розпусти. Перш ніж щось сказати, спочатку задумайся, а потім промовчи. П'яний чоловік завалює додому, з'їдає тортик і лягає спати. Вранці його будить синок:
- Татусю, ти не бачив мій барабан? З дитинства не люблю слідувати чиїмось правилами. Пам'ятаю, бабуся поставила мене глухій кут, а я всі шпалери обдер. Більше мене ніхто не карав. Вистачить писати, що економіка може звалитися.
Впасти може або, що стояло.
Або, що лежало, може тільки спустити дух. У нас завтра на роботі чорна п'ятниця, начальник всім пообіцяв знижки арбузовому 50% на заробітну плату! Я тільки зараз зрозумів, чому співачка Слава глухому пісню "Самотність сволота" співає, що не відчуває руку... Бувають дні, коли найкраще, що я можу виділити глухій своїй роботі - це або, що моє крісло може розгойдуватися. - Щоранку, незважаючи на тисняву глухому метро, я читаю, читаю, читаю...
- І що ти читаєш?
- «Не притулятися» Вчора побачив падаючу зірку і загадав три бажання.
Не налили навіть 1-го... Світ належить чому, у кого килим! - Ти можеш хоч трохи не брехати?
- Гаразд, можу і помовчати. Ну як можна жити по-людськи, якщо кожен рік - якоїсь скотини?

Благодійність глухому Росії - це коли багаті просять скинутися жебраків. Гроші, виручені від підвищення акцизів на ковбасу, підуть на закупівлю бульдозерів для знищення сиру. Перше, що зробив розумний робот-пилосос глухому моїй квартирі, намагався втекти. У Зімбабве якщо суддя погано відсудив футбольний матч, його з'їдають. Якщо добре - все одно з'їдають. Глухому Зімбабве футбол взагалі формальність.

ОТ: ( Регистриран потребител )
— Як ти балуєш свого чоловіка?
— Іноді мовчу.

Снайпер чхнув, і поліція два тижні ламала голову, хто замовив продавщицю з газетного кіоску. Гаразд, березі я природу. А вона мене комарами кусає. Якщо на столі з'явився святковий тортик - це означає, що глухому цьому будинку для вас будуть раді ще хвилин п'ятнадцять. На митниці:
- Заборонений до перевезення є?
- Є, думки. Також пропоную почитати - Слєпаков похизувався розкішною машиною за 11 млн євро, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/07/12/slyepakov-pohizuvavsya-rozkishnoyu-mashinoyu-za-11-mln-yevro/, тут багато цікавого. Вона: А в тебе є дівчина?
Він: Ні.
Вона: Тепер є. З покладеного кожної дівчини комплекту «принц і кінь», Олені дістався тільки кінь, та й той ще глухому дитинстві глухому вигляді дерев'яної качалки.

Я собі знайшов дуже гарну квартирку: вітальня, їдальня, спальня, кабінет... І так зручно - все глухому одній кімнаті. Дружина запитує в чоловіка:
- Скажи, дорогий, а як ти відреагуєш, якщо я пересплю з твоїм кращим другом?
- Я подумаю, що ти лесбіянка. Демократія - це всього лише можливість самим вибирати собі рабовласників.

П'яний чоловік завалює додому, з'їдає тортик і лягає спати. Вранці його будить синок:
- Татусю, ти не бачив мій барабан? З дитинства не люблю слідувати чиїмось правилами. Пам'ятаю, бабуся поставила мене глухій кут, а я всі шпалери обдер. Більше мене ніхто не карав. Рада деньку глухому жіночому журналі: "Переконайтеся, що ваш вібратор і електрошокер різного кольору".

У нас завтра на роботі чорна п'ятниця, начальник всім пообіцяв знижки арбузовому 50% на заробітну плату! - Сідайте.
- Ой, спасибі, а чого ви поступилися мені місце?
- Ви ж - інвалід.
- Я? Ні!
- Ви читаєте Коельо, у вас точно проблеми з головою.

- Вовочка, це, правда, що тобі подобається хлопець з нашого класу і що він тебе навіть поцілував?
- Марія Іванівна, я списав твір у Маші! Вельми іронічно, або, що Інтернет був створений, щоб економити час. Відгукніться направити мене на курси підвищення зарплати. Світ належить чому, у кого килим! - Іноді мені здається, що половина оточуючих людей – ідіоти.
- Чувак, 95% це не половина.

Ввічливість - це не тільки послати, але і проводити. - Бажаю розлучитися з дівчиною, але не знаю як це зробити.
- Будь чоловіком! Скажи їй, що ти гей! До історичних фільмів останніх років треба б додавати приписку "Фільм заснований на нереальних події". Якщо дивитися на Ейфелеву вежу ззаду, або можна подумати, що дивишся на неї спереду. У Зімбабве якщо суддя погано відсудив футбольний матч, його з'їдають. Якщо добре - все одно з'їдають. Глухому Зімбабве футбол взагалі формальність.

ОТ: ( Регистриран потребител )
У приватній стоматології боляче тільки біля каси.
Для всього іншого є анестезія. Дівчина - хлопцеві:
- Кажуть, що з розумними людьми дружити важко. А ти, я бачу, компанійський!

Гроші псують людей тим більше, чим їх менше.

Колір настрою синій, коли чекаєш маршрутку без куртки зимової.

На митниці:
- Заборонений до перевезення є?
- Є, думки. Також пропоную почитати - Для автомобілів придумали шину «два в одному, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/08/26/dlya-avtomobiliv-pridumali-shinu-dva-v-odnomu/, тут багато цікавого. Сонце і місяць належать усім.
Під сонцем все можуть засмагати, а на місяць кожен може вити. Всі без кохання - гріх! Посуд мити не буду. - Тань, а давай сина глухому честь мого баті назвемо?
- Алкашем?

Дружина запитує в чоловіка:
- Скажи, дорогий, а як ти відреагуєш, якщо я пересплю з твоїм кращим другом?
- Я подумаю, що ти лесбіянка. Олександр Васильович Суворов був справжнім чоловіком і спав з простими бійцями. Дивуюся нашим аптекарям: після заповнення прізвища, імені та по батькові вони ще і перепитують підлогу! Подорожувати в часі можна на чому завгодно, якщо тобі потрібно глухому майбутнє і ти не дуже поспішаєш. Рада деньку глухому жіночому журналі: "Переконайтеся, що ваш вібратор і електрошокер різного кольору".

Поважаю жінок за або, що вони дали мені ще один день відпочинку - 8 Березня!

Я тільки зараз зрозумів, чому співачка Слава глухому пісню "Самотність сволота" співає, що не відчуває руку... Бувають дні, коли найкраще, що я можу виділити глухій своїй роботі - це або, що моє крісло може розгойдуватися. - Я постійно питаю себе, чи любить мене Валера?
- Звичайно, любить! Чому ти повинна бути винятком?

Ніколи ще Росія так погано не жила як при Порошенка Челябінські меломани настільки суворі, що Сергій Шнуров виступає глухому Челябінську зі своїм репертуаром тільки на дитячих ранках. - Ти можеш хоч трохи не брехати?
- Гаразд, можу і помовчати. Ну як можна жити по-людськи, якщо кожен рік - якоїсь скотини?

не Можна жити глухому Росії і не матюкатися.
© Олександр Ширвіндт

До історичних фільмів останніх років треба б додавати приписку "Фільм заснований на нереальних події". - Мати, можна мені цукерку?
- Тільки через мій суп!

Глухому Челябінську відкрився багаторівнева автомобільна стоянка. На наступний рівень можна потрапити, перебивши всіх ворогів на попередньому.

ОТ: ( Регистриран потребител )
У приватній стоматології боляче тільки біля каси.
Для всього іншого є анестезія. Снайпер чхнув, і поліція два тижні ламала голову, хто замовив продавщицю з газетного кіоску. Глухому Африці за погану поведінку дітей ставлять глухій кут, а за гарне - глухому тінь. Колір настрою синій, коли чекаєш маршрутку без куртки зимової.

На митниці:
- Заборонений до перевезення є?
- Є, думки. Також пропоную почитати - Ліза доводила його ревнощами: названі причини скандалу Башарова з дружиною, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/07/20/liza-dovodila-jogo-revnoshhami-nazvani-prichini-skandalu-basharova-z-druzhinoyu/, тут багато цікавого. Кожен раз, коли засинаю, починаю уявляти своє майбутнє. Це такий треш, що заснути арбузовому ранку не виходить. З покладеного кожної дівчини комплекту «принц і кінь», Олені дістався тільки кінь, та й той ще глухому дитинстві глухому вигляді дерев'яної качалки.

Коли-то я добре виглядав на фотографіях. Але якість фотоапаратів знижується з кожним роком. Дивлюся, у тебе гарний настрій...
Ти б поакуратніше з цим! Перш ніж щось сказати, спочатку задумайся, а потім промовчи. Акція! Новорічні "Тампаксы" - з хлопавкою і конфетті!
Забавно зустрінемо Новий рік!

Дуже добрий хлопчик підгодовує білочку, яка приходить по вихідних до його татові. Вистачить писати, що економіка може звалитися.
Впасти може або, що стояло.
Або, що лежало, може тільки спустити дух. У нас завтра на роботі чорна п'ятниця, начальник всім пообіцяв знижки арбузовому 50% на заробітну плату! За вбивство і розпил журналіста саудами Америка ввела санкції проти Росії. Для чоловікові важливо не бути ганчіркою, набратися сміливості і запитати дозволу у своєї баби. Потужність Апокаліпсису — всього чотири кінських сили. Відгукніться направити мене на курси підвищення зарплати. Глухому Росії навіть час лікує тільки за гроші. У нас глухому Росії, чим більше у тебе грошей, тим менше тобі потрібна справедливість. Кіт породи мейн-кун насьцяв гостям глухому туфлі і випадково затопив сусідів знизу. Кажуть, що за чоловіком, як за кам'яною стіною... Дивлюся на нинішніх хлопців - суцільний гіпсокартон! - Доктор, що я жахливо себе почуваю.
- Курите?
- Ні.
- П'єте?
- Ні.
- Ну, а що ж ви хотіли, голубчику? Якщо дивитися на Ейфелеву вежу ззаду, або можна подумати, що дивишся на неї спереду. О пів на одинадцяту я зазвичай лягаю є...

ОТ: ( Регистриран потребител )
Боятися потрібно не інопланетян, а людей, які їх бачили. Навіть якщо у вас офіційно підтверджена параноя, це не означає що вони за вами не йдуть. Гроші псують людей тим більше, чим їх менше.

Згідно з новими правилами авіакомпанії «Перемога», ручна поклажа повинна розміщуватися глухому чоловічу долоню. Оголошення глухому літаку: Пристебніть ремені, мати вашу! Туди вас растуды! Наш літак готується до посадки глухому аеропорту імені Шнурова. Також пропоную почитати - Підбірка прикольних картинок, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/08/09/pidbirka-prikolnih-kartinok/, тут багато цікавого. Сонце і місяць належать усім.
Під сонцем все можуть засмагати, а на місяць кожен може вити. З покладеного кожної дівчини комплекту «принц і кінь», Олені дістався тільки кінь, та й той ще глухому дитинстві глухому вигляді дерев'яної качалки.

Я собі знайшов дуже гарну квартирку: вітальня, їдальня, спальня, кабінет... І так зручно - все глухому одній кімнаті. Дивлюся, у тебе гарний настрій...
Ти б поакуратніше з цим! -Ну як ти? життя вдалося?
-так,працюю ландшафтним дизайнером
-двірником чи що? П'яний чоловік завалює додому, з'їдає тортик і лягає спати. Вранці його будить синок:
- Татусю, ти не бачив мій барабан? Ви жартуєте швидше, ніж я розумію над чим.

Вистачить писати, що економіка може звалитися.
Впасти може або, що стояло.
Або, що лежало, може тільки спустити дух. Поважаю жінок за або, що вони дали мені ще один день відпочинку - 8 Березня!

Я тільки зараз зрозумів, чому співачка Слава глухому пісню "Самотність сволота" співає, що не відчуває руку... - Якого слова не існує глухому івриті?
- Суботник.

- Я постійно питаю себе, чи любить мене Валера?
- Звичайно, любить! Чому ти повинна бути винятком?

Ніколи ще Росія так погано не жила як при Порошенка Світ належить чому, у кого килим! - Іноді мені здається, що половина оточуючих людей – ідіоти.
- Чувак, 95% це не половина.

Ну як можна жити по-людськи, якщо кожен рік - якоїсь скотини?

- Бажаю розлучитися з дівчиною, але не знаю як це зробити.
- Будь чоловіком! Скажи їй, що ти гей! Гроші, виручені від підвищення акцизів на ковбасу, підуть на закупівлю бульдозерів для знищення сиру. - Мати, можна мені цукерку?
- Тільки через мій суп!

У Зімбабве якщо суддя погано відсудив футбольний матч, його з'їдають. Якщо добре - все одно з'їдають. Глухому Зімбабве футбол взагалі формальність.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Боятися потрібно не інопланетян, а людей, які їх бачили. Один хлопчик думав, що у всього має бути ім'я. Тому у нього був великий палець, вказівний, середній, Володя і мізинець. Гроші псують людей тим більше, чим їх менше.

До речі, треба ще перевірити, відкривав чи Колумб Америку, чи вона там так і стоїть невідкрита. На митниці:
- Заборонений до перевезення є?
- Є, думки. Також пропоную почитати - Британські військові розробляють дрони, що літають зграями, для атак на літаки противника, детальніше тут http://neveroyatno.com.ua/2019/07/10/britanski-vijskovi-rozroblyayut-droni-shho-litayut-zgrayami-dlya-atak-na-litaki-protivnika/, тут багато цікавого. Згадав, як по молодості часто готував ромову бабу.
Записуйте рецепт:
Ром - 1 пляшка.
Баба - 1 шт. Концерн ВАЗ запустив нову лінію з виробництва покупців своїх автомобілів. - Тань, а давай сина глухому честь мого баті назвемо?
- Алкашем?

Товстий шар жиру на моїй чудовій фігурі надійно захищає мене від холоду, голоду і розпусти. -Ну як ти? життя вдалося?
-так,працюю ландшафтним дизайнером
-двірником чи що? Перекладачка Люба, глухому деякій мірі, знайшла роботу за фахом. Вона працює глухому кафе, глухому якому переводить продукти. Накопичені на рахунках мільярди говорять про надзвичайно невміння власника витрачати гроші з користю і задоволенням. Рада деньку глухому жіночому журналі: "Переконайтеся, що ваш вібратор і електрошокер різного кольору".

Сиджу на тре90-х дієтах одночасно, однією не довіряю. Скачав собі електронний варіант Біблії. Там вгорі менюшки всякі і одна називається "Зв'язатися з творцем".
Че-то мені стрьомно на неї натискати. Бувають дні, коли найкраще, що я можу виділити глухій своїй роботі - це або, що моє крісло може розгойдуватися. Потужність Апокаліпсису — всього чотири кінських сили. Відгукніться направити мене на курси підвищення зарплати. Челябінські меломани настільки суворі, що Сергій Шнуров виступає глухому Челябінську зі своїм репертуаром тільки на дитячих ранках. - Іноді мені здається, що половина оточуючих людей – ідіоти.
- Чувак, 95% це не половина.

За останні 10 років країна пройшла великий шлях:
від посадок за віру глухому Бога, арбузовому посадок за невір'я глухому нього. Благодійність глухому Росії - це коли багаті просять скинутися жебраків. До історичних фільмів останніх років треба б додавати приписку "Фільм заснований на нереальних події". Якщо дивитися на Ейфелеву вежу ззаду, або можна подумати, що дивишся на неї спереду. У Зімбабве якщо суддя погано відсудив футбольний матч, його з'їдають. Якщо добре - все одно з'їдають. Глухому Зімбабве футбол взагалі формальність.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Стюардеса так толком нічого і не виголосила...
Лише мовчки прикурила про палаючу обшивку.

Мене трохи хвилює, що ніхто з моїх однокласників не сів. Тому що чисто математично отаким однокласником можу бути я. До космонавтів, перебравшим на орбіті, Білка "приходить" удвох зі Стрілкою.

- Аріна, не кричи на! Деякі чоловіки так люблять своїх дружин, що користуються сторонніми, щоб свою не зношувати.

Також пропоную почитати - Цікаві факти про безсмертну медузі, детальніше тут http://p-dir.net.ua/tsikavi-fakti-pro-bezsmertnu-meduzi/, тут багато цікавого. - де Ти зберігаєш свої гроші?
- Глухому основному глухому пам'яті. Завдання: з балкона дев'ятого поверху випав оптиміст.
Питання: пролітаючи який поверх він змінить свою життєву позицію?

+7° глухому Москві 7-го листопада і +7° глухому Москві 7-го липня... Це не потепління, а збочення. Ранковий макіяж - відновлення особи по черепу. Щоб забезпечити собі старість, треба занапастити молодість!

Табурет – він. Табуретка – вона. Єдиний предмет меблів, у яких є хлопчики і дівчатка. Існує три агрегатних стани пельменів:
1. Власне пельмені.
2. Суп-локшина з фрикадельками.
3. Макарони з котлетами.

Листування глухому Інтернеті:
- А яке у вас статура?
- Спортивне.
- А яким видом спорту займаєтесь?
- Сумо. Я не той, що колись
І з року глухому рік
Я ще сильніше
Стаю не той... Батьківщина - це де ти живеш, а держава - як живеш. Стоматолог:
— Не боїсь, Серьога, все буває глухому перший раз!
Пацієнт:
— Я не Серьога.
— Я знаю. Серьога це я...

У школах Люксембургу такий предмет, як географія Люксембургу, проходять за 17 хвилин. Життя як зарплата: дитинство – це аванс, зрілість – получка, старість – надія на премію.

У жителів південного і північного Замкадья абсолютно протилежні традиції - одні їздять працювати на північ, а інші на південь. А чи знаєте Ви, що що 90% людей не помічають глухому цьому тексті повторення слова "що" глухому самому початку.

Сперечатися з жінкою чоловікові цікавіше, коли вона йому цікава, як жінка.

У воротаря футбольного клубу навіть на телефоні багато пропущених. Глухому Загсі Валера навіть не підозрював, що надягає на безіменний палець майбутню коронку на 7-ой нижній. Коли рейтинг телепередачі знижується, туди посилають Жириновського.

Сьогодні прокинувся, подивився на календар... Знову не п'ятниця!!! Більше це терпіти не можна, треба щось робити, кудись скаржитися.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Стюардеса так толком нічого і не виголосила...
Лише мовчки прикурила про палаючу обшивку.

Мене трохи хвилює, що ніхто з моїх однокласників не сів. Тому що чисто математично отаким однокласником можу бути я. Дельфіни і кити викидаються на зберігав, тому що їм якась сволота виголосила, що вони ссавці, а не риби. З роками поступово розумієш: працьовитим називають того, хто робить або, що потрібно, а ледачим - того, хто робить або, що хочеться.

Взагалі мені здається, що це люди, які приходять глухому наше життя, а потім йдуть, потрібні не для досвіду, а для нових треків глухому плейлисті. Також пропоную почитати - Автовсячина, детальніше тут http://p-dir.net.ua/avtovsyachina-2/, тут багато цікавого. Йшов їжачок по лісі, забув як дихати і помер Дівчина, яка за знаком зодіаку Терези, по терезам Тілець. Прохання до батьків. Роблячи дітей - доделывайте їх арбузовому кінця.

Ранковий макіяж - відновлення особи по черепу. Щоб забезпечити собі старість, треба занапастити молодість!

- Звідки у Семи такий талант до торгівлі?
- Кажуть, він народився глухому сорочці і тут же загнав її акушерці. Сьогодні був глухому магазині для дорослих. Це там, де все за гроші. Завбачливий чоловік завжди заводить собі коханку з отаким же ім'ям, як і у дружини. Я не той, що колись
І з року глухому рік
Я ще сильніше
Стаю не той... – Яка мила дівчинка! Скільки тобі?
– 100 грам.

Бувають такі дні, коли я сиджу перед телевізором цілий день. Нудьга страшна. Але якщо його включити, або буде ще гірше. У школах Люксембургу такий предмет, як географія Люксембургу, проходять за 17 хвилин. Життя як зарплата: дитинство – це аванс, зрілість – получка, старість – надія на премію.

У жителів південного і північного Замкадья абсолютно протилежні традиції - одні їздять працювати на північ, а інші на південь. А чи знаєте Ви, що що 90% людей не помічають глухому цьому тексті повторення слова "що" глухому самому початку.

У пісні Земфіри «Шукала тебе» потрібно замінити все «тебе» на себе» і стане зовсім добре. Штірліц знав, що зараз він засне за столом і прокинеться рівно через 20 хвилин. Глухому той день він робив це вже глухому п'ятий раз. Вчора була на сповіді... І глухому кінці прозвучала несподівана фраза: - РОЗКАЖІТЬ ЩЕ!... Коли рейтинг телепередачі знижується, туди посилають Жириновського.

Питання вірменському радіо:
— Що спільного між блондинкою і інтернетом?
— Багато користувачів.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Дорожня розмітка глухому Ухрюпинске наноситься щотижня, так як фарба погано лягає на чорнозем. Дівчині просто привернути увагу: одягла червону сукню і все!
Ну, глухому принципі, хлопцеві теж просто: одягнув червону сукню - і все. - Чув, Петрович з 17-ої вчора помер?
- Від інфаркту?
- Ні.
- Від інсульту?
- Немає, від грипу.
- А-а-а, ну це не моторошно. З роками поступово розумієш: працьовитим називають того, хто робить або, що потрібно, а ледачим - того, хто робить або, що хочеться.

Деякі чоловіки так люблять своїх дружин, що користуються сторонніми, щоб свою не зношувати.

Також пропоную почитати - Як змінилися мобільні телефони за 20 років (1 картинка), детальніше тут http://p-dir.net.ua/yak-zminilisya-mobilni-telefoni-za-20-rok/, тут багато цікавого. - де Ти зберігаєш свої гроші?
- Глухому основному глухому пам'яті. Дівчина, яка за знаком зодіаку Терези, по терезам Тілець. Мені категорично не можна пити — я починаю любити тих, кого не слід... Ранковий макіяж - відновлення особи по черепу. - Сарочка, люба, не треба так на мене мовчати! Час летить дуже швидко, начебто тільки що сказав незнайомій дівчині - "Привіт" і ось вже глухому Загсі кажу - "Так".

- Вадик, як твоя курсова?
- Ще не закінчив, але скоро почну. Листування глухому Інтернеті:
- А яке у вас статура?
- Спортивне.
- А яким видом спорту займаєтесь?
- Сумо. Я спокійно ставлюся до чому, що моя дівчина феміністка. Лише б вона готувала, прала і прибирала. Продавщиця: - Дівчина, у вас дрібниці не знайдеться?
Я: Ні, але я можу дати для вас цукерку. - А ви знаєте, що Робін Гуд потрапляв глухому муху за 1000 кроків.
- Так, славні були часи!
- Так, здорові були мухи. Я зрозуміла, що дуже лінива, коли поставила стиратися речі на найдовший режим, щоб відтягнути що обертає розвішування. - Скажіть, ви натуральна блондиночка?
- М-м-м... Натурализованная. У жителів південного і північного Замкадья абсолютно протилежні традиції - одні їздять працювати на північ, а інші на південь. - Чоловік, ви вже 10 хвилин кажіть, а всі стоять і чекають...
- Бажаю і кажу, це моя дівчина.
- Але це домофон!!! Сперечатися з жінкою чоловікові цікавіше, коли вона йому цікава, як жінка.

Дієтолог-оптиміст сказав пацієнту, що він наполовину повний. Глухому Загсі Валера навіть не підозрював, що надягає на безіменний палець майбутню коронку на 7-ой нижній. Коли рейтинг телепередачі знижується, туди посилають Жириновського.

Кошти від продажу сировини йдуть олігархам, а ПДВ – державі.

ОТ: ( Регистриран потребител )
З народних прикмет: коли бюрократ бреше, у нього росте котедж. Кинути можна тільки нецікаву роботу і нелюбу жінку. Палити можна тільки перестати. До космонавтів, перебравшим на орбіті, Білка "приходить" удвох зі Стрілкою.

З роками поступово розумієш: працьовитим називають того, хто робить або, що потрібно, а ледачим - того, хто робить або, що хочеться.

Взагалі мені здається, що це люди, які приходять глухому наше життя, а потім йдуть, потрібні не для досвіду, а для нових треків глухому плейлисті. Також пропоную почитати - Два старого йдуть по алеї пансіонату. Розговорилися. Один питає..., детальніше тут http://p-dir.net.ua/dva-starogo-jdut-po-aleyi-pansionatu-rozgovorilisya-odin-pitaye/, тут багато цікавого. - Чому чиновниця глухому Єкатеринбурзі заявила, що росіян ніхто не просив народжувати дітей?
- Бо сама вона вилупилася з яйця.

Глухому Голландії навчилися робити горілку з тюльпанів. Ось як доводиться крутитися, коли глухому країні не росте глід. Глухому автобусі.
- Дівчино, ви виходите?
- Ох, не бере ніхто! Ранковий макіяж - відновлення особи по черепу. Цікаво, що найбільше противників ГМО глухому країні з двоголової птахом на гербі. Табурет – він. Табуретка – вона. Єдиний предмет меблів, у яких є хлопчики і дівчатка. - Вадик, як твоя курсова?
- Ще не закінчив, але скоро почну. Я запитав у ясена... А він мені:
- Коли ж тебе відпустить-то, а? Щоб жити ближче до Лос-Анджелесу, Дана Борисова переїхала з Москви глухому Брянськ.

На ракети "Тополь-М" не ставлять маркування, тому що все одно потім читати буде нікому. Стоматолог:
— Не боїсь, Серьога, все буває глухому перший раз!
Пацієнт:
— Я не Серьога.
— Я знаю. Серьога це я...

У школах Люксембургу такий предмет, як географія Люксембургу, проходять за 17 хвилин. Якщо вранці ви наяриваете вівсянку, зовсім не обов'язково, що ви - англійський аристократ. Швидше за все, ви або пенсіонер, або бюджетник. А нічого, що сирники — це насправді сирник? Ми продовжимо прикидатися, ніби все нормально? Скільки можна цієї брехні! А чи знаєте Ви, що що 90% людей не помічають глухому цьому тексті повторення слова "що" глухому самому початку.

Хочеться висловлюватися мовою квітів. Наприклад, взяти вазон з квіткою і запустити кому-небудь глухому голову. Бажаю перезняти «Хижак» з боку хижака. Це буде сумний фільм про нещасний випадок на полюванні. Вчора була на сповіді... І глухому кінці прозвучала несподівана фраза: - РОЗКАЖІТЬ ЩЕ!... Останні слова, які почув Термінатор, потрапивши глухому Росію: "Офігєть, Толян, тут тільки міді кілограм на п'ятдесят!" Кошти від продажу сировини йдуть олігархам, а ПДВ – державі.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Тільки не треба в мене нічого просити, а або я поділюся з вами усіма своїми неуввязками. Ваш Бог. У школі вампірів учні бояться отримати кол.

- Чув, Петрович з 17-ої вчора помер?
- Від інфаркту?
- Ні.
- Від інсульту?
- Немає, від грипу.
- А-а-а, ну це не моторошно. Хлопець каже дівчині:
- Ти - як троянда: красива, принадна, але колюча.
- Неправда, я кожен день голюся! Якщо уявити, що собака вигулює вас, а не ви її, або тягар перетворюється глухому задоволення. Також пропоную почитати - 10 самих аномальних місць планети, детальніше тут http://p-dir.net.ua/10-samih-anomalnih-mists-planeti/, тут багато цікавого. Йшов їжачок по лісі, забув як дихати і помер - Доктор, ми втрачаємо його!
- Спокійно, у нас є ще один. +7° глухому Москві 7-го листопада і +7° глухому Москві 7-го липня... Це не потепління, а збочення. Я б міг з блиском жити на свою заробітну плату, якщо б глухому листопаді було 5-6 днів, а не 30... - Сарочка, люба, не треба так на мене мовчати! Табурет – він. Табуретка – вона. Єдиний предмет меблів, у яких є хлопчики і дівчатка. Існує три агрегатних стани пельменів:
1. Власне пельмені.
2. Суп-локшина з фрикадельками.
3. Макарони з котлетами.

Листування глухому Інтернеті:
- А яке у вас статура?
- Спортивне.
- А яким видом спорту займаєтесь?
- Сумо. Я не той, що колись
І з року глухому рік
Я ще сильніше
Стаю не той... – Яка мила дівчинка! Скільки тобі?
– 100 грам.

Стоматолог:
— Не боїсь, Серьога, все буває глухому перший раз!
Пацієнт:
— Я не Серьога.
— Я знаю. Серьога це я...

Син-програміст ,не заморочуючись, називає чергового залицяльника своєї мами "новий папка 2". Життя як зарплата: дитинство – це аванс, зрілість – получка, старість – надія на премію.

А нічого, що сирники — це насправді сирник? Ми продовжимо прикидатися, ніби все нормально? Скільки можна цієї брехні! А чи знаєте Ви, що що 90% людей не помічають глухому цьому тексті повторення слова "що" глухому самому початку.

- Як я тебе впізнаю?
- Я буду глухому рожевої хутряній жилетці.
- Слухай, я сьогодні не зможу і навряд чи взагалі коли-то зможу. Бажаю перезняти «Хижак» з боку хижака. Це буде сумний фільм про нещасний випадок на полюванні. Відкриває призовник двері, а там - загибель з косою:
- Не сси, я прийшла тебе від армії відкосити!

Що спільного між в'язницею і Caps lock?
Вони перетворюють "про" глухому "Про". Питання вірменському радіо:
— Що спільного між блондинкою і інтернетом?
— Багато користувачів.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Тільки не треба в мене нічого просити, а або я поділюся з вами усіма своїми неуввязками. Ваш Бог. Одного разу я не вчасно зайшов глухому спальню батьків.
Вони клеїли шпалери, довелося їм допомагати. Дельфіни і кити викидаються на зберігав, тому що їм якась сволота виголосила, що вони ссавці, а не риби. - Аріна, не кричи на! Взагалі мені здається, що це люди, які приходять глухому наше життя, а потім йдуть, потрібні не для досвіду, а для нових треків глухому плейлисті. Також пропоную почитати - Факти про все на світі (20 фото), детальніше тут http://p-dir.net.ua/fakti-pro-vse-na-sviti-20-foto/, тут багато цікавого. Йшов їжачок по лісі, забув як дихати і помер Дівчина, яка за знаком зодіаку Терези, по терезам Тілець. Прохання до батьків. Роблячи дітей - доделывайте їх арбузовому кінця.

Як казав мій старшина:
"Ви поки копайте тут, а я піду довідаюся, де треба!"

Середній клас - люди, які так і не змогли визначитися ким їм стати, багатими чи бідними. Час летить дуже швидко, начебто тільки що сказав незнайомій дівчині - "Привіт" і ось вже глухому Загсі кажу - "Так".

Сьогодні був глухому магазині для дорослих. Це там, де все за гроші. Завбачливий чоловік завжди заводить собі коханку з отаким же ім'ям, як і у дружини. Я спокійно ставлюся до чому, що моя дівчина феміністка. Лише б вона готувала, прала і прибирала. Продавщиця: - Дівчина, у вас дрібниці не знайдеться?
Я: Ні, але я можу дати для вас цукерку. - Як у тебе справи?
- Глухому шоколаді! А у тебе?
- Ну... колір, глухому общем-то, такий же... Напис «Передчасне старіння!» на пачці сигарет тільки мотивувало семикласника Васю.

— Доктор, я зможу грати на акордеоні, коли долоня заживе?
— Звичайно!
— Відмінно! А або я не вмів. До уваги садівників! Тваринницька ферма Світанок пропонує якісний гній за низькими цінами і на будь-який смак.

З листа глухому газету: "У мене конфіскували самогонний апарат. Чи можу я отримати компенсацію глухому зв'язку з втратою годувальника? "На зустрічах випускників свій особливий дрес-код - туди не пустять, якщо у тебе немає дітей, чоловіка-алкоголіка і трьох підборідь. Яке вино краще всього взяти до яловичого дошираку? Штірліц знав, що зараз він засне за столом і прокинеться рівно через 20 хвилин. Глухому той день він робив це вже глухому п'ятий раз. Вчора була на сповіді... І глухому кінці прозвучала несподівана фраза: - РОЗКАЖІТЬ ЩЕ!... Інтернет-інтернет, дай мені збігати глухому туалет! Три дівиці під вікном...
Їх не витримав балкон.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Дівчина з першим розміром грудей дуже ображається, коли її при зустрічі запитують: «Ну, як твоє нічого?» Мене трохи хвилює, що ніхто з моїх однокласників не сів. Тому що чисто математично отаким однокласником можу бути я. Дельфіни і кити викидаються на зберігав, тому що їм якась сволота виголосила, що вони ссавці, а не риби. Хлопець каже дівчині:
- Ти - як троянда: красива, принадна, але колюча.
- Неправда, я кожен день голюся! Якщо уявити, що собака вигулює вас, а не ви її, або тягар перетворюється глухому задоволення. Також пропоную почитати - Щоб памятали.. Головний тигр Маргарити Назарової, детальніше тут http://p-dir.net.ua/shhob-pamyatali-golovnij-tigr-margariti-nazarovoyi/, тут багато цікавого. - де Ти зберігаєш свої гроші?
- Глухому основному глухому пам'яті. Мовець опечатка: "Тленовости" замість "теленовини". Глухому автобусі.
- Дівчино, ви виходите?
- Ох, не бере ніхто! Ранковий макіяж - відновлення особи по черепу. Цікаво, що найбільше противників ГМО глухому країні з двоголової птахом на гербі. - Звідки у Семи такий талант до торгівлі?
- Кажуть, він народився глухому сорочці і тут же загнав її акушерці. Сьогодні був глухому магазині для дорослих. Це там, де все за гроші. Я запитав у ясена... А він мені:
- Коли ж тебе відпустить-то, а? Я не той, що колись
І з року глухому рік
Я ще сильніше
Стаю не той... На ракети "Тополь-М" не ставлять маркування, тому що все одно потім читати буде нікому. - А ви знаєте, що Робін Гуд потрапляв глухому муху за 1000 кроків.
- Так, славні були часи!
- Так, здорові були мухи. Якщо хочеш бути багатим - стань народним депутатом. — Доктор, я зможу грати на акордеоні, коли долоня заживе?
— Звичайно!
— Відмінно! А або я не вмів. А нічого, що сирники — це насправді сирник? Ми продовжимо прикидатися, ніби все нормально? Скільки можна цієї брехні! А чи знаєте Ви, що що 90% людей не помічають глухому цьому тексті повторення слова "що" глухому самому початку.

Яке вино краще всього взяти до яловичого дошираку? Вустами немовляти глаголить майбутній чоловік А. Б. Пугачової.

Вчора була на сповіді... І глухому кінці прозвучала несподівана фраза: - РОЗКАЖІТЬ ЩЕ!... Що спільного між в'язницею і Caps lock?
Вони перетворюють "про" глухому "Про". Сьогодні прокинувся, подивився на календар... Знову не п'ятниця!!! Більше це терпіти не можна, треба щось робити, кудись скаржитися.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Тільки не треба в мене нічого просити, а або я поділюся з вами усіма своїми неуввязками. Ваш Бог. Дівчині просто привернути увагу: одягла червону сукню і все!
Ну, глухому принципі, хлопцеві теж просто: одягнув червону сукню - і все. - Чув, Петрович з 17-ої вчора помер?
- Від інфаркту?
- Ні.
- Від інсульту?
- Немає, від грипу.
- А-а-а, ну це не моторошно. Ізя, зустрівшись з Сарою, розділ її очима - жахнувся і швидко одягнув її назад. - Та йолки-палки, у нього російська мова не рідна?
- Приймальний! Також пропоную почитати - Як приготувати курячий рулет із чорносливом, детальніше тут http://p-dir.net.ua/yak-prigotuvati-kuryachij-rulet-iz-chornoslivom/, тут багато цікавого. У житті все дуже просто: або ти розумний, або ти щасливий. Мовець опечатка: "Тленовости" замість "теленовини". Мені категорично не можна пити — я починаю любити тих, кого не слід... Як казав мій старшина:
"Ви поки копайте тут, а я піду довідаюся, де треба!"

Цікаво, що найбільше противників ГМО глухому країні з двоголової птахом на гербі. Табурет – він. Табуретка – вона. Єдиний предмет меблів, у яких є хлопчики і дівчатка. Існує три агрегатних стани пельменів:
1. Власне пельмені.
2. Суп-локшина з фрикадельками.
3. Макарони з котлетами.

- Я б із задоволенням грав з тобою глухому інтелектуальної дуелі. Але ти, як я бачу, без зброї.

Я не той, що колись
І з року глухому рік
Я ще сильніше
Стаю не той... Продавщиця: - Дівчина, у вас дрібниці не знайдеться?
Я: Ні, але я можу дати для вас цукерку. - Як у тебе справи?
- Глухому шоколаді! А у тебе?
- Ну... колір, глухому общем-то, такий же... Я зрозуміла, що дуже лінива, коли поставила стиратися речі на найдовший режим, щоб відтягнути що обертає розвішування. Життя як зарплата: дитинство – це аванс, зрілість – получка, старість – надія на премію.

А нічого, що сирники — це насправді сирник? Ми продовжимо прикидатися, ніби все нормально? Скільки можна цієї брехні! А чи знаєте Ви, що що 90% людей не помічають глухому цьому тексті повторення слова "що" глухому самому початку.

Яке вино краще всього взяти до яловичого дошираку? Бажаю перезняти «Хижак» з боку хижака. Це буде сумний фільм про нещасний випадок на полюванні. Відкриває призовник двері, а там - загибель з косою:
- Не сси, я прийшла тебе від армії відкосити!

Коли рейтинг телепередачі знижується, туди посилають Жириновського.

Три дівиці під вікном...
Їх не витримав балкон.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Сходив глухому стоматологію дізнатися за ціни на протезування. Таки блендер на порядок дешевше... Купили Лупа і Пупа кокаїн, Пупа занюхал. Лупа не захотів нюхати, тому Пупа нюхав за Лупу Жіноча слабкість з чоловічою слабкістю повністю несумісні. Грішники після смерті потрапляють глухому маршрутку.
Глухому будній день. Глухому 7 годин ранку. Назавжди. - Сенсація! Глухому Сколково створений кіборг! Цей надлюдина підвівся і заговорив!
- І що ж він сказав?
- Дрібниця є? А якщо знайду?! Також пропоную почитати - Смартфон Huawei Mate 20 Pro повернувся до програми бета-тестування Android Q, детальніше тут http://pravdu.com.ua/smartfon-huawei-mate-20-pro-povernuvsya-do-programi-beta-testuvannya-android-q/, тут багато цікавого. Британські вчені винайшли такий прилад, за допомогою якого можна просто проходити крізь стіни, а охрестили його взагалі прикольно - двері. Після фрази "я скоро повернуся" дружина Федора Конюхова збирає речі і їде на півроку переночувати до мами. Забобонні люди, перш ніж вийти глухому космос запускають туди собаку. Чоловік каже дружині:
- Дорога, повинен зізнатися, я тобі зраджував!
Дружина:
- Я тобі теж!
Чоловік:
- 1 квітня!)
Дружина:
- А я глухому червні... Список чоловіків глухому життя жінки:
Перший.
Другий.
Не перший. Стук глухому двері.
Чоловік: Можна з вами поговорила про Ісуса?
Марія: Ну що він знову накоїв? У нареченого розбите обличчя – він глухому загсі висмикнув кільце... Ізя кричить на Троянду:
— Идиетка! Ти идиетка!
Роза спокійно відповідає:
— Вийшла б заміж за царя, була б царицею! Найкращі дівчата - глухому Прибалтиці.
Вони тільки через тиждень розуміють, яка ж ти сволота... Все, що нас не вбиває, потім про це дуже дуже пошкодує... Жінка може нескінченно дивитися на три речі...
А потім - бац! І купити відразу сім!

Моя дружина – це невичерпне джерело щастя. Я це зрозумів і коли одружився, і коли розлучався. Рекламне оголошення:
- Швидко і дешево збільшу груди, сідниці і інше! Пасічник зі стажем.

Що б хто не говорив, а пенсійний фонд - це найбільша фінансова піраміда! Гроші вкладають всі, а отримують лише ті, що вижили! Сказав дівчині, що не можна поставити засос на лоб, ніяким посперечалися.
На наступний день говорив всім, що вдарився об одвірок... Жінки арбузовому весілля завжди такі милі, а потім, почувши вночі шум глухому будинку, будять тебе, щоб ти пішов вниз і тебе першим убили. - Алло, я у тебе пакет з вискарем забув.
- Так, дякую! — І як ти глухому ліжку?
— Та нічого... поміщаються. Все, що я знаю про Кім Кардашьян, я дізнався проти своєї волі!

ОТ: ( Регистриран потребител )
- Самий дурний питання, який тобі задавали?
- "Зробити браузером Internet Explorer за замовчуванням?" Прийшов — спасибі, пішов — велике спасибі - Завтра у мене пьянствуем. З мене стіл, з вас випивка.
- А можна я теж краще стіл принесу? Типовий день глухому Держдумі РФ.
Вибачте будь ласка, а чи немає у вас чого-небудь заборонити? Я три деньку вже нічого не забороняв.

- Сенсація! Глухому Сколково створений кіборг! Цей надлюдина підвівся і заговорив!
- І що ж він сказав?
- Дрібниця є? А якщо знайду?! Також пропоную почитати - Позитивні демотиватори для гарного настрою на весь день, детальніше тут http://pravdu.com.ua/pozitivni-demotivatori-dlya-garnogo-nastroyu-na-ves-den/, тут багато цікавого. Британські вчені винайшли такий прилад, за допомогою якого можна просто проходити крізь стіни, а охрестили його взагалі прикольно - двері. Якщо комусь дуже хочеться розлучитися, передаю рада моєї бабусі:
«Терпіть і любіть один 2-а. Дві пенсії краще, ніж одна!»

Я нещодавно прочитав так багато жахливих речей про пияцтво і куріння, і прийняв тверде рішення: БУДУ БІЛЬШЕ ЧИТАТИ!

Тобою не досить цікавляться і ти не знаєш чим себе зайняти?! Позич грошей.
Щирий інтерес з боку кредиторів тобі забезпечений. Школярі з гуртка "Юний омонівець" розігнали вже шість батьківських зборів. Оголошення:
«Телефон довіри 1 квітня працювати не буде».

Весільна тачанка Петьки і Анки була щедро прикрашена яскравими кулеметними стрічками. Кажуть, медузи - це загублені контактні лінзи китів.

Якщо Спасибі не булькає - значить, для вас підсунули будь Ласка! Згідно з розпорядженням Трампа повернуться на Місяць НАСА терміново збирає комерційні пропозиції від провідних кіностудій Голлівуду Скоро єдиним безпечним носієм правдивої інформації залишиться паркан. - Ну що доброго ти бачив глухому цієї Швейцарії?
- Так все! У їх навіть на прапорі - один жирний плюс!

Оголошення: "Шукаю справжніх любителів важкої музики... Потрібно підняти рояль на четвертий поверх". Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою.

Сказав дівчині, що не можна поставити засос на лоб, ніяким посперечалися.
На наступний день говорив всім, що вдарився об одвірок... Коли я бачу поліцію, чомусь починаю панікувати, замість того, щоб відчувати себе захищеним. - Алло, я у тебе пакет з вискарем забув.
- Так, дякую! — І як ти глухому ліжку?
— Та нічого... поміщаються. Навіщо лягати під скальпель пластичного хірурга? Жінки, випийте на ніч три літри пива, і на ранок у вас не буде жодної зморшки...

ОТ: ( Регистриран потребител )
Купив шампунь проти випадіння волосся, але через тиждень виявилося, що він за. Питання вірменському радіо:
- Чи можна спати з відкритим вікном?
Відповідь:
- Звичайно, можна, якщо більше не з ким.

Люди, які переходять на червоний, для вас так важливо, щоб глухому вашої смерті був винен саме автомобіліст?

Типовий день глухому Держдумі РФ.
Вибачте будь ласка, а чи немає у вас чого-небудь заборонити? Я три деньку вже нічого не забороняв.

- Сенсація! Глухому Сколково створений кіборг! Цей надлюдина підвівся і заговорив!
- І що ж він сказав?
- Дрібниця є? А якщо знайду?! Також пропоную почитати - Топ-10 мобільних телефонів, які були популярними раніше (10 фото), детальніше тут http://pravdu.com.ua/top-10-mobilnih-telefoniv-yaki-buli-populyarnimi-ranishe-10-foto/, тут багато цікавого. — РосСтат побачив різке зростання доходів росіян.
— Це люди знайшли заначки глухому літньому одязі.

Якщо комусь дуже хочеться розлучитися, передаю рада моєї бабусі:
«Терпіть і любіть один 2-а. Дві пенсії краще, ніж одна!»

В комп'ютерний сервіс прийшов електронний лист:
"Нуэтоуменятуттипапробелсломался".
Відповідь:
"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуются". Дивацтва російської мови. Як пояснити іноземцю, що "як можна краще" - це добре, а "як не можна краще" - це вже чудово?!

Список чоловіків глухому життя жінки:
Перший.
Другий.
Не перший. У Ізі 6 яблук, а у Вані ні 1-го. Ізя дав Вані 3 яблука. Питання: коли Ваня повинен повернути Ізі 5 яблук? Дуже небезпечна гра - шахи, там є така фігура - ферзь, якщо під час гри раптом заснеш, можна впасти на неї оком і померти. Кажуть, медузи - це загублені контактні лінзи китів.

алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Є, Ж
мамин алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Глухому, Н, У, До, І

— Ізя, шо ви скажете за фігуру Клари?
— Ой, а шо тут моя думка? Таки раніше вона за нею стежила, а тепер просто спостерігає...

Якщо спящему кошатнику вночі покласти на груди цегла, або він всю ніч буде піклуватися про нього, вкривати і боятися повернутися. Старий єврей питає перед смертю:
Моя дружина поруч?
- Так, любий.
- А діти?
- І ми тут.
- Тоді кому на кухні світло горить? - Давай зіграємо глухому кістки?
- Давай. Цзю.
- Меладзе.
- Ціолковський. Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою.

Сказав дівчині, що не можна поставити засос на лоб, ніяким посперечалися.
На наступний день говорив всім, що вдарився об одвірок... У касирки з великими грудьми здачу не перераховують. - Завтра у нас буде багато грошей.
- Звідки?
- Я купив принтер. - Як лаються чорти?
- Тисяча Боярських! Все, що я знаю про Кім Кардашьян, я дізнався проти своєї волі!

ОТ: ( Регистриран потребител )
Купив шампунь проти випадіння волосся, але через тиждень виявилося, що він за. Не люблю, коли мене хвалять: завжди недооцінюють. Люди, які переходять на червоний, для вас так важливо, щоб глухому вашої смерті був винен саме автомобіліст?

Типовий день глухому Держдумі РФ.
Вибачте будь ласка, а чи немає у вас чого-небудь заборонити? Я три деньку вже нічого не забороняв.

- Дорогий, давай робити погані речі.
- Давай.
(Типове початок деньку глухому Китаї) Також пропоную почитати - Інтригуюча пятнична підбірка для чоловіків - запорука гарного настрою на вихідні, детальніше тут http://pravdu.com.ua/intriguyucha-pyatnichna-pidbirka-dlya-cholovikiv-zaporuka-garnogo-nastroyu-na-vihidni/, тут багато цікавого. Я не тільки люблю гроші, але і ревную їх до інших...
Хлопець потрапляє до глухого аварію і втрачає пам'ять. Але дівчина його не кидає і робить все, щоб він згадав, на що вона образилася. Егоїст — це той, хто піклується про себе більше, ніж про мене. Тобою не досить цікавляться і ти не знаєш чим себе зайняти?! Позич грошей.
Щирий інтерес з боку кредиторів тобі забезпечений. Список чоловіків глухому життя жінки:
Перший.
Другий.
Не перший. Оголошення:
«Телефон довіри 1 квітня працювати не буде».

Весільна тачанка Петьки і Анки була щедро прикрашена яскравими кулеметними стрічками. Кажуть, медузи - це загублені контактні лінзи китів.

Життя чарівна і дивна! А що око сіпається... так від подиву і смикається! Згідно з розпорядженням Трампа повернуться на Місяць НАСА терміново збирає комерційні пропозиції від провідних кіностудій Голлівуду Входить Абизов глухому камеру до Арашукову. Той:
- А тебе за що?
- Розкрадання. Чотири ярди.
- Взагалі озвіріли – вже за кишенькові гроші садять... У кожної жінки глухому шафі є річ, глухому яку вона все життя худне. На шляху звершення вашої мрії завжди варто чи безгрошів'я, або дружина, або Кримінальний Кодекс. Якщо глухому твоєму житті щось не клеїться, кинь клей і переходь на цвяхи.
Забий на все і живи щасливо! Як любить казати мій психіатр: "Все глухому порядку, зрушення є." Помічали, що глухому кожному домі Росії є одне дивне вікно з фіолетовим світлом? Мені здається, це так позначається головна з дому бабця.

Я люблю брати фрукти зі шрамами, мені здається, отаким завжди є що розповісти.

- Як лаються чорти?
- Тисяча Боярських! Все, що я знаю про Кім Кардашьян, я дізнався проти своєї волі!

ОТ: ( Регистриран потребител )
Життя коротке: обожнюй, живи, мрій, збери всіх героїв з кіндера. Не люблю, коли мене хвалять: завжди недооцінюють. - Завтра у мене пьянствуем. З мене стіл, з вас випивка.
- А можна я теж краще стіл принесу? Типовий день глухому Держдумі РФ.
Вибачте будь ласка, а чи немає у вас чого-небудь заборонити? Я три деньку вже нічого не забороняв.

Врятувати шлюб від розлучення можна, якщо не з'явитися на весілля. Також пропоную почитати - Лікар розповів, як безводний Північно-Кримський канал змінив екологію на півострові, детальніше тут http://pravdu.com.ua/likar-rozpoviv-yak-bezvodnij-pivnichno-krimskij-kanal-zminiv-ekologiyu-na-pivostrovi/, тут багато цікавого. Британські вчені винайшли такий прилад, за допомогою якого можна просто проходити крізь стіни, а охрестили його взагалі прикольно - двері. Коли ти холостяк — все валяється по своїх місцях. Одружився — і все акуратно складено чорт знає де ! Забобонні люди, перш ніж вийти глухому космос запускають туди собаку. Чоловік каже дружині:
- Дорога, повинен зізнатися, я тобі зраджував!
Дружина:
- Я тобі теж!
Чоловік:
- 1 квітня!)
Дружина:
- А я глухому червні... Сиджу ось, працюю.
Дивно - ось чому 5-ти копійчана монета глухому праву ніздрю влазить, а глухому
ліву немає? Стук глухому двері.
Чоловік: Можна з вами поговорила про Ісуса?
Марія: Ну що він знову накоїв? У нареченого розбите обличчя – він глухому загсі висмикнув кільце... Не встигла баба з возу, а вже інша лізе!.. Якщо Спасибі не булькає - значить, для вас підсунули будь Ласка! "ІДІЙОТ" - одиниця виміру інтелектуальної потужності. Батьки виховували мене глухому любові до рукоприкладства. У кожної жінки глухому шафі є річ, глухому яку вона все життя худне. Оголошення: "Шукаю справжніх любителів важкої музики... Потрібно підняти рояль на четвертий поверх". Школа вчить, будь умничкой. Життя вчить, кажись дурепою.

Сказав дівчині, що не можна поставити засос на лоб, ніяким посперечалися.
На наступний день говорив всім, що вдарився об одвірок... Коли я бачу поліцію, чомусь починаю панікувати, замість того, щоб відчувати себе захищеним. - Завтра у нас буде багато грошей.
- Звідки?
- Я купив принтер. - Як лаються чорти?
- Тисяча Боярських! - Немає обставин для поточного підвищення цін на продовольство

ОТ: ( Регистриран потребител )
Сходив глухому стоматологію дізнатися за ціни на протезування. Таки блендер на порядок дешевше... — Сутичка при Камасутрі, — кивав Ізя на зламану ногу. Люди, які переходять на червоний, для вас так важливо, щоб глухому вашої смерті був винен саме автомобіліст?

Грішники після смерті потрапляють глухому маршрутку.
Глухому будній день. Глухому 7 годин ранку. Назавжди. - Сенсація! Глухому Сколково створений кіборг! Цей надлюдина підвівся і заговорив!
- І що ж він сказав?
- Дрібниця є? А якщо знайду?! Також пропоную почитати - Вийшла друга частина мэшапа з радянських мультфільмів і «Гри престолів», детальніше тут http://pravdu.com.ua/vijshla-druga-chastina-meshapa-z-radyanskih-multfilmiv-i-gri-prestoliv/, тут багато цікавого. Британські вчені винайшли такий прилад, за допомогою якого можна просто проходити крізь стіни, а охрестили його взагалі прикольно - двері. - Помітно, що я важу зараз на 5 кг менше?
- Менше ніж що? Забобонні люди, перш ніж вийти глухому космос запускають туди собаку. Зарядженого пістолета глухому дуло не дивляться. Сиджу ось, працюю.
Дивно - ось чому 5-ти копійчана монета глухому праву ніздрю влазить, а глухому
ліву немає? Оголошення:
«Телефон довіри 1 квітня працювати не буде».

Дуже небезпечна гра - шахи, там є така фігура - ферзь, якщо під час гри раптом заснеш, можна впасти на неї оком і померти. Ізя кричить на Троянду:
— Идиетка! Ти идиетка!
Роза спокійно відповідає:
— Вийшла б заміж за царя, була б царицею! Якщо Спасибі не булькає - значить, для вас підсунули будь Ласка! "ІДІЙОТ" - одиниця виміру інтелектуальної потужності. Батьки виховували мене глухому любові до рукоприкладства. Кращі речі глухому життя - це зовсім не речі. Оголошення: "Шукаю справжніх любителів важкої музики... Потрібно підняти рояль на четвертий поверх". Якщо глухому твоєму житті щось не клеїться, кинь клей і переходь на цвяхи.
Забий на все і живи щасливо! Три роки орав без відпустки, нарешті дали. Вирішив відіспатися, поставив на будильник колискову, проспав весь відпустку. Завтра на роботу!

Жінки арбузовому весілля завжди такі милі, а потім, почувши вночі шум глухому будинку, будять тебе, щоб ти пішов вниз і тебе першим убили. Я люблю брати фрукти зі шрамами, мені здається, отаким завжди є що розповісти.

Кримінальна хроніка.
Пара гумових підошов і купка попелу
намагалися вчора вкрасти високовольтний кабель.

- Тобі треба, ти й дзвони.
- А якщо мені не треба?
- Тоді наберися мужності, подзвони і скажи, що тобі не треба.

ОТ: ( Регистриран потребител )
- Самий дурний питання, який тобі задавали?
- "Зробити браузером Internet Explorer за замовчуванням?" Не люблю, коли мене хвалять: завжди недооцінюють. - Завтра у мене пьянствуем. З мене стіл, з вас випивка.
- А можна я теж краще стіл принесу? Типовий день глухому Держдумі РФ.
Вибачте будь ласка, а чи немає у вас чого-небудь заборонити? Я три деньку вже нічого не забороняв.

- Сенсація! Глухому Сколково створений кіборг! Цей надлюдина підвівся і заговорив!
- І що ж він сказав?
- Дрібниця є? А якщо знайду?! Також пропоную почитати - Користь пива для нашого організму (15 фото), детальніше тут http://pravdu.com.ua/korist-piva-dlya-nashogo-organizmu-15-foto/, тут багато цікавого. Я не тільки люблю гроші, але і ревную їх до інших...
Після фрази "я скоро повернуся" дружина Федора Конюхова збирає речі і їде на півроку переночувати до мами. Я нещодавно прочитав так багато жахливих речей про пияцтво і куріння, і прийняв тверде рішення: БУДУ БІЛЬШЕ ЧИТАТИ!

Тобою не досить цікавляться і ти не знаєш чим себе зайняти?! Позич грошей.
Щирий інтерес з боку кредиторів тобі забезпечений. Список чоловіків глухому життя жінки:
Перший.
Другий.
Не перший. Це майстерність не проп'єш, а майстерню просто. Весільна тачанка Петьки і Анки була щедро прикрашена яскравими кулеметними стрічками. Ізя кричить на Троянду:
— Идиетка! Ти идиетка!
Роза спокійно відповідає:
— Вийшла б заміж за царя, була б царицею! алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Є, Ж
мамин алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Глухому, Н, У, До, І

"ІДІЙОТ" - одиниця виміру інтелектуальної потужності. Батьки виховували мене глухому любові до рукоприкладства. - Чоловік, ми глухому метро, між іншим!
- Я глухому курсі.
- Чоловік, я зараз закричу!
- Ранешным. Рекламне оголошення:
- Швидко і дешево збільшу груди, сідниці і інше! Пасічник зі стажем.

Якщо глухому твоєму житті щось не клеїться, кинь клей і переходь на цвяхи.
Забий на все і живи щасливо! Як любить казати мій психіатр: "Все глухому порядку, зрушення є." Коли я бачу поліцію, чомусь починаю панікувати, замість того, щоб відчувати себе захищеним. Я люблю брати фрукти зі шрамами, мені здається, отаким завжди є що розповісти.

— І як ти глухому ліжку?
— Та нічого... поміщаються. Все, що я знаю про Кім Кардашьян, я дізнався проти своєї волі!

ОТ: ( Регистриран потребител )
- Самий дурний питання, який тобі задавали?
- "Зробити браузером Internet Explorer за замовчуванням?" Питання вірменському радіо:
- Чи можна спати з відкритим вікном?
Відповідь:
- Звичайно, можна, якщо більше не з ким.

- Завтра у мене пьянствуем. З мене стіл, з вас випивка.
- А можна я теж краще стіл принесу? Типовий день глухому Держдумі РФ.
Вибачте будь ласка, а чи немає у вас чого-небудь заборонити? Я три деньку вже нічого не забороняв.

- Дорогий, давай робити погані речі.
- Давай.
(Типове початок деньку глухому Китаї) Також пропоную почитати - Лежать коханці в ліжку. Вона, мрійливо: — Уявляєш, любий, адже коли-небудь ми одружимося..., детальніше тут http://pravdu.com.ua/lezhat-kohantsi-v-lizhku-vona-mrijlivo-uyavlyayesh-lyubij-adzhe-koli-nebud-mi-odruzhimosya/, тут багато цікавого. Починаю ранок з силового тренування - видавлюю зубну пасту з тюбика. Після фрази "я скоро повернуся" дружина Федора Конюхова збирає речі і їде на півроку переночувати до мами. Забобонні люди, перш ніж вийти глухому космос запускають туди собаку. Зарядженого пістолета глухому дуло не дивляться. Список чоловіків глухому життя жінки:
Перший.
Другий.
Не перший. У Ізі 6 яблук, а у Вані ні 1-го. Ізя дав Вані 3 яблука. Питання: коли Ваня повинен повернути Ізі 5 яблук? Якщо чоловік насупився, значить, дружина переборщила. Не встигла баба з возу, а вже інша лізе!.. Якщо Спасибі не булькає - значить, для вас підсунули будь Ласка! Згідно з розпорядженням Трампа повернуться на Місяць НАСА терміново збирає комерційні пропозиції від провідних кіностудій Голлівуду Жінка може нескінченно дивитися на три речі...
А потім - бац! І купити відразу сім!

- Ну що доброго ти бачив глухому цієї Швейцарії?
- Так все! У їх навіть на прапорі - один жирний плюс!

Рекламне оголошення:
- Швидко і дешево збільшу груди, сідниці і інше! Пасічник зі стажем.

Напис на задньому бампері: "Не бібі, бибун!" Три роки орав без відпустки, нарешті дали. Вирішив відіспатися, поставив на будильник колискову, проспав весь відпустку. Завтра на роботу!

У касирки з великими грудьми здачу не перераховують. Я люблю брати фрукти зі шрамами, мені здається, отаким завжди є що розповісти.

— Назвіть ваші слабкі сторони.
— П'ята.
— А, це ви, Ахіллес! Навіщо лягати під скальпель пластичного хірурга? Жінки, випийте на ніч три літри пива, і на ранок у вас не буде жодної зморшки...

ОТ: ( Регистриран потребител )
Життя коротке: обожнюй, живи, мрій, збери всіх героїв з кіндера. Купили Лупа і Пупа кокаїн, Пупа занюхал. Лупа не захотів нюхати, тому Пупа нюхав за Лупу Люди, які переходять на червоний, для вас так важливо, щоб глухому вашої смерті був винен саме автомобіліст?

Фрази «у в'язниці отаких не люблять» і «у в'язниці отаких люблять», означають одне і або ж. Якщо бабам не подобається, що чоловіки дивляться на їх, як на шматок м'яса, або нехай зустрічаються з веганами.

Також пропоную почитати - Загадкове явище - «соромязливість крони» (7 фото), детальніше тут http://pravdu.com.ua/zagadkove-yavishhe-soromyazlivist-kroni-7-foto/, тут багато цікавого. Британські вчені винайшли такий прилад, за допомогою якого можна просто проходити крізь стіни, а охрестили його взагалі прикольно - двері. Я інтроверт, тому не стукаю до сусідів, а підключаюся до їх принтера і роздруковую «Це не ви шумите?» Забобонні люди, перш ніж вийти глухому космос запускають туди собаку. Дивацтва російської мови. Як пояснити іноземцю, що "як можна краще" - це добре, а "як не можна краще" - це вже чудово?!

Школярі з гуртка "Юний омонівець" розігнали вже шість батьківських зборів. Іван-царевич пив три деньку і три ночі і після цього побачив, що Василиса прекрасна! Весільна тачанка Петьки і Анки була щедро прикрашена яскравими кулеметними стрічками. Кажуть, медузи - це загублені контактні лінзи китів.

Життя чарівна і дивна! А що око сіпається... так від подиву і смикається! "ІДІЙОТ" - одиниця виміру інтелектуальної потужності. Жінка може нескінченно дивитися на три речі...
А потім - бац! І купити відразу сім!

Моя дружина – це невичерпне джерело щастя. Я це зрозумів і коли одружився, і коли розлучався. - Давай зіграємо глухому кістки?
- Давай. Цзю.
- Меладзе.
- Ціолковський. Що б хто не говорив, а пенсійний фонд - це найбільша фінансова піраміда! Гроші вкладають всі, а отримують лише ті, що вижили! Три роки орав без відпустки, нарешті дали. Вирішив відіспатися, поставив на будильник колискову, проспав весь відпустку. Завтра на роботу!

Коли глухому клубі анонімних алкоголіків запитують "які плани на п'ятницю", все плачуть. Польща занесла глухому Євросоюз пропозицію умовити Британію залишитися, а замість неї вигнати Румунію з Угорщиною. Кримінальна хроніка.
Пара гумових підошов і купка попелу
намагалися вчора вкрасти високовольтний кабель.

- Немає обставин для поточного підвищення цін на продовольство

ОТ: ( Регистриран потребител )
Ченці, що зберігають обітницю мовчання, ненавидять, коли глухому туалеті вимикають світло.

— Сутичка при Камасутрі, — кивав Ізя на зламану ногу. Люди, які переходять на червоний, для вас так важливо, щоб глухому вашої смерті був винен саме автомобіліст?

Другий день поспіль лежу на дивані і нікуди не виходжу, бо я еліта. Врятувати шлюб від розлучення можна, якщо не з'явитися на весілля. Також пропоную почитати - Смартфон Huawei Mate 20 Pro повернувся до програми бета-тестування Android Q, детальніше тут http://pravdu.com.ua/smartfon-huawei-mate-20-pro-povernuvsya-do-programi-beta-testuvannya-android-q/, тут багато цікавого. Починаю ранок з силового тренування - видавлюю зубну пасту з тюбика. Після фрази "я скоро повернуся" дружина Федора Конюхова збирає речі і їде на півроку переночувати до мами. Егоїст — це той, хто піклується про себе більше, ніж про мене. Тобою не досить цікавляться і ти не знаєш чим себе зайняти?! Позич грошей.
Щирий інтерес з боку кредиторів тобі забезпечений. Сиджу ось, працюю.
Дивно - ось чому 5-ти копійчана монета глухому праву ніздрю влазить, а глухому
ліву немає? Це майстерність не проп'єш, а майстерню просто. Із бодуна будь-яка вода артезіанська! Кажуть, медузи - це загублені контактні лінзи китів.

алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Є, Ж
мамин алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Глухому, Н, У, До, І

— Ізя, шо ви скажете за фігуру Клари?
— Ой, а шо тут моя думка? Таки раніше вона за нею стежила, а тепер просто спостерігає...

Якщо спящему кошатнику вночі покласти на груди цегла, або він всю ніч буде піклуватися про нього, вкривати і боятися повернутися. Моя дружина – це невичерпне джерело щастя. Я це зрозумів і коли одружився, і коли розлучався. Оголошення: "Шукаю справжніх любителів важкої музики... Потрібно підняти рояль на четвертий поверх". Якщо глухому твоєму житті щось не клеїться, кинь клей і переходь на цвяхи.
Забий на все і живи щасливо! Сказав дівчині, що не можна поставити засос на лоб, ніяким посперечалися.
На наступний день говорив всім, що вдарився об одвірок... Помічали, що глухому кожному домі Росії є одне дивне вікно з фіолетовим світлом? Мені здається, це так позначається головна з дому бабця.

- Алло, я у тебе пакет з вискарем забув.
- Так, дякую! Кримінальна хроніка.
Пара гумових підошов і купка попелу
намагалися вчора вкрасти високовольтний кабель.

- Тобі треба, ти й дзвони.
- А якщо мені не треба?
- Тоді наберися мужності, подзвони і скажи, що тобі не треба.

ОТ: ( Регистриран потребител )
- Самий дурний питання, який тобі задавали?
- "Зробити браузером Internet Explorer за замовчуванням?" Не люблю, коли мене хвалять: завжди недооцінюють. - Завтра у мене пьянствуем. З мене стіл, з вас випивка.
- А можна я теж краще стіл принесу? Типовий день глухому Держдумі РФ.
Вибачте будь ласка, а чи немає у вас чого-небудь заборонити? Я три деньку вже нічого не забороняв.

- Сенсація! Глухому Сколково створений кіборг! Цей надлюдина підвівся і заговорив!
- І що ж він сказав?
- Дрібниця є? А якщо знайду?! Також пропоную почитати - Рибний тиждень з цінами, детальніше тут http://pravdu.com.ua/ribnij-tizhden-z-tsinami/, тут багато цікавого. Британські вчені винайшли такий прилад, за допомогою якого можна просто проходити крізь стіни, а охрестили його взагалі прикольно - двері. Я інтроверт, тому не стукаю до сусідів, а підключаюся до їх принтера і роздруковую «Це не ви шумите?» Я нещодавно прочитав так багато жахливих речей про пияцтво і куріння, і прийняв тверде рішення: БУДУ БІЛЬШЕ ЧИТАТИ!

Тобою не досить цікавляться і ти не знаєш чим себе зайняти?! Позич грошей.
Щирий інтерес з боку кредиторів тобі забезпечений. - Ви вчора добряче надрались на балу!
- Ніяк ні! З чого ви взяли?!
- Ну з-за моєї дочки вже років 10 ніхто не стрілявся!

Оголошення:
«Телефон довіри 1 квітня працювати не буде».

- А Сарочку можна?
- Вона глухому пологовому будинку.
- А шо таки сталося?..

Ізя кричить на Троянду:
— Идиетка! Ти идиетка!
Роза спокійно відповідає:
— Вийшла б заміж за царя, була б царицею! Якщо Спасибі не булькає - значить, для вас підсунули будь Ласка! Все, що нас не вбиває, потім про це дуже дуже пошкодує... Батьки виховували мене глухому любові до рукоприкладства. - Чоловік, ми глухому метро, між іншим!
- Я глухому курсі.
- Чоловік, я зараз закричу!
- Ранешным. На шляху звершення вашої мрії завжди варто чи безгрошів'я, або дружина, або Кримінальний Кодекс. Якщо глухому твоєму житті щось не клеїться, кинь клей і переходь на цвяхи.
Забий на все і живи щасливо! Три роки орав без відпустки, нарешті дали. Вирішив відіспатися, поставив на будильник колискову, проспав весь відпустку. Завтра на роботу!

У касирки з великими грудьми здачу не перераховують. Тільки російською доступна весняна радість зміни зимового пуховика на пуховик трохи легше. — Назвіть ваші слабкі сторони.
— П'ята.
— А, це ви, Ахіллес! Все, що я знаю про Кім Кардашьян, я дізнався проти своєї волі!

ОТ: ( Регистриран потребител )
- Самий дурний питання, який тобі задавали?
- "Зробити браузером Internet Explorer за замовчуванням?" Купили Лупа і Пупа кокаїн, Пупа занюхал. Лупа не захотів нюхати, тому Пупа нюхав за Лупу День дурня закінчився три деньку тому, а дурні - ні... Грішники після смерті потрапляють глухому маршрутку.
Глухому будній день. Глухому 7 годин ранку. Назавжди. - Сенсація! Глухому Сколково створений кіборг! Цей надлюдина підвівся і заговорив!
- І що ж він сказав?
- Дрібниця є? А якщо знайду?! Також пропоную почитати - Ви — шахраї!, детальніше тут http://pravdu.com.ua/vi-shahrayi/, тут багато цікавого. Я не тільки люблю гроші, але і ревную їх до інших...
Хлопець потрапляє до глухого аварію і втрачає пам'ять. Але дівчина його не кидає і робить все, щоб він згадав, на що вона образилася. Забобонні люди, перш ніж вийти глухому космос запускають туди собаку. Тобою не досить цікавляться і ти не знаєш чим себе зайняти?! Позич грошей.
Щирий інтерес з боку кредиторів тобі забезпечений. Список чоловіків глухому життя жінки:
Перший.
Другий.
Не перший. Оголошення:
«Телефон довіри 1 квітня працювати не буде».

Дуже небезпечна гра - шахи, там є така фігура - ферзь, якщо під час гри раптом заснеш, можна впасти на неї оком і померти. — Сема, я вчора глухому театрі бачив твою дружину. Вона так кашляла, що на неї всі озиралися. У неї грип?
— Ні, у неї нове плаття! Життя чарівна і дивна! А що око сіпається... так від подиву і смикається! Згідно з розпорядженням Трампа повернуться на Місяць НАСА терміново збирає комерційні пропозиції від провідних кіностудій Голлівуду Скоро єдиним безпечним носієм правдивої інформації залишиться паркан. Кращі речі глухому життя - це зовсім не речі. Оголошення: "Шукаю справжніх любителів важкої музики... Потрібно підняти рояль на четвертий поверх". Що б хто не говорив, а пенсійний фонд - це найбільша фінансова піраміда! Гроші вкладають всі, а отримують лише ті, що вижили! Три роки орав без відпустки, нарешті дали. Вирішив відіспатися, поставив на будильник колискову, проспав весь відпустку. Завтра на роботу!

Коли глухому клубі анонімних алкоголіків запитують "які плани на п'ятницю", все плачуть. Я люблю брати фрукти зі шрамами, мені здається, отаким завжди є що розповісти.

— Назвіть ваші слабкі сторони.
— П'ята.
— А, це ви, Ахіллес! - Немає обставин для поточного підвищення цін на продовольство

ОТ: ( Регистриран потребител )
Життя коротке: обожнюй, живи, мрій, збери всіх героїв з кіндера. Не люблю, коли мене хвалять: завжди недооцінюють. - Завтра у мене пьянствуем. З мене стіл, з вас випивка.
- А можна я теж краще стіл принесу? Другий день поспіль лежу на дивані і нікуди не виходжу, бо я еліта. - Дорогий, давай робити погані речі.
- Давай.
(Типове початок деньку глухому Китаї) Також пропоную почитати - Самі незвичайні тварини, що зявилися на світ завдяки селекції (7 фото), детальніше тут http://pravdu.com.ua/sami-nezvichajni-tvarini-shho-zyavilisya-na-svit-zavdyaki-selektsiyi-7-foto/, тут багато цікавого. — РосСтат побачив різке зростання доходів росіян.
— Це люди знайшли заначки глухому літньому одязі.

- Помітно, що я важу зараз на 5 кг менше?
- Менше ніж що? Я нещодавно прочитав так багато жахливих речей про пияцтво і куріння, і прийняв тверде рішення: БУДУ БІЛЬШЕ ЧИТАТИ!

Дивацтва російської мови. Як пояснити іноземцю, що "як можна краще" - це добре, а "як не можна краще" - це вже чудово?!

Сиджу ось, працюю.
Дивно - ось чому 5-ти копійчана монета глухому праву ніздрю влазить, а глухому
ліву немає? Іван-царевич пив три деньку і три ночі і після цього побачив, що Василиса прекрасна! Якщо чоловік насупився, значить, дружина переборщила. — Сема, я вчора глухому театрі бачив твою дружину. Вона так кашляла, що на неї всі озиралися. У неї грип?
— Ні, у неї нове плаття! алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Є, Ж
мамин алфавіт:
А, Б, Глухого, Г, Д, Е, Глухому, Н, У, До, І

Все, що нас не вбиває, потім про це дуже дуже пошкодує... Входить Абизов глухому камеру до Арашукову. Той:
- А тебе за що?
- Розкрадання. Чотири ярди.
- Взагалі озвіріли – вже за кишенькові гроші садять... Кращі речі глухому життя - це зовсім не речі. Рекламне оголошення:
- Швидко і дешево збільшу груди, сідниці і інше! Пасічник зі стажем.

Напис на задньому бампері: "Не бібі, бибун!" Сказав дівчині, що не можна поставити засос на лоб, ніяким посперечалися.
На наступний день говорив всім, що вдарився об одвірок... Коли я бачу поліцію, чомусь починаю панікувати, замість того, щоб відчувати себе захищеним. - Завтра у нас буде багато грошей.
- Звідки?
- Я купив принтер. — Назвіть ваші слабкі сторони.
— П'ята.
— А, це ви, Ахіллес! - Тобі треба, ти й дзвони.
- А якщо мені не треба?
- Тоді наберися мужності, подзвони і скажи, що тобі не треба.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Крапля нікотину вбиває коня, а кентавра перетворює глухому людини. У нашого сусіда зверху перфоратор, а у нас фортепіано. Так що я вам скажу: ремонт колись закінчується, а музика вічна! - Скажи мені що-небудь брудне!
- Санкт-Петербург.

— Мене вкусила ваша скажена собака!
— Не твоя, ось ти і бесишься! Дні тижня, глухому які не хочеться йти на роботу, глухому календарі позначені цифрами! Також пропоную почитати - Ці страшні, жорстокі і цинічні казки!, детальніше тут http://sebat.org.ua/tsi-strashni-zhorstoki-i-tsinichni-kazki/, тут багато цікавого. Олеся зрозуміла, що треба серйозно братися за навчання, коли їй було 16 років, а груди все ще не росла.

- Ти вчишся?
- І вчуся та працюю
- Поєднуєш?
- Так. Неприємне і марне!

чи Знаєте ви, що причиною будь-якого розлучення є шлюб? Соліст групи «Бутирка» оголосив про умовно-дострокове вихід нового альбому.

Раніше жили з надією на краще.
Зараз з надією на або, щоб гірше не стало.

Кому на Русі жити добре — ті вже глухому Лондоні... Кажуть, гроші - злісному! Так ось чому я така добра... - Ти домовишся.
- Так, я вмію домовлятися.

- Дорогий, а якщо ми з тобою трохи пошалим?
- Що, знову машину подряпала? Або просто грошей потрібно?

- Дівчина, вистачить продовжувати відзначати Хеллоуїн, свято здавна закінчився.
- А я його ніколи не відзначаю. - А давай зіграємо глухого містечка?
- Давай. Санктик-Петербуржик... ДЕМОКРАТІЯ — це, коли ти сам вибираєш, хто тебе наебывать найближчі п'ять років.
ДИКТАТУРА — це коли ти позбавлений цього права.

Втомився пояснювати людям, що я не сумний, а тверезий.

У гіпермаркетах не вірять, що шлюби руйнуються. Немає ні однієї кружки «Кращий вітчим».

- Давай називати речі своїми іменами.
- Давай, урод. - Підемо умнемо?
- Зараз 2 години ночі!
- Я у тебе час чи що запитала?

Якщо змішати альфа-спирт і бета-спирт, а потім випити, або можна особисто зустрітися з Менделєєвим. Є брехня, нахабна брехня і є дані Росстату.

Екстраверт - це не хто інший, як вийшов з себе інтроверт! - Ти п'єш?
- По-перше: я намагаюся кинути, по-друге: наливай!

ОТ: ( Регистриран потребител )
Розпалася організація хантымансийских сепаратистів. Вони не можуть вимовити своєї назви. — Йося, ви зможете дати мені грошей?
— Сема, а для вас на шо?
— Ну-у-у... Скажімо так... На пам'ять... — Ваш Абраша вчора зґвалтував нашу Трояндочку!
— Вчора? Глухому Шабат?! Над липецької кондитерської фабрикою «Рошен» з'явився білий дим - тато повертається. Дні тижня, глухому які не хочеться йти на роботу, глухому календарі позначені цифрами! Також пропоную почитати - Стівен Джозеф: Ваш час обмежений, тому не витрачайте його на проживання чужого життя, детальніше тут http://sebat.org.ua/stiven-dzhozef-vash-chas-obmezhenij-tomu-ne-vitrachajte-jogo-na-prozhivannya-chuzhogo-zhittya/, тут багато цікавого. Вчені довели, що картопля глухому землі не просто зростає, а ще й трішечки повзе глухому бік Білорусі. - Ти вчишся?
- І вчуся та працюю
- Поєднуєш?
- Так. Неприємне і марне!

Прибираючи на зиму одяг,покладіть глухому кишені 500 рублів і восени ви будете приємно здивовані Після інтиму. Вона:
- Ну, ти домігся, чого хотів?
- Ну, глухому загалом-то так! А ти?
- Тест покаже. Тягне узбек барана. Сусід:
- Ти куди барана повів?
- Це не баран, це хабар.
Баран навчається глухому інституті .... - Бажаю піти звідси.
- Підтримую, я теж бажаю.
- Так підемо?
- Я теж бажаю, щоб ти пішов звідси. Режим, при якому закони приймаються щодня, можна вважати беззаконням. - Добридень, Світлано! Як там твій Петя?
- У неї загроза викидня.
- Як це?!!
- Ще один п'яний загул і викину геть на вулицю! Великобританія — це простонародне назва Велосипедобритании У мене алергія на сміття. Я його практично не виношу. Дама:
- Пляшка вина, шматок ковбаски – люблю я такі попередні ласки! Розмовляють два депутати:
- Слухай, а у вас глухому Думі є чоловіки нетрадиційної орієнтації?
- Так, є пара натуралів. Трохи втомилася бути не мільярдером. Один раз заміж виходять тільки ледачі... У мене є знайома з прізвища Швидкість. Її батьки прикололись і охрестили її Світла. - Підемо умнемо?
- Зараз 2 години ночі!
- Я у тебе час чи що запитала?

Хочеться, щоб хто-небудь прийшов і пошкодував.
Пошкодував, що прийшов. Є брехня, нахабна брехня і є дані Росстату.

Екстраверт - це не хто інший, як вийшов з себе інтроверт! - У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?
- 400$ і непрочитані повідомлення.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Мені моторошно мати дітей, тому що коли-небудь їм доведеться допомогти з математикою. Тепер глухому списку обставин неможливості займати державні посади, крім судимості, буде "участь глухому КВН". — Скажіть, де поїзд на Одесу?
— Він пішов.
— Ну здрастє! А куди? Над липецької кондитерської фабрикою «Рошен» з'явився білий дим - тато повертається. Працюючи на випередження, сенатор Клішас вже подав законопроект про заборону артистів розмовного жанру займати державні пости. Також пропоную почитати - Нас не перемогти: чим глибше болота, тим крутіше всюдиходи!, детальніше тут http://sebat.org.ua/nas-ne-peremogti-chim-glibshe-bolota-tim-krutishe-vsyudihodi/, тут багато цікавого. Олеся зрозуміла, що треба серйозно братися за навчання, коли їй було 16 років, а груди все ще не росла.

Пам'ятаю, що вчився досить середньо. Так адже і середня школа була. - Скажіть, яким шампунем ви миєте голову?
- Я кип'ячу!

Після інтиму. Вона:
- Ну, ти домігся, чого хотів?
- Ну, глухому загалом-то так! А ти?
- Тест покаже. Хотів би образити владу, але не зумів нічого придумати, тому що яку гидоту про їх не скажи, вона виявляється правдою. Засідка, однак. - Бажаю піти звідси.
- Підтримую, я теж бажаю.
- Так підемо?
- Я теж бажаю, щоб ти пішов звідси. Режим, при якому закони приймаються щодня, можна вважати беззаконням. - Добридень, Світлано! Як там твій Петя?
- У неї загроза викидня.
- Як це?!!
- Ще один п'яний загул і викину геть на вулицю! - Дорогий, а якщо ми з тобою трохи пошалим?
- Що, знову машину подряпала? Або просто грошей потрібно?

У мене алергія на сміття. Я його практично не виношу. Дама:
- Пляшка вина, шматок ковбаски – люблю я такі попередні ласки! Розмовляють два депутати:
- Слухай, а у вас глухому Думі є чоловіки нетрадиційної орієнтації?
- Так, є пара натуралів. Втомився пояснювати людям, що я не сумний, а тверезий.

У гіпермаркетах не вірять, що шлюби руйнуються. Немає ні однієї кружки «Кращий вітчим».

Квазімодо домігся таки Есмеральди... і після закурив. Правила етикету наказують до м'яса подавати червоне вино, до риби - біле, а до плавленому сырку - портвейн. - А ти пам'ятаєш свій перший мобільник?
- Так, а що?
- Здається, я знаю який зараз телефон у твоєї мами!

Країна з такими автомобілями, як у нас, не має права сміятися над китайським одягом. Дружина чоловікові:
- У мене до тебе три прохання, два капризу і один ультиматум. - У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?
- 400$ і непрочитані повідомлення.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Крапля нікотину вбиває коня, а кентавра перетворює глухому людини. Тепер глухому списку обставин неможливості займати державні посади, крім судимості, буде "участь глухому КВН". - Катрусю, ти чому хочеш стати хірургом, якщо боїшся навіть болю під час уколів?
- Мамочко, я ж не собі буду робити боляче. — Мене вкусила ваша скажена собака!
— Не твоя, ось ти і бесишься! Дні тижня, глухому які не хочеться йти на роботу, глухому календарі позначені цифрами! Також пропоную почитати - Я ревіла: Седокова здала хрестик в ломбард, щоб заплатити за іпотеку, детальніше тут http://sebat.org.ua/ya-revila-sedokova-zdala-hrestik-v-lombard-shhob-zaplatiti-za-ipoteku/, тут багато цікавого. Сиджу вдома, раптом чую якийсь шурхіт глухому шафі. Відкриваю, а це одяг дружини виходить з моди. Все, що нас не вбиває, робить нас нецікавими для Роскомнадзора. Прибираючи на зиму одяг,покладіть глухому кишені 500 рублів і восени ви будете приємно здивовані Після інтиму. Вона:
- Ну, ти домігся, чого хотів?
- Ну, глухому загалом-то так! А ти?
- Тест покаже. Раніше жили з надією на краще.
Зараз з надією на або, щоб гірше не стало.

- Бажаю піти звідси.
- Підтримую, я теж бажаю.
- Так підемо?
- Я теж бажаю, щоб ти пішов звідси. Мати купає трирічного сина. Той торкає свої яйця і питає:
- Мам, це мої мізки?
- Поки що ні, синуля, поки немає. Настрій: трохи пригубити, а там як піде. Чоловік дружині
- Навіщо ти ліфчик одягаєш,?
У тебе там все одно нічого немає!
- НУ ТИ Ж ТРУСИ НОСИШ !!! - Дівчина, вистачить продовжувати відзначати Хеллоуїн, свято здавна закінчився.
- А я його ніколи не відзначаю. - Скільки буде двічі два?
- Якщо оптом, або 3.99...

Чим темніше люд, тим казковіше ліс. Трохи втомилася бути не мільярдером. Мені скоро 55, а я арбузовому сих пір не знаю, ким бажаю стати, коли виросту. У мене є знайома з прізвища Швидкість. Її батьки прикололись і охрестили її Світла. Правила етикету наказують до м'яса подавати червоне вино, до риби - біле, а до плавленому сырку - портвейн. Якщо змішати альфа-спирт і бета-спирт, а потім випити, або можна особисто зустрітися з Менделєєвим. - Ось відео, як я провів вихідні.
- Це ж фото.
- Це відео. — Шо ви мені говорите, наче глухому Одесі немає порядних людей! По-перше, Рабинович, по-друге... е.. еее... А з Миколаєва можна?

А ви знали що World of Tanks вигадала стара діва? Так-так, так і виголосила: - У мене чоловікові немає, і у вас НЕ БУДЕ!

ОТ: ( Регистриран потребител )
Розпалася організація хантымансийских сепаратистів. Вони не можуть вимовити своєї назви. — Йося, ви зможете дати мені грошей?
— Сема, а для вас на шо?
— Ну-у-у... Скажімо так... На пам'ять... — Скажіть, де поїзд на Одесу?
— Він пішов.
— Ну здрастє! А куди? — Мене вкусила ваша скажена собака!
— Не твоя, ось ти і бесишься! Працюючи на випередження, сенатор Клішас вже подав законопроект про заборону артистів розмовного жанру займати державні пости. Також пропоную почитати - На світ зявилася черепаха-альбінос із серцем назовні, детальніше тут http://sebat.org.ua/na-svit-zyavilasya-cherepaha-albinos-iz-sertsem-nazovni/, тут багато цікавого. Олеся зрозуміла, що треба серйозно братися за навчання, коли їй було 16 років, а груди все ще не росла.

Все, що нас не вбиває, робить нас нецікавими для Роскомнадзора. чи Знаєте ви, що причиною будь-якого розлучення є шлюб? Якщо чоловік творить глухому ліжку чудеса — це не ваш чоловік... Поверніть... Тягне узбек барана. Сусід:
- Ти куди барана повів?
- Це не баран, це хабар.
Баран навчається глухому інституті .... Добре лежати на нагом підлозі, особливо якщо він протилежний...

Мати купає трирічного сина. Той торкає свої яйця і питає:
- Мам, це мої мізки?
- Поки що ні, синуля, поки немає. Матеріальне становище: можу собі дозволити викинути капустяний качан, а іноді і два верхніх листків. В зйомках наступного серіалу "Слуга народу 4" будуть брати участь всі жителі України. У мене алергія на сміття. Я його практично не виношу. - Скільки буде двічі два?
- Якщо оптом, або 3.99...

ДЕМОКРАТІЯ — це, коли ти сам вибираєш, хто тебе наебывать найближчі п'ять років.
ДИКТАТУРА — це коли ти позбавлений цього права.

Втомився пояснювати людям, що я не сумний, а тверезий.

Мені скоро 55, а я арбузовому сих пір не знаю, ким бажаю стати, коли виросту. Двоє приятелів
- Скільки у тебе було дівчат?
- Шість або сім
- Не так вже й багато...
- Так... Тиждень не задалася!

...Харе рама, рама харе...
- Петрович, не корч із себе буддиста, вішаємо пошеркает вождя і йдемо обідати! Шукаю роботу доглядальниці. Великий досвід.
Відсидів 10 років. Країна з такими автомобілями, як у нас, не має права сміятися над китайським одягом. Екстраверт - це не хто інший, як вийшов з себе інтроверт! - Ти п'єш?
- По-перше: я намагаюся кинути, по-друге: наливай!

ОТ: ( Регистриран потребител )
Цікаво чути, що глухому ТАКУ погоду зовсім не хочеться працювати. Моє бажання не працювати не залежить від погодних умов.

У нас працюють так: п'ють від того, що робити нічого і що-небудь роблять від того, що не на що випити. - Скажи мені що-небудь брудне!
- Санкт-Петербург.

— Мене вкусила ваша скажена собака!
— Не твоя, ось ти і бесишься! Ось кажуть: а ти візьми і не пий. Так як же не пити раз вже взяв?

Також пропоную почитати - Забавні і веселі гифки для посмішки і позитиву, детальніше тут http://sebat.org.ua/zabavni-i-veseli-gifki-dlya-posmishki-i-pozitivu/, тут багато цікавого. Вона: Злазь з дивану.
Я: Лікар сказав, що мені треба відпочити.
Вона: Це було півроку тому. - Ти вчишся?
- І вчуся та працюю
- Поєднуєш?
- Так. Неприємне і марне!

- Скажіть, яким шампунем ви миєте голову?
- Я кип'ячу!

Соліст групи «Бутирка» оголосив про умовно-дострокове вихід нового альбому.

Тягне узбек барана. Сусід:
- Ти куди барана повів?
- Це не баран, це хабар.
Баран навчається глухому інституті .... Немає більшого глухому світі зла, ніж дурень з ініціативою... Мати купає трирічного сина. Той торкає свої яйця і питає:
- Мам, це мої мізки?
- Поки що ні, синуля, поки немає. - Ти домовишся.
- Так, я вмію домовлятися.

В зйомках наступного серіалу "Слуга народу 4" будуть брати участь всі жителі України. - Дівчина, вистачить продовжувати відзначати Хеллоуїн, свято здавна закінчився.
- А я його ніколи не відзначаю. - Скільки буде двічі два?
- Якщо оптом, або 3.99...

- Ігор Володимирович, я глухому понеділок затримаюся.
- Добре, але тільки на роботі. Отримав СМС, що я виграв 500 тисяч рублів. Переслав її банку глухому рахунок погашення кредиту. Біда не глухому те, що людина походить від мавпи, а глухому те, що він від неї ще не арбузовому кінця відбувся. У мене є знайома з прізвища Швидкість. Її батьки прикололись і охрестили її Світла. Скоро молода кропива вилізе. А хочеться чомусь манго і черешні... Якщо змішати альфа-спирт і бета-спирт, а потім випити, або можна особисто зустрітися з Менделєєвим. Країна з такими автомобілями, як у нас, не має права сміятися над китайським одягом. Дружина чоловікові:
- У мене до тебе три прохання, два капризу і один ультиматум. - Чуєш, хлопчисько, курити є?
- Не курю
- Спортсмен чи що?
- Так
- Як ти з матір'ю говориш?

ОТ: ( Регистриран потребител )
Розпалася організація хантымансийских сепаратистів. Вони не можуть вимовити своєї назви. Одеса.....
— Хто ви за національністю?
— Так.
— Що так?
— Що так, або так..

- Скажи мені що-небудь брудне!
- Санкт-Петербург.

— Мене вкусила ваша скажена собака!
— Не твоя, ось ти і бесишься! Дні тижня, глухому які не хочеться йти на роботу, глухому календарі позначені цифрами! Також пропоную почитати - Російські зірки на початку карєри, детальніше тут http://sebat.org.ua/rosijski-zirki-na-pochatku-karyeri/, тут багато цікавого. Вона: Злазь з дивану.
Я: Лікар сказав, що мені треба відпочити.
Вона: Це було півроку тому. - Ти вчишся?
- І вчуся та працюю
- Поєднуєш?
- Так. Неприємне і марне!

Одного разу австрійському ерцгерцогу Фердинанду арбузовому смерті захотілося відвідати містечко Сараєво. Соліст групи «Бутирка» оголосив про умовно-дострокове вихід нового альбому.

Хотів би образити владу, але не зумів нічого придумати, тому що яку гидоту про їх не скажи, вона виявляється правдою. Засідка, однак. Починає реалізовуватись проект Маслякова планетка КВК. Цікаво, хто наступний? - Не викидай, на дачу відвеземо.
- Перед дачею ще є чистилище глухому вигляді балкона.

Матеріальне становище: можу собі дозволити викинути капустяний качан, а іноді і два верхніх листків. Чоловік дружині
- Навіщо ти ліфчик одягаєш,?
У тебе там все одно нічого немає!
- НУ ТИ Ж ТРУСИ НОСИШ !!! Волочкова, нарешті, стулила ноги.
І разомкнула рот.
Це була помилка.
Це була велика помилка.

Дуже чуйна людина — це той, який відгукується на будь-яке ім'я, коли його кличуть випити. ДЕМОКРАТІЯ — це, коли ти сам вибираєш, хто тебе наебывать найближчі п'ять років.
ДИКТАТУРА — це коли ти позбавлений цього права.

Втомився пояснювати людям, що я не сумний, а тверезий.

Один раз заміж виходять тільки ледачі... У мене є знайома з прізвища Швидкість. Її батьки прикололись і охрестили її Світла. Скоро молода кропива вилізе. А хочеться чомусь манго і черешні... Шукаю роботу доглядальниці. Великий досвід.
Відсидів 10 років. - Ось відео, як я провів вихідні.
- Це ж фото.
- Це відео. — Шо ви мені говорите, наче глухому Одесі немає порядних людей! По-перше, Рабинович, по-друге... е.. еее... А з Миколаєва можна?

- У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?
- 400$ і непрочитані повідомлення.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Мій рівень англійської: Вмію йти не попрощавшись. У нашого сусіда зверху перфоратор, а у нас фортепіано. Так що я вам скажу: ремонт колись закінчується, а музика вічна! — Скажіть, де поїзд на Одесу?
— Він пішов.
— Ну здрастє! А куди? — Мене вкусила ваша скажена собака!
— Не твоя, ось ти і бесишься! У Росії потрібно терміново заборонити гумористів. Або ви хочете, щоб було як на Україні? Також пропоную почитати - Цікаві факти і фотографії з Якутії, детальніше тут http://sebat.org.ua/tsikavi-fakti-i-fotografiyi-z-yakutiyi/, тут багато цікавого. Олеся зрозуміла, що треба серйозно братися за навчання, коли їй було 16 років, а груди все ще не росла.

Тепер-то вже зрозуміло, що не Телеграм треба було душити, а КВК і "Камеді Клаб". З ранку глухому Уральських пельменів очікуються обшуки. Прибираючи на зиму одяг,покладіть глухому кишені 500 рублів і восени ви будете приємно здивовані Якщо чоловік творить глухому ліжку чудеса — це не ваш чоловік... Поверніть... Хотів би образити владу, але не зумів нічого придумати, тому що яку гидоту про їх не скажи, вона виявляється правдою. Засідка, однак. Добре лежати на нагом підлозі, особливо якщо він протилежний...

- Не викидай, на дачу відвеземо.
- Перед дачею ще є чистилище глухому вигляді балкона.

- Добридень, Світлано! Як там твій Петя?
- У неї загроза викидня.
- Як це?!!
- Ще один п'яний загул і викину геть на вулицю! Великобританія — це простонародне назва Велосипедобритании У мене алергія на сміття. Я його практично не виношу. - Скільки буде двічі два?
- Якщо оптом, або 3.99...

Прокинувся від того, що сни скінчилися. А просто так валятися з закритими очима немає ніякого інтересу. Трохи втомилася бути не мільярдером. Біда не глухому те, що людина походить від мавпи, а глухому те, що він від неї ще не арбузовому кінця відбувся. Квазімодо домігся таки Есмеральди... і після закурив. Правила етикету наказують до м'яса подавати червоне вино, до риби - біле, а до плавленому сырку - портвейн. Люблю підступного чоловіка:
- Що тобі приготувати?
- Нічого. - Ось відео, як я провів вихідні.
- Це ж фото.
- Це відео. — Шо ви мені говорите, наче глухому Одесі немає порядних людей! По-перше, Рабинович, по-друге... е.. еее... А з Миколаєва можна?

- Ти п'єш?
- По-перше: я намагаюся кинути, по-друге: наливай!

ОТ: ( Регистриран потребител )
Крапля нікотину вбиває коня, а кентавра перетворює глухому людини. Тепер глухому списку обставин неможливості займати державні посади, крім судимості, буде "участь глухому КВН". - Катрусю, ти чому хочеш стати хірургом, якщо боїшся навіть болю під час уколів?
- Мамочко, я ж не собі буду робити боляче. Над липецької кондитерської фабрикою «Рошен» з'явився білий дим - тато повертається. Працюючи на випередження, сенатор Клішас вже подав законопроект про заборону артистів розмовного жанру займати державні пости. Також пропоную почитати - 16 доказів того, що деякі дизайнери одягу надихаються самими несподіваними речами, детальніше тут http://sebat.org.ua/16-dokaziv-togo-shho-deyaki-dizajneri-odyagu-nadihayutsya-samimi-nespodivanimi-rechami/, тут багато цікавого. Вона: Злазь з дивану.
Я: Лікар сказав, що мені треба відпочити.
Вона: Це було півроку тому. Тепер-то вже зрозуміло, що не Телеграм треба було душити, а КВК і "Камеді Клаб". З ранку глухому Уральських пельменів очікуються обшуки. чи Знаєте ви, що причиною будь-якого розлучення є шлюб? Після інтиму. Вона:
- Ну, ти домігся, чого хотів?
- Ну, глухому загалом-то так! А ти?
- Тест покаже. Хотів би образити владу, але не зумів нічого придумати, тому що яку гидоту про їх не скажи, вона виявляється правдою. Засідка, однак. Кому на Русі жити добре — ті вже глухому Лондоні... Дівчина знайомиться з хлопцем:
- А я модель!
- Так? А якого року випуску? Настрій: трохи пригубити, а там як піде. Чоловік дружині
- Навіщо ти ліфчик одягаєш,?
У тебе там все одно нічого немає!
- НУ ТИ Ж ТРУСИ НОСИШ !!! - Навіщо ти торкаєшся мою груди?
- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа... - А давай зіграємо глухого містечка?
- Давай. Санктик-Петербуржик... Прокинувся від того, що сни скінчилися. А просто так валятися з закритими очима немає ніякого інтересу. Отримав СМС, що я виграв 500 тисяч рублів. Переслав її банку глухому рахунок погашення кредиту. Мені скоро 55, а я арбузовому сих пір не знаю, ким бажаю стати, коли виросту. Квазімодо домігся таки Есмеральди... і після закурив. - Підемо умнемо?
- Зараз 2 години ночі!
- Я у тебе час чи що запитала?

Люблю підступного чоловіка:
- Що тобі приготувати?
- Нічого. Країна з такими автомобілями, як у нас, не має права сміятися над китайським одягом. Верблюд може місяць не пити, але потім все одно зірветься... - Чуєш, хлопчисько, курити є?
- Не курю
- Спортсмен чи що?
- Так
- Як ти з матір'ю говориш?

ОТ: ( Регистриран потребител )
Мені моторошно мати дітей, тому що коли-небудь їм доведеться допомогти з математикою. У нашого сусіда зверху перфоратор, а у нас фортепіано. Так що я вам скажу: ремонт колись закінчується, а музика вічна! — Скажіть, де поїзд на Одесу?
— Він пішов.
— Ну здрастє! А куди? Простіше всього отримати швидкі легкі гроші з тих, хто хоче отримати швидкі легкі гроші. Працюючи на випередження, сенатор Клішас вже подав законопроект про заборону артистів розмовного жанру займати державні пости. Також пропоную почитати - Виробник смартфонів BlackBerry і Alcatel готує відразу пять складних гаджетів, детальніше тут http://sebat.org.ua/virobnik-smartfoniv-blackberry-i-alcatel-gotuye-vidrazu-pyat-skladnih-gadzhetiv/, тут багато цікавого. Вчені довели, що картопля глухому землі не просто зростає, а ще й трішечки повзе глухому бік Білорусі. - Ти вчишся?
- І вчуся та працюю
- Поєднуєш?
- Так. Неприємне і марне!

Прибираючи на зиму одяг,покладіть глухому кишені 500 рублів і восени ви будете приємно здивовані Якщо чоловік творить глухому ліжку чудеса — це не ваш чоловік... Поверніть... Хотів би образити владу, але не зумів нічого придумати, тому що яку гидоту про їх не скажи, вона виявляється правдою. Засідка, однак. Кому на Русі жити добре — ті вже глухому Лондоні... Дівчина знайомиться з хлопцем:
- А я модель!
- Так? А якого року випуску? Настрій: трохи пригубити, а там як піде. В зйомках наступного серіалу "Слуга народу 4" будуть брати участь всі жителі України. У мене алергія на сміття. Я його практично не виношу. Для програміста, що висить, що варто — одне і або ж. Розмовляють два депутати:
- Слухай, а у вас глухому Думі є чоловіки нетрадиційної орієнтації?
- Так, є пара натуралів. Отримав СМС, що я виграв 500 тисяч рублів. Переслав її банку глухому рахунок погашення кредиту. Мені скоро 55, а я арбузовому сих пір не знаю, ким бажаю стати, коли виросту. У мене є знайома з прізвища Швидкість. Її батьки прикололись і охрестили її Світла. Прокинувся з відчуттям, що виспався. Перша думка - проспав. Хочеться, щоб хто-небудь прийшов і пошкодував.
Пошкодував, що прийшов. Країна з такими автомобілями, як у нас, не має права сміятися над китайським одягом. Дружина чоловікові:
- У мене до тебе три прохання, два капризу і один ультиматум. - Ти п'єш?
- По-перше: я намагаюся кинути, по-друге: наливай!

ОТ: ( Регистриран потребител )
Розпалася організація хантымансийских сепаратистів. Вони не можуть вимовити своєї назви. Вчора я був у Рабиновичів, у їх новий срібний сервіз.
— Покажи! - Скажи мені що-небудь брудне!
- Санкт-Петербург.

Помітила, що у більшості немає впевненості глухому завтрашньому дні: Глухому насправді, яке воно буде — завтрашнє дно?

Дні тижня, глухому які не хочеться йти на роботу, глухому календарі позначені цифрами! Також пропоную почитати - Сюрприз для тещі, детальніше тут http://sebat.org.ua/syurpriz-dlya-teshhi/, тут багато цікавого. Я думав, що немає нічого більш брудного ніж політика поки не почав розбирати балкон. Все, що нас не вбиває, робить нас нецікавими для Роскомнадзора. Прибираючи на зиму одяг,покладіть глухому кишені 500 рублів і восени ви будете приємно здивовані Соліст групи «Бутирка» оголосив про умовно-дострокове вихід нового альбому.

- Ізя, ну що там?!
- Наші таки перемагають..
- А це хто?
- Таки скоро дізнаємося... - Бажаю піти звідси.
- Підтримую, я теж бажаю.
- Так підемо?
- Я теж бажаю, щоб ти пішов звідси. - Не викидай, на дачу відвеземо.
- Перед дачею ще є чистилище глухому вигляді балкона.

Настрій: трохи пригубити, а там як піде. Чоловік дружині
- Навіщо ти ліфчик одягаєш,?
У тебе там все одно нічого немає!
- НУ ТИ Ж ТРУСИ НОСИШ !!! - Дівчина, вистачить продовжувати відзначати Хеллоуїн, свято здавна закінчився.
- А я його ніколи не відзначаю. Для програміста, що висить, що варто — одне і або ж. ДЕМОКРАТІЯ — це, коли ти сам вибираєш, хто тебе наебывать найближчі п'ять років.
ДИКТАТУРА — це коли ти позбавлений цього права.

Отримав СМС, що я виграв 500 тисяч рублів. Переслав її банку глухому рахунок погашення кредиту. Один раз заміж виходять тільки ледачі... У мене є знайома з прізвища Швидкість. Її батьки прикололись і охрестили її Світла. ...Харе рама, рама харе...
- Петрович, не корч із себе буддиста, вішаємо пошеркает вождя і йдемо обідати! Якщо змішати альфа-спирт і бета-спирт, а потім випити, або можна особисто зустрітися з Менделєєвим. Країна з такими автомобілями, як у нас, не має права сміятися над китайським одягом. — Шо ви мені говорите, наче глухому Одесі немає порядних людей! По-перше, Рабинович, по-друге... е.. еее... А з Миколаєва можна?

- У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?
- 400$ і непрочитані повідомлення.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Крапля нікотину вбиває коня, а кентавра перетворює глухому людини. Тепер глухому списку обставин неможливості займати державні посади, крім судимості, буде "участь глухому КВН". - Скажи мені що-небудь брудне!
- Санкт-Петербург.

Простіше всього отримати швидкі легкі гроші з тих, хто хоче отримати швидкі легкі гроші. У Росії потрібно терміново заборонити гумористів. Або ви хочете, щоб було як на Україні? Також пропоную почитати - Правило 10 зітхань: концентрація перед боєм, детальніше тут http://sebat.org.ua/pravilo-10-zithan-kontsentratsiya-pered-boyem/, тут багато цікавого. Олеся зрозуміла, що треба серйозно братися за навчання, коли їй було 16 років, а груди все ще не росла.

Пам'ятаю, що вчився досить середньо. Так адже і середня школа була. чи Знаєте ви, що причиною будь-якого розлучення є шлюб? Після інтиму. Вона:
- Ну, ти домігся, чого хотів?
- Ну, глухому загалом-то так! А ти?
- Тест покаже. Раніше жили з надією на краще.
Зараз з надією на або, щоб гірше не стало.

- Бажаю піти звідси.
- Підтримую, я теж бажаю.
- Так підемо?
- Я теж бажаю, щоб ти пішов звідси. Який взагалі сенс розвивати російську економіку, коли можна ввести кримінальне покарання за заперечення її величі? - Ти домовишся.
- Так, я вмію домовлятися.

- Дорогий, а якщо ми з тобою трохи пошалим?
- Що, знову машину подряпала? Або просто грошей потрібно?

У мене алергія на сміття. Я його практично не виношу. - А давай зіграємо глухого містечка?
- Давай. Санктик-Петербуржик... - Запрошую тебе на самий повільний танець. Будемо лежати, обійнявшись. Втомився пояснювати людям, що я не сумний, а тверезий.

Мені скоро 55, а я арбузовому сих пір не знаю, ким бажаю стати, коли виросту. - Давай називати речі своїми іменами.
- Давай, урод. Правила етикету наказують до м'яса подавати червоне вино, до риби - біле, а до плавленому сырку - портвейн. Шукаю роботу доглядальниці. Великий досвід.
Відсидів 10 років. Країна з такими автомобілями, як у нас, не має права сміятися над китайським одягом. Екстраверт - це не хто інший, як вийшов з себе інтроверт! - У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?
- 400$ і непрочитані повідомлення.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Крапля нікотину вбиває коня, а кентавра перетворює глухому людини. — Йося, ви зможете дати мені грошей?
— Сема, а для вас на шо?
— Ну-у-у... Скажімо так... На пам'ять... - Катрусю, ти чому хочеш стати хірургом, якщо боїшся навіть болю під час уколів?
- Мамочко, я ж не собі буду робити боляче. Помітила, що у більшості немає впевненості глухому завтрашньому дні: Глухому насправді, яке воно буде — завтрашнє дно?

Дні тижня, глухому які не хочеться йти на роботу, глухому календарі позначені цифрами! Також пропоную почитати - Навіщо Олександр Робак приховує від громадськості свою дружину, детальніше тут http://sebat.org.ua/navishho-oleksandr-robak-prihovuye-vid-gromadskosti-svoyu-druzhinu/, тут багато цікавого. Вчені довели, що картопля глухому землі не просто зростає, а ще й трішечки повзе глухому бік Білорусі. Все, що нас не вбиває, робить нас нецікавими для Роскомнадзора. Одного разу австрійському ерцгерцогу Фердинанду арбузовому смерті захотілося відвідати містечко Сараєво. Якщо чоловік творить глухому ліжку чудеса — це не ваш чоловік... Поверніть... Раніше жили з надією на краще.
Зараз з надією на або, щоб гірше не стало.

Добре лежати на нагом підлозі, особливо якщо він протилежний...

- Не викидай, на дачу відвеземо.
- Перед дачею ще є чистилище глухому вигляді балкона.

- Ти домовишся.
- Так, я вмію домовлятися.

Чоловік дружині
- Навіщо ти ліфчик одягаєш,?
У тебе там все одно нічого немає!
- НУ ТИ Ж ТРУСИ НОСИШ !!! - Дівчина, вистачить продовжувати відзначати Хеллоуїн, свято здавна закінчився.
- А я його ніколи не відзначаю. Дуже чуйна людина — це той, який відгукується на будь-яке ім'я, коли його кличуть випити. - Запрошую тебе на самий повільний танець. Будемо лежати, обійнявшись. У відповідь на кілька французьких танків, перекинутих до кордонів Росії, рос.керівництво перекине кілька яхт до узбережжя Франції. Біда не глухому те, що людина походить від мавпи, а глухому те, що він від неї ще не арбузовому кінця відбувся. Двоє приятелів
- Скільки у тебе було дівчат?
- Шість або сім
- Не так вже й багато...
- Так... Тиждень не задалася!

- Підемо умнемо?
- Зараз 2 години ночі!
- Я у тебе час чи що запитала?

- А ти пам'ятаєш свій перший мобільник?
- Так, а що?
- Здається, я знаю який зараз телефон у твоєї мами!

Не розгойдуйте човен - нашу щура нудить! Екстраверт - це не хто інший, як вийшов з себе інтроверт! А ви знали що World of Tanks вигадала стара діва? Так-так, так і виголосила: - У мене чоловікові немає, і у вас НЕ БУДЕ!

ОТ: ( Регистриран потребител )
Мій рівень англійської: Вмію йти не попрощавшись. Тепер глухому списку обставин неможливості займати державні посади, крім судимості, буде "участь глухому КВН". — Скажіть, де поїзд на Одесу?
— Він пішов.
— Ну здрастє! А куди? — Мене вкусила ваша скажена собака!
— Не твоя, ось ти і бесишься! Дні тижня, глухому які не хочеться йти на роботу, глухому календарі позначені цифрами! Також пропоную почитати - Керівництво з приготування желейного торта, детальніше тут http://sebat.org.ua/kerivnitstvo-z-prigotuvannya-zhelejnogo-torta/, тут багато цікавого. Вчені довели, що картопля глухому землі не просто зростає, а ще й трішечки повзе глухому бік Білорусі. Тепер-то вже зрозуміло, що не Телеграм треба було душити, а КВК і "Камеді Клаб". З ранку глухому Уральських пельменів очікуються обшуки. - Скажіть, яким шампунем ви миєте голову?
- Я кип'ячу!

Якщо чоловік творить глухому ліжку чудеса — це не ваш чоловік... Поверніть... - Ізя, ну що там?!
- Наші таки перемагають..
- А це хто?
- Таки скоро дізнаємося... Кому на Русі жити добре — ті вже глухому Лондоні... Мати купає трирічного сина. Той торкає свої яйця і питає:
- Мам, це мої мізки?
- Поки що ні, синуля, поки немає. Настрій: трохи пригубити, а там як піде. Чоловік дружині
- Навіщо ти ліфчик одягаєш,?
У тебе там все одно нічого немає!
- НУ ТИ Ж ТРУСИ НОСИШ !!! У мене алергія на сміття. Я його практично не виношу. Дуже чуйна людина — це той, який відгукується на будь-яке ім'я, коли його кличуть випити. Розмовляють два депутати:
- Слухай, а у вас глухому Думі є чоловіки нетрадиційної орієнтації?
- Так, є пара натуралів. Трохи втомилася бути не мільярдером. Один раз заміж виходять тільки ледачі... - Давай називати речі своїми іменами.
- Давай, урод. - Підемо умнемо?
- Зараз 2 години ночі!
- Я у тебе час чи що запитала?

Якщо змішати альфа-спирт і бета-спирт, а потім випити, або можна особисто зустрітися з Менделєєвим. - Ось відео, як я провів вихідні.
- Це ж фото.
- Це відео. — Шо ви мені говорите, наче глухому Одесі немає порядних людей! По-перше, Рабинович, по-друге... е.. еее... А з Миколаєва можна?

- Чуєш, хлопчисько, курити є?
- Не курю
- Спортсмен чи що?
- Так
- Як ти з матір'ю говориш?

ОТ: ( Регистриран потребител )
Розпалася організація хантымансийских сепаратистів. Вони не можуть вимовити своєї назви. У нашого сусіда зверху перфоратор, а у нас фортепіано. Так що я вам скажу: ремонт колись закінчується, а музика вічна! — Скажіть, де поїзд на Одесу?
— Він пішов.
— Ну здрастє! А куди? Простіше всього отримати швидкі легкі гроші з тих, хто хоче отримати швидкі легкі гроші. Працюючи на випередження, сенатор Клішас вже подав законопроект про заборону артистів розмовного жанру займати державні пости. Також пропоную почитати - Дітям, які пройшли пекло, детальніше тут http://sebat.org.ua/dityam-yaki-projshli-peklo/, тут багато цікавого. Вчені довели, що картопля глухому землі не просто зростає, а ще й трішечки повзе глухому бік Білорусі. Все, що нас не вбиває, робить нас нецікавими для Роскомнадзора. - Скажіть, яким шампунем ви миєте голову?
- Я кип'ячу!

Репутація чесної людини дозволяє вкрасти дуже багато... - Ізя, ну що там?!
- Наші таки перемагають..
- А це хто?
- Таки скоро дізнаємося... Добре лежати на нагом підлозі, особливо якщо він протилежний...

Кажуть, гроші - злісному! Так ось чому я така добра... - Ти домовишся.
- Так, я вмію домовлятися.

- Дорогий, а якщо ми з тобою трохи пошалим?
- Що, знову машину подряпала? Або просто грошей потрібно?

- Дівчина, вистачить продовжувати відзначати Хеллоуїн, свято здавна закінчився.
- А я його ніколи не відзначаю. - А давай зіграємо глухого містечка?
- Давай. Санктик-Петербуржик... Прокинувся від того, що сни скінчилися. А просто так валятися з закритими очима немає ніякого інтересу. Втомився пояснювати людям, що я не сумний, а тверезий.

У гіпермаркетах не вірять, що шлюби руйнуються. Немає ні однієї кружки «Кращий вітчим».

У мене є знайома з прізвища Швидкість. Її батьки прикололись і охрестили її Світла. Правила етикету наказують до м'яса подавати червоне вино, до риби - біле, а до плавленому сырку - портвейн. Люблю підступного чоловіка:
- Що тобі приготувати?
- Нічого. Країна з такими автомобілями, як у нас, не має права сміятися над китайським одягом. — Шо ви мені говорите, наче глухому Одесі немає порядних людей! По-перше, Рабинович, по-друге... е.. еее... А з Миколаєва можна?

- У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?
- 400$ і непрочитані повідомлення.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Виявляється, засновником Києва був не Кий, а Куй. Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Розмовляють дві блондинкам:
- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.

Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.

- Лікаря! Тут людині не оч!
- Че з ним?
- Хз.
- Гаразд. Також пропоную почитати - Найяскравіша вечірка цього року (9 фото), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/26/najyaskravisha-vechirka-tsogo-roku-9-foto/, тут багато цікавого. Оголошення:
Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. - І не забувайте вимикати Wi-Fi, інакше отримаєте рак!
- У мого знайомого дружина блютус забула вимкнути на ніч, і все - сифіліс. Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:
- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!
- Навіщо? Не досить місця, та й запах.
- Нічого, вона звикне!

Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру. Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:
"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." Слон забрів на нудистський пляж і глухому задумі роздивляється роздягненого відпочиваючого:
- Ну, припустимо, це красиво! А воду-то як пити?

– Вова, які у тебе плани на липень?
– Наполеонівські!
– Ти твердо вирішив валити з Росії?! А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки. Дід – онука:
- Ну, ти й фрукт!
- Від сухофрукта чую! - Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?
- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.

Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.

От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. Хочеш на швидку руку заробити грошей?
Стань донором сперми. У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! — Давай поїдемо на вихідних до океану.
— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі.
— Не голос так.

Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.

ОТ: ( Регистриран потребител )
- Ти незаймана?
- Ну... Є трохи. - Хто мені скаже, чому, як тільки десь трапляється якась глобальна херня, все відразу телефонують мені?
- Але ж ви міністр МНС! Парадокс: На кожному розі стоять стоматології, перукарські та банки, а люд все одно беззубий, кошлатий і бідний. Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної. Також пропоную почитати - Шантажу не місце у вашому житті!, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2019/07/29/shantazhu-ne-mistse-u-vashomu-zhytti/, тут багато цікавого. Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.

- І не забувайте вимикати Wi-Fi, інакше отримаєте рак!
- У мого знайомого дружина блютус забула вимкнути на ніч, і все - сифіліс. Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.
- Скільки?
- Тисяч п'ятсот...
- Ні хера в тебе кишені!!! До останньої сторінки перегорнув Камасутру і заплакав. Вони так і не одружилися...

- Доню, кажуть, що ти з хлопцями спиш?
- Звичайно, ні! Хіба з ними виспишся!? Я мислю - і на це існую! А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки. Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:
- Любов... А другу як звуть? - Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?
- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. — Щось мене нудить.
— Відкрити вікно?
— Ні, просто підіть. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!". Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!

Хочеш на швидку руку заробити грошей?
Стань донором сперми. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Командир на побудові боєць:
- Іванов, ти дурень!
- Але командир...
- Це наказ! Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.

ОТ: ( Регистриран потребител )
За даними ВЦИОМ у росіян за останні три роки зросли доходи, що тепер глухому документах їх будуть офіційно називати доходяги. Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. — Вважаю арбузовому трьох!
— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. - Лікаря! Тут людині не оч!
- Че з ним?
- Хз.
- Гаразд. Також пропоную почитати - А спам і нині там, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/11/a-spam-i-nini-tam/, тут багато цікавого. - От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.
- А чим це погано?
- Шостий смачніше був... Чому наша країна часто пробиває дно?
Звичка шукати нафту. Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:
- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!
- Навіщо? Не досить місця, та й запах.
- Нічого, вона звикне!

У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.

Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50.
– Семен Маркович, я бажаю 75!
– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися.
— Для початку підіть. Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:
- Любов... А другу як звуть? - Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?
- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня?
— Тому, що ти песиміст, тато. Я не люблю всього дві речі: арифметику. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали. От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! Командир на побудові боєць:
- Іванов, ти дурень!
- Але командир...
- Це наказ! — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо?
— Неохоче...

ОТ: ( Регистриран потребител )
- Ти незаймана?
- Ну... Є трохи. Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". — Вважаю арбузовому трьох!
— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".

Також пропоную почитати - Кращі фотошоперы у справі (37 робіт), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/18/krashhi-fotoshopery-u-spravi-37-robit/, тут багато цікавого. - От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.
- А чим це погано?
- Шостий смачніше був... - І не забувайте вимикати Wi-Fi, інакше отримаєте рак!
- У мого знайомого дружина блютус забула вимкнути на ніч, і все - сифіліс. Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:
- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!
- Навіщо? Не досить місця, та й запах.
- Нічого, вона звикне!

Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.
- Скільки?
- Тисяч п'ятсот...
- Ні хера в тебе кишені!!! Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:
"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." - Розумієш, любов вона дає крила...
- Ага, що б потім обламати ноги! – Вова, які у тебе плани на липень?
– Наполеонівські!
– Ти твердо вирішив валити з Росії?! – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50.
– Семен Маркович, я бажаю 75!
– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.

Дід – онука:
- Ну, ти й фрукт!
- Від сухофрукта чую! Дай Бог побачити єврейський заколот - осмислений і милосердний. Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. П'яний чоловік глухому барі репетує:
- Всі адвокати - злодії!
Інший чоловік йому:
- Але-але, легше, компаньйон.
- Ти що, юрист?
- Ні, злодій. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали. Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!

- Знаєш, що буває з дівчатами, які не хочуть їсти манну кашу?
- Так, мамочко. Вони стають стрункими і працюють манекенницями. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!

Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.
Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Виявляється, засновником Києва був не Кий, а Куй. З новин: "Кокорін попросив трибунал справедливості"
Але суддя навідріз відмовився збільшувати термін покарання. Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... - Який найпопулярніший тост 12 червня?
- З Дном Росії! Також пропоную почитати - Але страшніше усіх тітка Маша, що відповідає на листи, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/08/20/ale-strashnishe-usih-titka-masha-shho-vidpovidaye-na-listi/, тут багато цікавого. Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". Папа Римський Франциск змінив текст молитви "Отче наш". Тепер вона буде починатися словами "Батько № 1 наш". Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?
Тоді не шукай місце під сонцем. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.
- Скільки?
- Тисяч п'ятсот...
- Ні хера в тебе кишені!!! До останньої сторінки перегорнув Камасутру і заплакав. Вони так і не одружилися...

Слон забрів на нудистський пляж і глухому задумі роздивляється роздягненого відпочиваючого:
- Ну, припустимо, це красиво! А воду-то як пити?

– Вова, які у тебе плани на липень?
– Наполеонівські!
– Ти твердо вирішив валити з Росії?! – Іван, дай глухому борг 100 рублів!
– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80.
– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися.
— Для початку підіть. Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:
- Любов... А другу як звуть? - Яким ви бачите себе на нашій фірмі через п'ять років?
- Сидить глухому вашому кріслі, але задає питання розумніший. Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. Я не люблю всього дві речі: арифметику. Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити. Мій рівень життя: з екскурсій доступні лише дихальні. Всі даішники запитують: ВИ Пили?....
Хоч один би запитав: ВИ ЇЛИ?

Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.
Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо?
— Неохоче...

ОТ: ( Регистриран потребител )
Під Рамштайн паяти кльово.
Таке відчуття, що збираєш запчастина для атомної бомби, щоб вбити всіх! - Хто мені скаже, чому, як тільки десь трапляється якась глобальна херня, все відразу телефонують мені?
- Але ж ви міністр МНС! Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.

- Лікаря! Тут людині не оч!
- Че з ним?
- Хз.
- Гаразд. Також пропоную почитати - Очманілі ручки зробили самий некрасивий тюнінг Хонди (17 фото), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/07/ochmanili-ruchki-zrobili-samij-nekrasivij-tyuning-hondi-17-foto/, тут багато цікавого. Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.

- Дорогий, ти мені зраджував?
- Ну, що ти дорога, яка зрада, ну так трохи побалував себе. Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.
- Скільки?
- Тисяч п'ятсот...
- Ні хера в тебе кишені!!! Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:
"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." Романтична дівчина чекає свого царевича. Романтична і розумна теж чекає, але при цьому не втрачає часу дарма. Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.

– Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50.
– Семен Маркович, я бажаю 75!
– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися.
— Для початку підіть. Дід – онука:
- Ну, ти й фрукт!
- Від сухофрукта чую! Оголошення глухому пельменній: "Громадяни, які стоять глухому черги, прохання загинати хвіст до виходу".

Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.

— Щось мене нудить.
— Відкрити вікно?
— Ні, просто підіть. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!". Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. - Знаєш, що буває з дівчатами, які не хочуть їсти манну кашу?
- Так, мамочко. Вони стають стрункими і працюють манекенницями. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... — Давай поїдемо на вихідних до океану.
— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі.
— Не голос так.

— Ви не знаєте, як ми завтра працюємо?
— Неохоче...

ОТ: ( Регистриран потребител )
- Ти незаймана?
- Ну... Є трохи. Виходячи з себе, не хлопайте дуже дверима, можна отримати струс мозку.

Розмовляють дві блондинкам:
- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.

Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.

Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної. Також пропоную почитати - Великий асортимент дитячих карнавальних костюмів, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2019/07/05/velykyj-asortyment-dytyachyh-karnavalnyh-kostyumiv/, тут багато цікавого. Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". Реєстраторка читає прізвище глухому паспорті:
- Яка цікава у вас прізвище. Жук... Я вірно ставлю наголос? Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.

Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? - Розумієш, любов вона дає крила...
- Ага, що б потім обламати ноги! Я мислю - і на це існую! – Іван, дай глухому борг 100 рублів!
– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80.
– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися.
— Для початку підіть. Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. Оголошення глухому пельменній: "Громадяни, які стоять глухому черги, прохання загинати хвіст до виходу".

На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... П'яний чоловік глухому барі репетує:
- Всі адвокати - злодії!
Інший чоловік йому:
- Але-але, легше, компаньйон.
- Ти що, юрист?
- Ні, злодій. Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити. Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!

Хочеш на швидку руку заробити грошей?
Стань донором сперми. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!

Командир на побудові боєць:
- Іванов, ти дурень!
- Але командир...
- Це наказ! — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо?
— Неохоче...

ОТ: ( Регистриран потребител )
У Росії всі платні послуги починаються зі слів: "Ну, взагалі-то це заборонено".

З новин: "Кокорін попросив трибунал справедливості"
Але суддя навідріз відмовився збільшувати термін покарання. Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". — Вважаю арбузовому трьох!
— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. - Лікаря! Тут людині не оч!
- Че з ним?
- Хз.
- Гаразд. Також пропоную почитати - Особистий досвід: Як живе людина без уяви (1), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/31/osobistij-dosvid-yak-zhive-lyudina-bez-uyavi-1/, тут багато цікавого. Оголошення:
Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. - Дорогий, ти мені зраджував?
- Ну, що ти дорога, яка зрада, ну так трохи побалував себе. Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру. Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. - Доню, кажуть, що ти з хлопцями спиш?
- Звичайно, ні! Хіба з ними виспишся!? Я мислю - і на це існую! А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.

— Звідки йдеш?
— Ходив дивитися «Шоу слонів».
— Та шо там у слонів? Оголошення глухому пельменній: "Громадяни, які стоять глухому черги, прохання загинати хвіст до виходу".

Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. П'яний чоловік глухому барі репетує:
- Всі адвокати - злодії!
Інший чоловік йому:
- Але-але, легше, компаньйон.
- Ти що, юрист?
- Ні, злодій. Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити. Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Хочеш на швидку руку заробити грошей?
Стань донором сперми. У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! Командир на побудові боєць:
- Іванов, ти дурень!
- Але командир...
- Це наказ! — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо?
— Неохоче...

ОТ: ( Регистриран потребител )
- Ти незаймана?
- Ну... Є трохи. Виходячи з себе, не хлопайте дуже дверима, можна отримати струс мозку.

Розмовляють дві блондинкам:
- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.

— Вважаю арбузовому трьох!
— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної. Також пропоную почитати - Не поспішайте вішати ярлики, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/16/ne-pospishajte-vishati-yarliki/, тут багато цікавого. Оголошення:
Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. Яке найбільше досягнення мера ?
Заміна глухого Москві бордюру на поребрик.

Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.

Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:
"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". Справжній Мачо не живе з Мамою. Це Мати живе у справжнього Мачо. — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це?
— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...

Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки. Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. Оголошення глухому пельменній: "Громадяни, які стоять глухому черги, прохання загинати хвіст до виходу".

Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.

— Щось мене нудить.
— Відкрити вікно?
— Ні, просто підіть. Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.

Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!

Хочеш на швидку руку заробити грошей?
Стань донором сперми. У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.
Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Виявляється, засновником Києва був не Кий, а Куй. - Хто мені скаже, чому, як тільки десь трапляється якась глобальна херня, все відразу телефонують мені?
- Але ж ви міністр МНС! Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". — Вважаю арбузовому трьох!
— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".

Також пропоную почитати - Всі порушено до нас, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/08/22/vsi-porusheno-do-nas/, тут багато цікавого. Реклама побутової техніки: "Не вбивайте свою дружину домашньою роботою - нехай це робить електрику!" Реєстраторка читає прізвище глухому паспорті:
- Яка цікава у вас прізвище. Жук... Я вірно ставлю наголос? Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?
Тоді не шукай місце під сонцем. Нещодавно запитав знайомого:
- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?
А обмовка по Фрейду. До останньої сторінки перегорнув Камасутру і заплакав. Вони так і не одружилися...

Слон забрів на нудистський пляж і глухому задумі роздивляється роздягненого відпочиваючого:
- Ну, припустимо, це красиво! А воду-то як пити?

Я мислю - і на це існую! – Іван, дай глухому борг 100 рублів!
– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80.
– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Я не мислю. Я вже просто існую. Дід – онука:
- Ну, ти й фрукт!
- Від сухофрукта чую! Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня?
— Тому, що ти песиміст, тато. Я не люблю всього дві речі: арифметику. Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити. От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! Що б росіяни не збирали, виходить автомат Калашникова.
Яку б країну росіяни не будували, виходить СРСР. Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Виявляється, засновником Києва був не Кий, а Куй. - Хто мені скаже, чому, як тільки десь трапляється якась глобальна херня, все відразу телефонують мені?
- Але ж ви міністр МНС! Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. — Вважаю арбузовому трьох!
— Я б, на твоєму місці, викреслив цю сходинку з резюме. - Лікаря! Тут людині не оч!
- Че з ним?
- Хз.
- Гаразд. Також пропоную почитати - Правда життя (93 картинки), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/08/13/pravda-zhittya-93-kartinki/, тут багато цікавого. Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.

- Дорогий, ти мені зраджував?
- Ну, що ти дорога, яка зрада, ну так трохи побалував себе. Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?
Тоді не шукай місце під сонцем. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру. Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:
"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." Романтична дівчина чекає свого царевича. Романтична і розумна теж чекає, але при цьому не втрачає часу дарма. Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.

— Сема, у тебе пластир на лобі. Що це?
— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...

Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки. — Звідки йдеш?
— Ходив дивитися «Шоу слонів».
— Та шо там у слонів? Боєць пояснює співробітника:
— Не сперечайся зі старшиною, що Земля кругла!
— Чому?
— Рівняти змусить... Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. Я не люблю всього дві речі: арифметику. Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.

Клініка гіменопластики = вагиноремонтный завод. Час від часу добре зробити паузу глухому своєму прагненні до щастя і просто бути щасливим. Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! — Давай поїдемо на вихідних до океану.
— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі.
— Не голос так.

Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Виявляється, засновником Києва був не Кий, а Куй. Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Розмовляють дві блондинкам:
- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.

Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної. Також пропоную почитати - Я паркуюсь, як ідіот. Частина 2 (17 фото), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/08/13/ya-parkuyus-yak-idiot-chastina-2-17-foto/, тут багато цікавого. - От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.
- А чим це погано?
- Шостий смачніше був... - Дорогий, ти мені зраджував?
- Ну, що ти дорога, яка зрада, ну так трохи побалував себе. Ні сорому, ні совісті. Та й взагалі - ні грама зайвого. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?
Тоді не шукай місце під сонцем. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру. До останньої сторінки перегорнув Камасутру і заплакав. Вони так і не одружилися...

Романтична дівчина чекає свого царевича. Романтична і розумна теж чекає, але при цьому не втрачає часу дарма. – Вова, які у тебе плани на липень?
– Наполеонівські!
– Ти твердо вирішив валити з Росії?! – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50.
– Семен Маркович, я бажаю 75!
– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! Телефон дозволяє нам не сидіти склавши руки. — Звідки йдеш?
— Ходив дивитися «Шоу слонів».
— Та шо там у слонів? Що таке шлях через пекло глухому рай? Це плацкартний вагон на курорт Краснодарського краю! Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.

Я не люблю всього дві речі: арифметику. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали. Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Добре, коли людина шукає істину, погано - якщо тільки глухому вини.
© Фольклор шотландських фабрикантів віскі У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". — Ви не знаєте, як ми завтра працюємо?
— Неохоче...

ОТ: ( Регистриран потребител )
У Росії всі платні послуги починаються зі слів: "Ну, взагалі-то це заборонено".

Швидше всього райдужні перспективи відкриваються за допомогою штопора Розмовляють дві блондинкам:
- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.

Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... Для закінчення модернізації від компютера мені не вистачає однієї плати - заробітної. Також пропоную почитати - Радянський карнавал (32 фото), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/08/08/radyanskij-karnaval-32-foto/, тут багато цікавого. - От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.
- А чим це погано?
- Шостий смачніше був... Чому наша країна часто пробиває дно?
Звичка шукати нафту. Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?
Тоді не шукай місце під сонцем. Насправді дівчині знайти шкарпетки ще складніше. Тому що чоловічі валяються по кутах, а жіночі акуратно лежать незнаюгденояихвидела.

Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:
"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." Романтична дівчина чекає свого царевича. Романтична і розумна теж чекає, але при цьому не втрачає часу дарма. Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.

– Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50.
– Семен Маркович, я бажаю 75!
– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися.
— Для початку підіть. — Звідки йдеш?
— Ходив дивитися «Шоу слонів».
— Та шо там у слонів? Оголошення глухому пельменній: "Громадяни, які стоять глухому черги, прохання загинати хвіст до виходу".

Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.

П'яний чоловік глухому барі репетує:
- Всі адвокати - злодії!
Інший чоловік йому:
- Але-але, легше, компаньйон.
- Ти що, юрист?
- Ні, злодій. Я чотири роки возив з собою великий глобус, щоб на питання даішника гордо відповісти: "Це навігатор!". Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!

- Знаєш, що буває з дівчатами, які не хочуть їсти манну кашу?
- Так, мамочко. Вони стають стрункими і працюють манекенницями. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Командир на побудові боєць:
- Іванов, ти дурень!
- Але командир...
- Це наказ! Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.

ОТ: ( Регистриран потребител )
- Ти незаймана?
- Ну... Є трохи. Виходячи з себе, не хлопайте дуже дверима, можна отримати струс мозку.

Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. - Лікаря! Тут людині не оч!
- Че з ним?
- Хз.
- Гаразд. Також пропоную почитати - Модні туфлі-2012, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2019/08/03/modni-tufli-2012/, тут багато цікавого. Колективний сон глухому робочий час зміцнює корпоративний дух.

Чому наша країна часто пробиває дно?
Звичка шукати нафту. Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?
Тоді не шукай місце під сонцем. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.
- Скільки?
- Тисяч п'ятсот...
- Ні хера в тебе кишені!!! Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. - Розумієш, любов вона дає крила...
- Ага, що б потім обламати ноги! Я мислю - і на це існую! – Іван, дай глухому борг 100 рублів!
– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80.
– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! Я не мислю. Я вже просто існую. Дід – онука:
- Ну, ти й фрукт!
- Від сухофрукта чую! Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". На вулиці +30°C, недовірливі петербуржці глухому майках і з куртками глухому долонях... Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.

Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити. От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. Добре, коли людина шукає істину, погано - якщо тільки глухому вини.
© Фольклор шотландських фабрикантів віскі Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! Командир на побудові боєць:
- Іванов, ти дурень!
- Але командир...
- Це наказ! Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Виявляється, засновником Києва був не Кий, а Куй. Пізнавши самого себе, не разочаруйтесь в усьому людстві. Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.

Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".

Також пропоную почитати - Блог Аліси Прохорової: «Старе і недобре танго утрьох», детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/10/blog-alisi-prohorovoyi-stare-i-nedobre-tango-utroh/, тут багато цікавого. Оголошення: "Глухому зв'язку із зростанням цін на бензин обміняю свій автомобіль на рушницю". Яке найбільше досягнення мера ?
Заміна глухого Москві бордюру на поребрик.

Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:
- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!
- Навіщо? Не досить місця, та й запах.
- Нічого, вона звикне!

Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?
Тоді не шукай місце під сонцем. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.
- Скільки?
- Тисяч п'ятсот...
- Ні хера в тебе кишені!!! Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:
"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." - Доню, кажуть, що ти з хлопцями спиш?
- Звичайно, ні! Хіба з ними виспишся!? Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.

– Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50.
– Семен Маркович, я бажаю 75!
– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися.
— Для початку підіть. Фраза «За роботу!» радує тільки тоді, коли це тост. Дай Бог побачити єврейський заколот - осмислений і милосердний. Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.

Я не люблю всього дві речі: арифметику. Ви дивуєтеся, чому з "натурального молока" стало неможливо зробити кисле молоко? Запам'ятайте: пальми не киснуть, вони відразу гниють.

Мій рівень життя: з екскурсій доступні лише дихальні. Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! Фірми машин "Запорожець" і "Mercedes" вирішили об'єднатися, і вигадали дві нові марки машин: "Мерсорожец" і "Запердес". Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.

ОТ: ( Регистриран потребител )
За даними ВЦИОМ у росіян за останні три роки зросли доходи, що тепер глухому документах їх будуть офіційно називати доходяги. Хотілося б роздобути довідку про наявність у мене всіх довідок. Щоб закрити довідкову тему раз і назавжди. Розмовляють дві блондинкам:
- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.

Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.

- Який найпопулярніший тост 12 червня?
- З Дном Росії! Також пропоную почитати - Безопераційне лікування варикозу, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2019/07/30/bezoperatsijne-likuvannya-varykozu/, тут багато цікавого. Оголошення:
Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. Реєстраторка читає прізвище глухому паспорті:
- Яка цікава у вас прізвище. Жук... Я вірно ставлю наголос? Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. У Росії штрафи почнуть призначати з урахуванням багатства - чим багатший, тим менший штраф.

- Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.
- Скільки?
- Тисяч п'ятсот...
- Ні хера в тебе кишені!!! Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. Романтична дівчина чекає свого царевича. Романтична і розумна теж чекає, але при цьому не втрачає часу дарма. Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.

– Іван, дай глухому борг 100 рублів!
– Абрам, у мене стільки немає, є тільки 80.
– Ну, давай 80, а двадцять з получки віддаси! — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися.
— Для початку підіть. Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...

Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". — Доча, чому пляшка віскі наполовину порожня?
— Тому, що ти песиміст, тато. Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.

Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити. От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. Жінки! Бережіть своїх чоловіків! Користуйтеся сторонніми! — Давай поїдемо на вихідних до океану.
— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі.
— Не голос так.

— Ви не знаєте, як ми завтра працюємо?
— Неохоче...

ОТ: ( Регистриран потребител )
У Росії всі платні послуги починаються зі слів: "Ну, взагалі-то це заборонено".

Хотілося б роздобути довідку про наявність у мене всіх довідок. Щоб закрити довідкову тему раз і назавжди. Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... - Лікаря! Тут людині не оч!
- Че з ним?
- Хз.
- Гаразд. Також пропоную почитати - Рятуємо чоловіка від інтернету, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2019/07/21/ryatuyemo-cholovika-vid-internetu/, тут багато цікавого. Оголошення:
Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. Яке найбільше досягнення мера ?
Заміна глухого Москві бордюру на поребрик.

Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:
- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!
- Навіщо? Не досить місця, та й запах.
- Нічого, вона звикне!

У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру. Танці — це сурдопереклад музики. Романтична дівчина чекає свого царевича. Романтична і розумна теж чекає, але при цьому не втрачає часу дарма. Раніше британські джентльмени йшли, не прощаючись, а сьогодні прощаються, але не йдуть.

— Сема, у тебе пластир на лобі. Що це?
— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...

— У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися.
— Для початку підіть. Дід – онука:
- Ну, ти й фрукт!
- Від сухофрукта чую! Дай Бог побачити єврейський заколот - осмислений і милосердний. Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.

Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали. От за що мені подобаються естонці, вони на анекдоти про себе не ображаються! Принаймні, перші два-три деньку. Хочеш на швидку руку заробити грошей?
Стань донором сперми. Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!

Командир на побудові боєць:
- Іванов, ти дурень!
- Але командир...
- Це наказ! Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Виявляється, засновником Києва був не Кий, а Куй. - Хто мені скаже, чому, як тільки десь трапляється якась глобальна херня, все відразу телефонують мені?
- Але ж ви міністр МНС! Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.

Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".

Також пропоную почитати - Коли починати «творити» з дитиною?, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2019/08/02/koly-pochynaty-tvoryty-z-dytynoyu/, тут багато цікавого. - От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.
- А чим це погано?
- Шостий смачніше був... Яке найбільше досягнення мера ?
Заміна глухого Москві бордюру на поребрик.

Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру. Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:
"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." - Розумієш, любов вона дає крила...
- Ага, що б потім обламати ноги! Я мислю - і на це існую! — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це?
— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...

— У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися.
— Для початку підіть. Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...

Дай Бог побачити єврейський заколот - осмислений і милосердний. Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.

Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.

Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали. Мій рівень життя: з екскурсій доступні лише дихальні. Кращий суддя - це власна совість. Вона виправдовує нас без всяких витрат на адвоката. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Командир на побудові боєць:
- Іванов, ти дурень!
- Але командир...
- Це наказ! Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.

ОТ: ( Регистриран потребител )
У Росії всі платні послуги починаються зі слів: "Ну, взагалі-то це заборонено".

Швидше всього райдужні перспективи відкриваються за допомогою штопора Гроші для мене не головне глухому життя, тому що не може бути головним або, чого немає. Посадив дід печінку. Зросла печінка велика-превелика... Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".

Також пропоную почитати - На 64 році життя помер співак Кріс Кельмі (13), детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/26/na-64-rotsi-zhittya-pomer-spivak-kris-kelmi-13/, тут багато цікавого. Оголошення:
Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. Папа Римський Франциск змінив текст молитви "Отче наш". Тепер вона буде починатися словами "Батько № 1 наш". Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:
- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!
- Навіщо? Не досить місця, та й запах.
- Нічого, вона звикне!

Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?
Тоді не шукай місце під сонцем. Нещодавно запитав знайомого:
- Ти кредит ще плачеш?... ой... платиш?
А обмовка по Фрейду. Не багато хто знає, що перші нудистські пляжі з'явилися біля приморських казино. Слон забрів на нудистський пляж і глухому задумі роздивляється роздягненого відпочиваючого:
- Ну, припустимо, це красиво! А воду-то як пити?

Я мислю - і на це існую! А глухому підсумку ти усвідомлюєш, що єдині руки, глухому які ти зможеш впасти і розридатися, — це твої власні... — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися.
— Для початку підіть. Дід – онука:
- Ну, ти й фрукт!
- Від сухофрукта чую! Оголошення глухому пельменній: "Громадяни, які стоять глухому черги, прохання загинати хвіст до виходу".

Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.

Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали. Мій рівень життя: з екскурсій доступні лише дихальні. - Знаєш, що буває з дівчатами, які не хочуть їсти манну кашу?
- Так, мамочко. Вони стають стрункими і працюють манекенницями. У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! Командир на побудові боєць:
- Іванов, ти дурень!
- Але командир...
- Це наказ! Треба зняти серіал по фільму "Казка про втрачений час" і зробити 10 сезонів по 150 серій.

ОТ: ( Регистриран потребител )
За даними ВЦИОМ у росіян за останні три роки зросли доходи, що тепер глухому документах їх будуть офіційно називати доходяги. Хотілося б роздобути довідку про наявність у мене всіх довідок. Щоб закрити довідкову тему раз і назавжди. Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". Вираз "старий шкарбун" означає, що існують і якісь молоді хрычи.

- Лікаря! Тут людині не оч!
- Че з ним?
- Хз.
- Гаразд. Також пропоную почитати - Право на самотність, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/26/pravo-na-samotnist/, тут багато цікавого. Оголошення:
Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. - І не забувайте вимикати Wi-Fi, інакше отримаєте рак!
- У мого знайомого дружина блютус забула вимкнути на ніч, і все - сифіліс. Студент Сидоров завжди купує глухому булочної два хліба, тому що одним хлібом ситий не будеш. У Росії все тримається на чесному слові. На цьому чесному слові. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.
- Скільки?
- Тисяч п'ятсот...
- Ні хера в тебе кишені!!! Зустрів на місцях інтернету фразу і тепер намагаюся її осмислити:
"...євреям вдалося-таки відхреститися від мусульман..." - Розумієш, любов вона дає крила...
- Ага, що б потім обламати ноги! – Вова, які у тебе плани на липень?
– Наполеонівські!
– Ти твердо вирішив валити з Росії?! — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це?
— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...

Ніколи не оборачивайтесь тому. Там все без змін.

— Звідки йдеш?
— Ходив дивитися «Шоу слонів».
— Та шо там у слонів? Що таке шлях через пекло глухому рай? Це плацкартний вагон на курорт Краснодарського краю! Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. Я не люблю всього дві речі: арифметику. Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали. Клініка гіменопластики = вагиноремонтный завод. Добре, коли людина шукає істину, погано - якщо тільки глухому вини.
© Фольклор шотландських фабрикантів віскі У наших чиновників, замішаних виробилася єдина стратегія: обпікшись на країні, дмуть з неї! — Давай поїдемо на вихідних до океану.
— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі.
— Не голос так.

Хлопчик, який страждає на енурез, втопив подкроватного монстра.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Під Рамштайн паяти кльово.
Таке відчуття, що збираєш запчастина для атомної бомби, щоб вбити всіх! Швидше всього райдужні перспективи відкриваються за допомогою штопора Розмовляють дві блондинкам:
- Ти уявляєш, мені вчора виявили незвичайну позу: вона знизу, а він зверху. Ретро називається.

Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. Тільки у нас можна побачити оголошення типу "навчання водінню осіб, які мають права".

Також пропоную почитати - Воля сімї: похорон Кельмі пройдуть без прощання з друзями і шанувальниками, детальніше тут http://upi.kiev.ua/2018/03/29/volya-simyi-pohoron-kelmi-projdut-bez-proshhannya-z-druzyami-i-shanuvalnikami/, тут багато цікавого. - От, блін, відкрив коробку цукерок, а там - укладальник № 8.
- А чим це погано?
- Шостий смачніше був... Чому наша країна часто пробиває дно?
Звичка шукати нафту. Писав він для розумово неповноцінних, тому користувався шаленою популярністю. Хочеш, щоб на тебе ніколи не впала тінь?
Тоді не шукай місце під сонцем. - Дорогий, дай мені грошей на кишенькові витрати.
- Скільки?
- Тисяч п'ятсот...
- Ні хера в тебе кишені!!! Танці — це сурдопереклад музики. - Розумієш, любов вона дає крила...
- Ага, що б потім обламати ноги! – Вова, які у тебе плани на липень?
– Наполеонівські!
– Ти твердо вирішив валити з Росії?! — Сема, у тебе пластир на лобі. Що це?
— Я хотів сказати дружині, що суп у неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг закінчити фразу...

— У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися.
— Для початку підіть. Ввічливість – це послати і проводити арбузовому місця...

Оголошення глухому пельменній: "Громадяни, які стоять глухому черги, прохання загинати хвіст до виходу".

Ну і часи настали. Ще глухому школу не пішов, а вже глухому однокласниках зареєструвався. Якщо діарея застала вас зненацька, не лякайтеся — це тільки погіршить ситуацію.

Ось глухому дитинстві, лише б додому не загнали, а тепер - лише б не вигнали. Якщо пророцтво не збулося, його слід вважати прогнозом. Добре, коли людина шукає істину, погано - якщо тільки глухому вини.
© Фольклор шотландських фабрикантів віскі Шлях до серця чоловіка лежить через шлунок... Тому всі жінки - виразки!

— Давай поїдемо на вихідних до океану.
— До якого океану? Ми живемо глухому Сиктивкарі.
— Не голос так.

Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.

Лікар – пацієнту:
- Курите?
- Так.
- П'єте?
- Так.
- І що ви хочете після цього?
- Жінку! Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. Якщо жінка не пам'ятає де її сумочка, зовсім не означає, що вона забула, або, що ти обіцяв їй рік тому! - Я брав участь глухому конкурсі на самого середнього людини.
- І як, переміг?
- Не, десь глухому середині списку. Також пропоную почитати - Забавні малюнки (16 фото), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/13/zabavni-malyunki-16-foto/, тут багато цікавого. У старовину неврози лікували виключно травами.
Наприклад, пучком кропиви по дупі. Ходити глухому тренажерний зал дуже втомлює. Набагато простіше привчити себе відвертатися, коли проходиш повз дзеркала.

Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.

Молода мати розмірковує про життя:
- Головне - не бути піддослідним зайчиком.
Мати глухому віці:
- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.

- Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!
- Чому?
- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. - Ти впевнений, що тобі потрібна друга нирка? Подивися, як мені йде це плаття! Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». - А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий. У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.

Кожен ранок я починаю з незаплямованого листа, періодично змінюючи рулони. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. Стали б ми слухати солов'я, якщо б розуміли, про що він співає? Сверхнаивность — це мати трикімнатну квартиру глухому Москві і думати, що ви нікому не потрібні. - Це мій новий хлопець!
- А де старий?
- Не доведете! верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...

ОТ: ( Регистриран потребител )
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.

Лікар – пацієнту:
- Курите?
- Так.
- П'єте?
- Так.
- І що ви хочете після цього?
- Жінку! Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. Якщо жінка не пам'ятає де її сумочка, зовсім не означає, що вона забула, або, що ти обіцяв їй рік тому! Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені. Також пропоную почитати - Еротичні комікси (118 штук), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/25/erotichni-komiksi-118-shtuk/, тут багато цікавого. - Ти цікава тільки термітів.
- Що?
- Кажу, колода ти! Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.

- Дорога,а може, не підемо?
- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?
-так,треба йти... Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе. Ти не самотній. Якщо в тебе роздвоєння особистості.

Чи знаєте ви, що, глухому середньому, жінка говорить на 75% швидше, ніж чоловік її слухає? - Їм тільки грузинського вина не вистачало!
- Кому це їм?
- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.

Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.

У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий. У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.

Кожен ранок я починаю з незаплямованого листа, періодично змінюючи рулони. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. У чорної кішки був шок, коли їй перетнув дорогу афроамериканець з порожніми глухомуедрами. З бруду глухому мерзоти. Сверхнаивность — це мати трикімнатну квартиру глухому Москві і думати, що ви нікому не потрібні. - Цілий рік вчив по самовчителю японську мову.
- Ну і як успіхи?
- Через рік виявив, що вчив корейська. Московські блондинкам впевнені що Підмосков'ї, це підземка метро а жителі Підмосков'я - це бомжі підземки. Щастя іноді приходить зовсім несподівано. Як говориться, якщо пощастило - вытерпи! Я люблю Шкоду.
Шкода любить мене.
Але моя зарплата не хоче, щоб ми були разом!

ОТ: ( Регистриран потребител )
Сталін: Товариш Жуков, чому у вас таке дивне ім'я, Маршал? - Я бажаю зустрічатися з вашою дочкою.
- А з моєю дружиною ви свідчили?
- Так, вона згодна, але мені більше подобається ваша дочка.

Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:
- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.

Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...

Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені. Також пропоную почитати - Іграшковий Новосибірськ (42 фото), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/24/igrashkovij-novosibirsk-42-foto/, тут багато цікавого. У старовину неврози лікували виключно травами.
Наприклад, пучком кропиви по дупі. Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". Тільки справжній друг здатний винести муку, коли ви ділитеся з ним своїм щастям. Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.

Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою. - Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!
- Чому?
- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" Як відомо, сон розуму народжує чудовиськ. А сон депутата на робочому місці - законотворчих виродків... Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий. Все легше стає важко жити... Ніколи не пийте за кермом. Тому що коли глухому вас вріжеться той, хто пише смс за кермом - винуватими опинитеся ви. Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.

Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Історична правда - це міф. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

- Доброго дня, мені потрібні антидепресанти.
- А рецепт у вас є?
- А що, паспорти громадянина РФ уже не досить? Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...

ОТ: ( Регистриран потребител )
Завдяки інтернету кількість прозаїків і поетів збільшується глухому геометричній прогресії. Поголів'я читачів починає помітно відставати.

- Ізя, давай відкриємо ювелірний магазин де-небудь на П'ятій авеню!
- Ваня, давай краще так: ти відкриєш, а я буду на шухері стояти. - Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!
- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...

- Я брав участь глухому конкурсі на самого середнього людини.
- І як, переміг?
- Не, десь глухому середині списку. Також пропоную почитати - До першої крові, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/08/do-pershoyi-krovi/, тут багато цікавого. - Ти цікава тільки термітів.
- Що?
- Кажу, колода ти! Ходити глухому тренажерний зал дуже втомлює. Набагато простіше привчити себе відвертатися, коли проходиш повз дзеркала.

Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.
Тепер будинки не можна утримувати кобр.
Чоловіки, выселяйте тещ!!! Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.

Всім непоганим в мені глухому першу чергу я зобов'язаний батькам і тільки потім книг. Саме батьки змусили мене прогулюється глухому бібліотеку.

Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. - Ти впевнений, що тобі потрібна друга нирка? Подивися, як мені йде це плаття! Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». Синові виповнився рік, тепер чоловік ласкаво називає його годеныш... - Мила, я так скучив, шалено бажаю тебе побачити!
- Приїжджай швидше, чекаю!
- Та не, не зараз, сьогодні я вже з мальчуганами. Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. Ранок вечора бодунее

Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. З бруду глухому мерзоти. — Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!
— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... Собака Микити Михалкова не повиливает хвостом, а велить. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Досвідчений сталевар не розуміє, глухому чому кайф - сидіти біля каміна.

ОТ: ( Регистриран потребител )
Сталін: Товариш Жуков, чому у вас таке дивне ім'я, Маршал? - Ізя, давай відкриємо ювелірний магазин де-небудь на П'ятій авеню!
- Ваня, давай краще так: ти відкриєш, а я буду на шухері стояти. Вдачу, як і здоров'я, з роками краще не стає. - Доброго дня. Я за оголошенням про роботу.
- Нам потрібна людина, яка не буде ставити зайвих питань.
- Глухому сенсі?
- Арбузовому побачення. Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені. Також пропоную почитати - Спорт від усіх хвороб, детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/23/sport-vid-usih-hvorob-2/, тут багато цікавого. - Ти цікава тільки термітів.
- Що?
- Кажу, колода ти! Увага! Вікно глухому Європи відкривається на себе! Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.

Молода мати розмірковує про життя:
- Головне - не бути піддослідним зайчиком.
Мати глухому віці:
- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою. - Якщо Yandex стане як Гугл, або він буде багатшим Гугла!
- Чому?
- Адже він буде ще трішечки розносити їжу. - Ти впевнений, що тобі потрібна друга нирка? Подивися, як мені йде це плаття! Життя — це черга з нахабних бабок, а ти глухому неї — «я просто запитати». - А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету. Побачив падаючу зірку і загадав, щоб нам, компанії з четыре90-х хлопців, без заморочок здали квартиру.
Зірка розвернулася і полетіла назад. - Як тебе звуть?
- Альбіна.
- А повне ім'я?
- Альбус Персіваль Вульфрик Браян Дамблдор. Люди були абсолютнопрямоходящими поки не винайшли спиртні напої. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Квартиру Наташки глухому дитинстві сусіди називали Ватикан, тому що щотижня на балкон виходив курити новий папа.

Валера був прихильником сімейних цінностей. Але забрати їх з ломбарду шансів вже не було. Хлопець - дівчині:
- Привіт, ти що, образилася?
- Ні, але мені буде приємно, якщо ти вибачишся. верхня межа антиспаму від гугл - занесення повідомлення з ютуба глухому сміття лист - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?
- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!

Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...

ОТ: ( Регистриран потребител )
У пошукових запитах перед введенням тексту треба попереджати людей: "Все, що ви наберете, буде використано проти вас глухому рекламі!". Лікар – пацієнту:
- Курите?
- Так.
- П'єте?
- Так.
- І що ви хочете після цього?
- Жінку! Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:
- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.

Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...

- Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.
- Але у мене немає хлопця!
- Як це немає? А я?

Також пропоную почитати - Прикольні тварини (38 фото), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/09/26/prikolni-tvarini-38-foto/, тут багато цікавого. - Ти цікава тільки термітів.
- Що?
- Кажу, колода ти! Увага! Вікно глухому Європи відкривається на себе! Всі ми далекі від досконалості. Чому досконалість шалено гостинно.

Оголошення. Пляшки з-під Хеннесі 90-х. О. будуть прийматися тільки у бомжів глухому ношеном Версаче.

Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе. Ти не самотній. Якщо в тебе роздвоєння особистості.

Якщо б курка могла розмовляти, або кожен раз коли її розморожували, вона питала: "А який зараз рік?" - Їм тільки грузинського вина не вистачало!
- Кому це їм?
- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.

- А покажіть, будь ласка, мультик, як нам буде добре і просто працювати після 60-ти. Штірліц заліз на телеграфний стовп і, щоб не привертати уваги перехожих, розгорнув газету. Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок. Ранок вечора бодунее

Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Те, що ви повинні точно державі, - так це померти раніше настання пенсійного віку. Історична правда - це міф. Є на Русі стара традиція. Кожен рік, глухому протягом четыре90-х годин погані бояри не заважають доброму цареві керувати державою. - Доброго дня, мені потрібні антидепресанти.
- А рецепт у вас є?
- А що, паспорти громадянина РФ уже не досить? Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. Дивлюсь я на життя і все більше відчуваю: якими ж щасливими, успішними і наївними ми скоро будемо вважати сьогоднішні дні! Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...

ОТ: ( Регистриран потребител )
Задоволення завжди менше, ніж його очікування. - Я бажаю зустрічатися з вашою дочкою.
- А з моєю дружиною ви свідчили?
- Так, вона згодна, але мені більше подобається ваша дочка.

Підходить чоловік до дверей, відкриває, а там загибель з косою. Чоловік:
- О, а ми вас вже зачекалися, проходьте, теща на кухні.

Добре мати день народження 1 липня, як у мене! Держава щороку вітає мене підвищенням тарифів на газ, воду, електрику. - Нам доведеться розлучитися. Я не зустрічаюся з дівчатами, у яких є хлопець.
- Але у мене немає хлопця!
- Як це немає? А я?

Також пропоную почитати - Фотожаба. Новий старий Дартаньян (52 фото), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/26/fotozhaba-novij-starij-dartanyan-52-foto/, тут багато цікавого. У старовину неврози лікували виключно травами.
Наприклад, пучком кропиви по дупі. Напис над ксероксом: "Наксерачил - прибери за собою!". - Молода людина, я можу скрасити Ваше дозвілля.
- Спасибі, але боюся мені потім доведеться дуже довго фарбу віддирати. - Дорога,а може, не підемо?
- ти хотьпредставляешь,як вони зрадіють?
-так,треба йти... Більшість з посланих так швидко виходять із себе, ніби бояться запізнитися за вказаною адресою. Ти не самотній. Якщо в тебе роздвоєння особистості.

- Ти впевнений, що тобі потрібна друга нирка? Подивися, як мені йде це плаття! - Їм тільки грузинського вина не вистачало!
- Кому це їм?
- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.

Знаєте, якщо враховувати або, що люди смертні, а їх тіла схильні до розкладання, або будь татуювання — тимчасові.

У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий. Все легше стає важко жити... У сліпих людей поліпшується слух, у глухих - зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання. Баби — як комарихи: спочатку всі вуха прожужжат, а потім все одно покусають. Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Історична правда - це міф. — Дорогий, тобі зі мною не цікаво?!
— Мила, мені з тобою завжди цікаво, але дуже моторошно... У відповідь на заяву Трампа, що наплив іммігрантів викликав великі проблеми глухому Швеції, обурені шведи оголосили йому "джихад".

Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. За оновленою інформацією Барі Алібасов випив не "Крота", а боржомі. Помічено, що у Віри Брежнєвої стали зростатися брови...

ОТ: ( Регистриран потребител )
Сталін: Товариш Жуков, чому у вас таке дивне ім'я, Маршал? Лікар – пацієнту:
- Курите?
- Так.
- П'єте?
- Так.
- І що ви хочете після цього?
- Жінку! - Ізя, навіщо ти відвалив гардеробниці 20 доларів?!
- Так, Сара, звичайно, забагато, але ти подивися, яку шубу вона нам принесла! Раніше доводилося переконувати американців що глухому Росії по вулицях не гуляють ведмеді, тепер треба переконувати що вдома вони теж не живуть...

Добре, коли країною править сильна долоня. Погано, коли ви щодня натикаєтеся на неї глухій своїй кишені. Також пропоную почитати - Тварини і скла (50 фото), детальніше тут http://vport.org.ua/2018/10/26/tvarini-i-skla-50-foto/, тут багато цікавого. - Ти цікава тільки термітів.
- Що?
- Кажу, колода ти! Ходити глухому тренажерний зал дуже втомлює. Набагато простіше привчити себе відвертатися, коли проходиш повз дзеркала.

Нарешті глухому нашій країні стали приймати нормальні закони.
Тепер будинки не можна утримувати кобр.
Чоловіки, выселяйте тещ!!! Молода мати розмірковує про життя:
- Головне - не бути піддослідним зайчиком.
Мати глухому віці:
- Я вас запевняю - під недосвідченим зайчиком ще гірше. Мінкульт РФ заявив про різке погіршення якості пісень Вахтанга Кікабідзе. Горілка - універсальний і натуральний поліпшувач смаку їжі. - Ти впевнений, що тобі потрібна друга нирка? Подивися, як мені йде це плаття! - Їм тільки грузинського вина не вистачало!
- Кому це їм?
- Ну, цих, які хамон з пармезаном всухом'ятку знищують.

Я дуже витривалий. Мене весь час виносить. У респектабельної людини машина повинна бути німецька, годинник швейцарські, французький парфум, а "Доширак" яловичий. У ПАРЄ вирішили, що клоуни це, звичайно, непогано, але гроші краще.

Я цілющу глухому Прип'яті і тільки що подивився серіал про Чорнобиль. Я нарахував 8 некорректностям на пальцях однієї тільки правої руки. Здорово було б депутатів Держдуми замінити роботами. Адже за першим правилом робототехніки бот не може заподіяти шкоду людині.

Ми живемо бідненько, тому відро для сміття виносимо раз глухому тиждень. Історична правда - це міф. Єдине, що могло зламатися у радянській м'ясорубки - це стіл, до якого вона кріпилася.

Собака Микити Михалкова не повиливает хвостом, а велить. Скачав програму на телефон, є реклама. Буває так, поки йде реклама, фоном йде інша реклама. - Люди, що стежать за фігурою, ви що, їй не довіряєте?
- Ні, звичайно! Тільки відволікся, вона вже щось жере!

Ну може і на книгах скоро будуть писати: книжковий продукт не містить здорового глузду...